Ну, мля, коллега вегетарианец завел собаку и не кормит её мясом! Ну бля, бля, бля!



есть прогресс по ентому делу: я отправила коллегу с собакой к вету, где лечатся наши зверушки, предупредив врача об этом особом вопросе, в итоге вечером мне позвонил Серега (коллега) с вопросом: Юль! Какие сосиски купить щенку, а то я в них не разбираюсь. Это, конечно, тоже , но уже прогресс есть в начинаниях.

запись создана: 28.09.2011 в 18:52

@темы: hitting the wall

---

АААААААААААААААА!!!! Сперли телефон!!!!!!! АААААААА!!!!! Все контакты за 7 лет, работа, друзья, родственники!!!!! Телефоны, адреса, дни рождения!!!! АААААААААААА!!!!!!!




Так, номер восстановлен, так шта, ежели шо - звоните. И вообще все замечательно и позитивно, теперь у меня есть более чем достойный повод купить себе нормальный телефон с КНОПКАМИ. И вчера в салоне МТС я увидела ЕГО - с множеством кнопок и кнопочек, выпуклых и красивых и неземного прекрасного зеленого цвета)))) И по божеской цене всего в 3 тыщи. Я даже сегодня позвонила в салон и попросила его никому не продавать, а то я ж знаю этих злобных людишек - ща набегут и отымут у меня мой дорогой зеленый телефонище. А он между прочим, вообще, редко где встречается.

Нет, я конечно, очень дорожила своим самсунгом, пусть мне и приходилось зимой в мороз снимать перчатки и возить по нему пальцами, или греть в кармане, чтоб не запотевал, и вообще мне его Артур подарил на ДР, и там все было так аккуратно, упорядочено, разложено по полочкам, причесано и приглажено, но все равно кнопки есть кнопки)))) Достал, нажал, поговорил. Ура ура.

запись создана: 24.09.2011 в 14:36

---

КАК МЫ ЕДИМ

Специально для campanella

Когда мы были маленькими (это относится тока к Роме и Косе, т.к. Дорик и Диего приехали к нам уже подрощенными) мы росли на корме для крысят ВитаКрафт Юниор.
Потом мы все выросли, стали разборчивыми мордами, и мне пришлось составить меню. У нас всегда в клетке есть сухой корм. Сейчас это Грызунчик - зерновой и праздничный, и Грызунчик овощной, фруктовый, особенно мы любим овощной с зелеными колечками - это гранулированный. За колечки прям хвосты отдадим. Я пробовала - правда вкусные))) В качестве специальных вкусняшек (обычно я вкусняшки им сама делаю, а эти на случай нашего отъезда из дома - для увеселения) - палочки медовые Катрин.
Из обычной пищи...
Хоть нам и говорили, что низзя крыскам давать ничего, что расходится с их настоящим рационом, т.е. ничего приготовленного, я рассудила, что крысы в природе наверное не знают, что думают о них врачи, и лопают все подряд. Поэтому у нас в меню есть детское питание - только курица или индейка, или курица с кабачком или брокколи или с гречкой. Еще я покупаю им детский творожок Агуша натуральный.
И мы любим делать так - я сажаю их к себе на столик в гостиной, ем сама, второй ложкой кормлю их. Ну правда сейчас они уже большие мальчики и предпочитают хомячить у себя, только вот Рома до последнего ждал, когда я возьму его завтракать. Да, вот Дориан, например, после больничного, когда я водворила его обратно в клетку, утром идет к миске (не летим, лязгая зубами как Диего), а спокойненько идет, берет себе колечко из овощной смеси и лезет в гамак. И там его увлеченно жустрит.
Так что еще...
Стараюсь не давать пищу из холодильника, довожу до комнатной температуры. Мы любим овощи: морковку, перчик сладкий, огурчики, тыква (тыкву нарубить, облить крутым кипятком и кормить) - вот Коська например любил только кожуру с них есть, а Рома наоборот. Фрукты: яблочки некислые, иногда виноград - это ваще просто праздник жизни. Могу дать в качестве вкуснятины перепелиное яйцо, и радости не бывает предела. О, забыла, обязательно салат! Обычный салат, который в горшочках продается. По листу на каждого. Салат мы любим хрустеть, а обжора Диего даже один раз спер у меня лист из бутерброда, когда я неосмотрительно встала рядом с клеткой. Не очень любим, но все равно едим, потому что я настырная, требую поглощать витамины - это брокколи, предварительно слегка проваренная. Иногда даю вареную картошку, но несоленую. Летом мы увлеченно ели клубнику, землянику и даже вишню они у меня схомячили. Однажды я дала отварную рыбу без соли, на что они молча повернулись ко мне толстыми попами и, как настоящие мужики, сказали - ЭТО МЫ ЕСТЬ НЕ БУДЕМ. Едим сливу, хоть она и может пучить, сливы полезны крысам. Но по чуть-чуть.
Вот кстати. даже крысоводы вроде говорят, что даже декоративные крысины всеядны. Ну не знаю, не знаю, может это только мне такие попались привереды. Хотя я, конечно, вообще балую их)))

