"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
А дело с огурцом было так.
Все уже знают, что на работе у меня всегда "аврал - это старт на финише", и вообще я такой человек, который если встречает цунами, то убегая, обязательно попадет в лавину, а вынырнув из неё наступит в зыбучие пески, или на худой конец в какашку. В общем, даны условия задачи под названием "Обед в условиях сурового цейтнота": я, ноут и огурец. Причем в генетической модификации огурца явно видны следы бабушки-кабачка, причем немаленького. И вот как только я раскрыла поглотительно-жевательный аппарат как рекламе щетки Рич, мой скайп внезапно зашелся в конвульсиях и тут же сверху упало письмо от Самого Главного Шефа, который что-то там такое про срочнонахнадосделать. Задней частью мозжечка осознав, что кто-то на китайской стороне не получил платеж, и мне срочно надо перекинуть им наши реквизиты для проверки счета, а также что в скайпе происходит нешуточная борьба между агентом линии и поставщиком, которые никак не могут извлечь смысл из простого сообщения - забукировать и отправить не позднее такого-то числа. Понимая, что срочно отвечать надо тем и тем, я, зафиксировав огурец зубами во рту, удвоила скорость печати, включив вторую руку в работу. И тут зашел Самый Главный Шеф. Вы представляете себе - да? В полу-темном холодном кабинете сидит Инсарова и увлеченно молотит лапами по клавиатуре, от чего жалобно позвякивают чашки на столе, при этом во рту у неё шайтан-девайс с пупырышками огромных размером, что является причиной особой пучеглазости на лице. Наверное, он подумал, что я таким образом затыкаю свой фонтан красноречия, который возникает у меня каждый раз при очередных логистических крокозябрах. Во всяком случае он как-то полуприсел в эдаком книксене и тихонько закрыл за собой дверь. И на следующий день ушел в отпуск.
Все уже знают, что на работе у меня всегда "аврал - это старт на финише", и вообще я такой человек, который если встречает цунами, то убегая, обязательно попадет в лавину, а вынырнув из неё наступит в зыбучие пески, или на худой конец в какашку. В общем, даны условия задачи под названием "Обед в условиях сурового цейтнота": я, ноут и огурец. Причем в генетической модификации огурца явно видны следы бабушки-кабачка, причем немаленького. И вот как только я раскрыла поглотительно-жевательный аппарат как рекламе щетки Рич, мой скайп внезапно зашелся в конвульсиях и тут же сверху упало письмо от Самого Главного Шефа, который что-то там такое про срочнонахнадосделать. Задней частью мозжечка осознав, что кто-то на китайской стороне не получил платеж, и мне срочно надо перекинуть им наши реквизиты для проверки счета, а также что в скайпе происходит нешуточная борьба между агентом линии и поставщиком, которые никак не могут извлечь смысл из простого сообщения - забукировать и отправить не позднее такого-то числа. Понимая, что срочно отвечать надо тем и тем, я, зафиксировав огурец зубами во рту, удвоила скорость печати, включив вторую руку в работу. И тут зашел Самый Главный Шеф. Вы представляете себе - да? В полу-темном холодном кабинете сидит Инсарова и увлеченно молотит лапами по клавиатуре, от чего жалобно позвякивают чашки на столе, при этом во рту у неё шайтан-девайс с пупырышками огромных размером, что является причиной особой пучеглазости на лице. Наверное, он подумал, что я таким образом затыкаю свой фонтан красноречия, который возникает у меня каждый раз при очередных логистических крокозябрах. Во всяком случае он как-то полуприсел в эдаком книксене и тихонько закрыл за собой дверь. И на следующий день ушел в отпуск.
Shishkin, а я с ужасом жду его возвращения))))