Самое главное лакомство у нас, конечно КРЕВЕТКИ))) Это жирно, вредно, но один раз в две недели я захожу в магазин и гордо покупаю 4!!! королевские креветки, самые пухлые и сочные, и вечером у нас происходит пир. Бля, все время забываю, что креветок нужно теперь 2. Креветки надо давать аккуратно, потому что когда я несу их в комнату, в клетке все уже стоят на задних лапах, высовывают носы, лязгают жвалами и трясут прутья руками. Ну чесслово, не хватает только пива и минителевизора. И если зазеваться, то вместе с креветкой могут цапнуть за палец - в ажиотаже-то.

Главное, что надо помнить - перекармливать нельзя, следить за весом. Хотя у нас вот я регулярно сажаю товарищей Дориана и Диего на овощную диету, а Диего как весил 940 грамм, так и весит. И жрет и жрет))) Ну, Диего вообще мальчик сам по себе, пардоньте, огромный.
Что нельзя давать: жирную пищу, из мяса только курятину или рыбу, только отварное без соли или в пюре, без костей; нельзя капусту обычную и краснокочанную, вообще все, от чего пучит - крысы не умеют пукать и срыгивать, ничего сладкого, острого. Сырые овощи тоже лучше не давать, кроме огурцов, моркови и перца. Почему-то нельзя помидоры. Можно давать, например, персики и абрикосы, но ТОЛЬКО БЕЗ КОСТЕЙ, в косточках есть синильная кислота, это яд. Молочка - только обезжиренное или с самым низким процентом жирности.

Поить водой, поилки мыть - я мою раза три в неделю, изнутри с помощью зубной щетки. В качестве профилактики болезней - вода с эхинацеей.

---

Я знаю, что мы все правильно сделали, мы облегчили Косеньке последние дни, но так тяжело на душе. Все время терзает вопрос - вдруг он хотел как Рома - на моих руках, рядышком, сам. Хотя я была с ним до последнего его сна, до конца, но все равно - а вдруг, вдруг был какой-то шанс. Это навсегда будет со мной, мое решение, то, что я оставила его, что решила сама. В клетке осталось двое - Дориан и Диего (эй, толстячки, хватит драться за курицу, больше не дам!!!). И все равно пусто. С каждым разом все более пусто. Ну почему вы так быстро от меня уходите?

---

Бесконечный тотал контрол на работе доводит до бешенства. Неужели и так непонятно, что если дизайнер напрямую отправил поставщику упаковку, я не догоню, не соображу спросить у поставщика получил ли он её? Или если я знаю, что какой-то китайский хрен молчит по поводу предъявляемых ему претензий, и говорю, что я его дергаю, зачем приходить и говорить "Юля, ты, значит, ему каждые полчаса пиши, звони постоянно, каждые пять минут по скайпу - ок?". Конечно же я такая дурочка, нерасторопная, непонятливая, что не буду этого делать и мне все надо объяснять и стоять у меня над душой. При этом, к примеру, почему-то мне никто не сообщает, ВДРУГ ВНЕЗАПНО решили поменять упаковки на весь ассортиментный ряд, а не только на новые позиции, и когда поставщик, с которым напрямую пообщался САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ШЕФ, меня спрашивает - мол, хде упаковки-то, я только хлопаю глазками, потому что все уже решили, а ответственного менеджера в известность не поставили. Мне что проявлять чудеса телепатии прикажете?
Или вот прислал поставщик шипинг ордер на контейнер. А в контейнер 3 отправителя. И шипинг ордер сделал один из них с наибольшим объемом груза. И вот сидит моя напарница и говорит - а чойта у нас контейнер 42 куба? а я и говорю, что это не контейнер, т.к. тип контейнера указан в другой строке - 40DRY 96, а 42 это заявленный объем груза! Нет, говорит, я ща агенту напишу, лучше под дурочку покосить, чтобы все объяснили и уточнили, что это 40 High cube. Епт, почему я должна косить под дурочку и уточнять то, что и так знаю? Совершенно не желаю выглядеть идиоткой в чужих глазах, узнавая то, что и так на каждом сайте написано!



я зол

@темы: hitting the wall, my fucking job

---

Сегодня отвезли Косю в клинику, пока ехали, он совсем обмяк (в воскресенье у нас отказали лапки задние), пошел гной и посинели яица. Врач посмотрел и сказал, что осталось 2 суток, но он умрет от удушья, т.к. кровь почти не поступает. И пришлось принять решение, которое, я надеялась, мне не придется принимать.

В общем... Пока мой сладкий пухлик, пусть тебе будет хорошо и светло на Радуге, там, я надеюсь, ты встретишь Ромку, и вы снова будете вместе. И пожалуйста, прости меня, Косенька.

---

А, кстати, Вы представляете? Меня сегодня обманула собака! Ну все же знают, какой я жалостливый и сердобольный человек, особливо если на меня глядят честные, умилительные глаза животного с выражением вселенской скорби. И вот я такая все из себя жалостливая с горящим позывом в глазах "Кому бы дать колбасы" иду в магазин, а там ОН. Средней породистости пес, уныло лежащий у входа и передергивающий бровями как бегемот Мото-Мото из мультика, но только безнадежно и с унынием. И я конечно иду в магазин и покупаю ему вкусной и прекрасной колбасы, большую упаковку, а себе кефир. Выхожу из магазина, сажусь на ступеньки и пью кефир, а ему, значит, даю колбасу. Пес, как водится, её лопает, причмокивая и радуясь. И вдруг, представляете, выходят два дядьки из магазина и говорят:
-Девушка, Вы таким макаром щас нашу скотину к себе приманите.
Я, в негодовании (ну конечно, кто это тут мешает мне исполнять мой долг любителя животных) поднимаю голову и вижу дядек с соседнего автопредприятия, которые стоят со своим обедом и чем-то, напоминающим собачий корм!
Я медленно поворачиваюсь к псу, и он опускает голову, как бы устыдившись своего поступка, и начинает тереться об мою коленку. но в душе-то конечно он был рад и ухмылялся тому факту, что ему перепало дорогой халявной колбасы!
Нет ну вот какая живность пошла, а?

---

я все ближе и ближе к моей прекрасной Эстонии))) все дали отпуск)))))

---

который год прохожу тест Люшера и все одно и то же

+++

Краткая интерпретация: небольшое беспокойство, стремление к признанию, популярности, желание произвести впечатление., стремление уйти из подчинения, негативное отношение к различным запретам.

Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Нуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, ищет популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Чувствителен и отзывчив, однако в нем ощущается некоторая напряженность. Нуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Обижается, когда его нужды или желания понимают неправильно. Считает, что ему не на кого положиться, что он предоставлен самому себе. Сосредоточен на собственных эмоциях.

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный неприятными ему ограничениями или запретами. Психологическая интерпретация. Стремится сохранить свою независимость, не допускает постороннего влияния. Хочет действовать в соответствии с собственными убеждениями. Чувствует отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремится высказывать авторитетные мнения, чтобы быть признанной личностью. Делает над собой усилие, чтобы признать точку зрения других или свои ошибки. Стремится развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам. Коротко. Стремление к независимости и самосовершенствованию.

Чтобы повысить самоуважение и ощутить свою ценность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие цели.

---

А ну-ка граждане!

У нас плохая вода, поэтому на вилках - ложках, стеклянной посуде остается налет! Что с этим делать? Чем мыть, в чем замачивать?

---

решили не разводиться, а забронировали себе отель в Таллинне в октябре)))

---

вообще я по "незабавному" поводу еще думаю, что ну возможен да кризис в отношениях, депрессия какая-то. Ну, посудите, сами, живете с человеком не первый год, бывает всякое, хорошее, плохое, что-то не получается, еще наваливаются проблемы с родителями и т.д. Да что говорить, просто у каждого из нас бывают приступы "я не вижу выхода, все говно, все плохо, ничего не выходит". И у меня такое бывает - на работе не клеится, поставщики упрямые, перевозчики медленные, везде косяки, у друзей плохое настроение, вес не снижается - и вот уже я превращаюсь в унылого злобного гоблина, и хочется пойти и повеситься. В общем полный конец обеда. Семья - такой микрокосмос, где такое может быть, и относится к этому надо точно также - тихонько и спокойно лечить, создавать радостные эмоции и т.д.

а, возможно, это только самоуспокоение

просто я не могу для себя принять фразу - никогда ничего не изменится. Для меня это как тряпка для быка. Как так, жизнь это вообще такая загогулина, что не получаться может многое. не все же рождаются прирожденными семьянинами, правильно? С этим нужно работать постоянно, просто на все перепетии совместной жизни накладывается еще и усталость, стрессы, характер и т.д. Но я лично не считаю, что надо опускать руки сразу, как только тебе показалось, что все полный ахтунг настал. Извините, но тогда люди бы вообще ничего не добивались. В любви в том числе.

---

На фоне всякого негатива неожиданно пошла, купила сибас и приготовила с зеленью прямо на сковородке гриль. Артур был в шоке, ибо я рыбой я никак не хотела дружить, не знала как к ней подступиться, и вот ОП и приготовила 2 рыбины. Опять на волне гнева и несправедливости отдраила кухню, туалет и ванну и сейчас вот думаю пойти в коридор.

---

отвлечемся от забавных забавностей

дело, кажется, пахнет разводом, я потом обязательно ВСЁ напишу, но не сейчас, а то в голове КАША

спасибо всем, кто уже завибрировал в аське и скайпе))) вообще самое основное, что я хочу - это поплакать от души, потому что я давно этого не делала, а что делать не знаю вообще. Потому что пытаешься, стараешься, делаешь - ну как делаешь так и делаешь, все равно стараешься - а это никому не нужно, это не замечают, не ценят и т.д.

запись создана: 15.09.2011 в 16:08

@темы: the family life

---

А дело с огурцом было так.
Все уже знают, что на работе у меня всегда "аврал - это старт на финише", и вообще я такой человек, который если встречает цунами, то убегая, обязательно попадет в лавину, а вынырнув из неё наступит в зыбучие пески, или на худой конец в какашку. В общем, даны условия задачи под названием "Обед в условиях сурового цейтнота": я, ноут и огурец. Причем в генетической модификации огурца явно видны следы бабушки-кабачка, причем немаленького. И вот как только я раскрыла поглотительно-жевательный аппарат как рекламе щетки Рич, мой скайп внезапно зашелся в конвульсиях и тут же сверху упало письмо от Самого Главного Шефа, который что-то там такое про срочнонахнадосделать. Задней частью мозжечка осознав, что кто-то на китайской стороне не получил платеж, и мне срочно надо перекинуть им наши реквизиты для проверки счета, а также что в скайпе происходит нешуточная борьба между агентом линии и поставщиком, которые никак не могут извлечь смысл из простого сообщения - забукировать и отправить не позднее такого-то числа. Понимая, что срочно отвечать надо тем и тем, я, зафиксировав огурец зубами во рту, удвоила скорость печати, включив вторую руку в работу. И тут зашел Самый Главный Шеф. Вы представляете себе - да? В полу-темном холодном кабинете сидит Инсарова и увлеченно молотит лапами по клавиатуре, от чего жалобно позвякивают чашки на столе, при этом во рту у неё шайтан-девайс с пупырышками огромных размером, что является причиной особой пучеглазости на лице. Наверное, он подумал, что я таким образом затыкаю свой фонтан красноречия, который возникает у меня каждый раз при очередных логистических крокозябрах. Во всяком случае он как-то полуприсел в эдаком книксене и тихонько закрыл за собой дверь. И на следующий день ушел в отпуск.

---

В силу того, что некоторые граждане, про которых я писала постом ниже, заставляют меня еще и принуждать собственный организм не есть на ночь и вообще не есть по-человечески, вчера я, закусив капустным листом, завалилась, наконец спать, лелея в мечтах сны о пельменях и отбивных. Артур, кстати, честно уверяет меня, что в последнее время я как-то сильно и настойчиво цыкаю во сне зубом и хищно двигаюсь в его сторону, а кошк вообще ко мне больше не приходит спать. Ну утром, я конечно проспала, не желая расставаться с пельменями, которые как гурии окружила меня и лелеяли мое изможденное тело, поэтому выскакивать из дома пришлось, минуя кухню, в результате я хожу мрачно по офису в поисках печенек, а манагеры говорят, что по-видимому я вижу вместо них сидящие за компом хотдоги))))

Ваще-то раньше я носила с собой на случай печенько-приступа огурцы с огорода, но в этом году они выросли размером с ракету воздух-воздух, и после того как меня застали в кабинете в недвусмысленном виде с этой торпедой во рту, я перестала искушать окружающий меня мужской коллектив и хожу рыскаю по сусекам и закромам нашего офиса.

---

Где-то там давно в июне я радовала Вас очевидно-невероятными историями из жизни антицеллюлитного джихада, который мне приходится устраивать своей тушке. Не буду мучить вас унылым высером своего одинокого ленивого нейрона, просто скажу, что отдельные части организма ведут совершенно революционные действия, тем более, что только недавно был отпуск на даче, а как известно при запахе шашлыка, который в меню присутствовал ежедневно, моя задница начинает ему громко аплодировать обоими половинками. Ну в общем смысл ясен. В условиях неравной борьбы срочно требуется блокада ротового отверстия и наступление по всем фронтам.
В итоге на прошлой неделе приползла к Андрею (кто не помнит - тренер) с воплями "спасите, помогите, страшный жир атаковал меня и угрожающе трясет надо мною складками и вообще давит анмас". (Прошу не утрировать уж совсем - это я так).
Почесав в затылке и пару раз крякнув, Андрей загнал меня на эллипс, на котором я тут же ощутила и заново познакомилась с мышцами, которые последний месяц затихарились под залежами шашлыка. Через 15 минут он радостный и довольный тем, что может обеспечить еще одному человеку маньячную программу "сделай из пончика стебель укропа", прискакал и вручил мне пропуск на программу 90*60*90. Я озадачилась.
Нет, Вы поймите, у меня в общем-то очень даже ничего с фигурой (в лучшие времена), при росте где-то 171, размер 46 и "вот тут у меня попа, тут сиськи, а это талия, не лапать руками". Но 90*60*90 не было никогда, и будет только в случае, если надо мной будет работать ушивочный цех пластических хирургов, и то, если они будут обтесывать меня на токарном станке как балясину для лестницы. В общем, я обреченно взяла этот абонемент в камеру пыток и заранее купила водки на вечер.
Через день (когда нажмыханные мышцы на эллипсе пришли в себе после контузии) я стояла в колонне разнокалиберных женщин, явно желавших приобщиться к миру атлетов. Некоторые были похожи на балясины для лестниц, но исключительно мраморные и исключительно для парадных дворцовых входов. Пришла Марина, под футболкой у которой перекатывались явно железные шарики и кубики, и которая была полна решимости превратить наш загон для бегемотов из моделей плюс кинг сайз в скромный дохлый плюсик.
Не, и главное-то я вроде бы человек привыкший к разного рода кренделям и загогулинам, но очевидно эта программа еще похлеще чем сайклинг и призвана к уничтожению жировых клеток в кратчайшие сроки. Эдакий блицкриг для залежей сала. В любом случае на сороковой минуте бодрых криков "подняли ножки" я явственно ощутила, что единственное место, где в скором месте у меня будут размеры 90*60*90 - это могила, и ничего, что у меня рост больше - из той позы, в которой я нахожусь, меня вряд ли уже кто-то раскрутит. Тем более, что мои ножки к тому моменту могли разве что бесхозно валяться на манер лучей морской звезды и вяло дергаться в предсмертных конвульсиях.
Выползая из зала в согнутом состоянии жирафа с переломанной в 3 местах шеей, я уперлась лбом прямо в Андрея.
- Эй, задница Сицилии, я знал, что ты мне так признательна, но твои объятия могут не так понять. - радостно заржал он.
- Мммыы? - промычала я? - после заключительной "легкой зарядочки" для шеи отказывалась двигаться даже челюсть, обещая мне легкий ужин через трубочку.
- Не ммы, а я жду восхвалений моей персоне. Сейчас мы изгоним из тебя дары лета, а с 15 сентября ты снова идешь на сайклинг.
При слове сайклинг сразу заныли все стомиллиардоввосемьдесятмиллионовдвестисемьдесяттритысячи клеточек моей филейной части и захотелось засучить ногами к выходу, но Андрей был суров и непоколебим, и сказал:
-Даже не вздумай прикинуться умирающей, я приеду к тебе лично с велосипедом, и запомни - я твой личный врач, скульптор и мотиватор на ближайший год. Ясно?
Уныло кивнув, я побрела в душ, размышляя можно ли как-то все же справиться с собой без того, чтобы умирать в юном возрасте и становиться великомучеником на ниве физической культуры.

@темы: даешь тощую задницу!

---

Ну что же, свекровь более менее неплохо перенесла первую химиотерапию, конечно 2 дня почти ничего не ели, тошнило и т.д. Решили, что на неделе пойдем коротко стричься, потому что после второй химии будет гораздо тяжелее и волосы сразу полезут. Поэтому принято решение сразу подстричься коротко, чтобы потом облысение было не таким шокирующим. Ничего, отрастут, все будет хорошо.
Разговаривала с мамой, опять сократили рабочие дни, зарплату, премии и отпуска, тем не менее мамина лаборатория должна работать как прежде.

В общем, полпачки сигарет в ночь с субботы на воскресенье, подсчеты, и я решила, что надо наших мам отправить на пенсию, Артуру пойти учиться и расти в карьере благодаря этому, мне устроиться на другую работу и больше зарабатывать, пока я могу, максимум денег откладывать, в следующем году родить, наверное, так как нам тоже лучше не затягивать. Ну первостепенно, конечно, родители.

---

"-- Мама вырубает папу из кабинета, -- горестно отвечал Ондатр. --
Единое упование мне осталось: что рай ондатров -- спокойное местечко,
ибо я уже не жилец.
Все прислушались. Мощные удары топора сотрясали листву. Раздался
треск, за ним ликующий возглас. Муми-папа вышел на свободу!"

Давеча тут у нас начал заклинивать замок в туалете. Человек я темный в делах личинок, пружинок и прочих замочных дел, скажу поэтому просто - жмешь ручку, а сим-сим не открывается. Испытав позавчера первобытный ужас после поедания арбуза, оказавшись перед закрытой дверью, на экстренном семейном саммите было решено дверь больше не запирать. Не, ну конечно прикрывать в особливо деликатных случаях, но как раньше, будучи распаленными естественными потребностями, от души дверью не хлопать. Но вы ж понимаете, привычка - дело железное, своё дело знающее и работающее как часы, независимо от твоих намерений и состояния. Помню, когда старый наш диван, привезенный в качестве приданного Артура, сломался, и из его недр угрожающе выпрыгивали как Сцилла и Харибда две острые пружины, привычка побеждала всегда, и мы оба с громким Банзааай! рушились на диван как башни близнецы, чтобы тут же вскочить, зажимая руками место, куда впивались злобные диваньи жала.
В общем вчера, когда Артур забрал меня из пивного ресторана, где я заседала с друзьями, я, как всегда забыв сходить на дорожку, всю дорогу выписывала ногами кренделя и исполняла на сиденье танец маленьких утят только, чтоб унять невыносимое желание добраться до заветной комнаты (знаете такое состояние, когда на клапан давит так, что идти можешь только как телепузик Тинки-Винки в счастливые минуты своей жизни). Достигнув квартиры, раскидывая во все стороны кеды, куртку и сумку я влетела в место обетованное, радостно хлопнув дверью. На этом месте хочется сделать трагическую паузу, но не стоит, ибо в тот период мне были глубоко до фонаря и дверь, и раскиданные кеды, и утихающий вопль Артура по ту сторону свободы.
Мммм, да-да. Так или иначе, но через пять минут экстаз утих, и тут, внезапно, решив выйти, я стокнулась с полной непрошибаемостью дверцы в мир сладостных наслаждений. Квартира огласилась угрожающим ревом загнанного в угол бойни поросенка, и к засовам был призван муж с инструментами. Десять минут копошений, и мы поняли, что с замком в принципе можно сделать все, кроме одного - открыть. Ручка вертелась во все стороны, язычки щелкали, пружинки пружинили, но дверь стояла насмерть. Я загрустила. Находиться в помещении метр на метр, где из развлечений только раз в 15 минут вяло чихающий ароматизатор - не великое приключение. К тому же у меня были промокшие ноги, и хотелось есть, потому что в пивном ресторане нас хвватило только на пару пинт. Артур с готовностью предложил мне печенинку, потому что вся другая еда все равно в щель под дверью не пролезет. Очень хотелось послать его вместе с печенинкой в "проктологическое путешествие", но это могло стать поводом к отказу от дальнейшего сотрудничества и водворению меня на ночь в туалете.
Прошо ещё минут пятнадцать, замок не хотел вылезать из двери, ноги начинали затекать, а пальцы в мокрых носках - слипаться. Я уныло сматывала и разматывала рулон клубничной розовой Зевы, считая отрывные отрезки, как вдруг раздался страшный треск, и дверь расахнулась, явив передо мной склад инструментов и довольного Артура с вывернутым замком.
Теперь дверь в туалет радостно взирает на всех сквозным отверстием, как хитрым глазом вуайериста, а в туалете всегда лежат газеты, книжки - на вскяий случай, для организации досуга. Ежели шо.

---

Какой кошмар и караул. Ваша барышня Инсарова заполнила одну анкетку и вышло

Под кодовым названием "Я (не) быдло!".

Я не пью чай из пакетиков
Я не пью растворимый кофе
У меня нет ковра на стене У меня нет, а у родителей есть. И он им не мешает.
У меня нет телевизора. Есть! Я с ним разговариваю по утрам!
Я не ем покупной майонез. Ем! Во-первых, я не уверена, что самодельный майонез у меня получается как надо, вл-вторых, я с ним и хреном ем пельмени, когда прихожу домой в 2 ночи с работы.
Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками
Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках и вообще там не бываю Я даже не знаю, где это))) раньше одевалась, когда ширпотреб попер из турции - и самые модные косухи были оттуда.
Я не кладу кетчуп в борщ при варке этта что-то новенькое
Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек Мля, больная тема. Стараюсь не заглаживать.
Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки. Сохраняю! Мне они нравятся больше чем мусорные мешки, в стеклянные банки я закатываю варенье и в них вожу молоко.
Я не ем в макдональдсе Все бывает.
Я не ем чипсы Ем, но редко.
Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады. Пью с виски. И тархун пью.
Я не пью пиво (или пью, но только не пиво отечественного производства) ПЬЮ
У меня нет аккаунта вконтакте/на одноклассниках бля, даже на фейсбуке есть, только я не знаю как он появился
Я не интересуюсь Евровидением
Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках Фотографируюсь, а потом еще выкладываю, показываю родне и комментирую.
Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником"
Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет Я вообще почти не отдыхаю, и вообще я предпочитаю Север.
Я не читаю глянец
Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. Я читаю Донцову, Хмелевскую, Устинову - главным образом на даче. И не парюсь.
Я не использую слово "кушать". Я использую все слова, которые осели в моем мозге, в том числе и это. Вообще интересно - а как надо?
Я не путаю -ться и -тся
Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться Ну да, конечно. В особенности, когда тебе звонит водитель и говорит, что в срок не доставит товар, т.к. он до этого ходил в два рейса и остановится поспать! Конечно я скажу ему "Да не извольте беспокоиться, сударь, почивайте на здоровье".
Я умею готовить соус песто.
Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном О_О Вообще я всякую предпочитаю.
Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей
У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня. Я люблю разнообразие.

Я знаю, чем бордо отличается от порто
У меня есть зеркалка Хотелось бы, но нет.
Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант Новости я тоже не люблю.
Я не поддерживаю ни одну политическую партию Всем давно известно, что в политике я лох.
У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия)
У меня есть хотя бы один девайс Apple Нет
Я пользуюсь только люксовой косметикой Интересно, где бы её еще взять - настоящую люксовую? Я пользуюсь детской.
Я учился за границей Нет.
Я не признаю реформы правописания и считаю, что "кофе" - только мужского рода ДА! Я считаю именно так!
Я не ем магазинные пельмени О мои дорогие пельмешки, идите скорее ко мне, а то я без обеда сегодня.
Я пью только свежевыжатые соки Всякие пью, но я вообще соки не очень-то.

В общем я вычеркнула то, что совпадает с реальностью. Судя по всему, ванильный мир бьется в корчах, я ужасное существо - правда? Я на стороне зла с пельмешками)))