про мой новый джоб

На самом деле все гораздо хужееееее. Я занимаюсь мультфильмами. Я рыскаю в недрах славного гугла, отсматриваю тысячи серий мультиков про всяких девочек ведьм, девочек учениц, и не только. Я создаю для детей красивые и полезные вещи. В особенности, когда я вспоминаю собственное детство, прошедшее под знаком Кэнди-Кэнди, Лулу-ангел цветов и Сейлор Мун, за наклейками, комиксами и прочим мы гонялись как наши родители в период дефицита за колбасой, у меня прибавляется энергии раз в сто. Самая проблема, конечно, в том, что надо что-то и для мальчиков. Иногда складывается ощущение, что у мальчиков как-то происходит культурный рост сразу: от смешариков до сериала менты.

---

в ожидании обеда

Меня настолько захватила эта мысль, что я не могу удержать её в себе: она плывет перед моими глазами сладостным, таким почти ощутимым видением, танцует в водовороте всех прочих мыслей, которые по сравнению с ней кажутся мелкими и несущественными. Она манит меня таким настоящим реальным ароматом, что не нужно никаких усилий, чтобы позволить ей унести себя в свой райский мир: о этот нежный, мягкий с тонко хрустящей корочкой ломтик белого хлеба, покрытый шелковым, тающим от малейшего прикосновения золотистым сливочным маслом, и, наконец, венец этого терзающего своим вкусом искушения - гибкий, ароматный, атласно-розового цвета кусочек докторской колбаски.
мммм....

---

Теперь на новой работе, я не только заседаю до 11, но и сейчас сижу в офисе.

Ушла все-таки в 11 вечера, теперь дома, варю обед)) Я ж говорю: тяжела и неказиста жизнь российского логиста. Хотя сейчас я не совсем логист))

---

и бегом с работы!!!

Инсарова Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд. Какая ты кошка?

---

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали, исходя из общения?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале? (Для тех, кто еще не видел.)
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?
8. А каким, на Ваш взгляд, главным достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо моменты сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас? - не настаиваю

запись создана: 29.11.2009 в 02:31

---

++

---

Правда жизни

---

В своих светлых пустых комнатах, темных широких коридорах, в своих холодных и безликих страницах веб-страниц я увязла как бабочка в кленовом сиропе, похоронив свои крылья в вязкой мертвой субстанции. Поэтому я нарисовала себе новую яркую осень самыми алыми и обжигающими красками, наполнила дом ароматами яблок и имбиря, разбавив их тонкой струйкой острых запахов корицы и перца.

---

Да, кстати, сегодня, когда я пришла в собственное сознание, я увидела, что одни часы в моей спальне показывают 3, а другие 2. Я болталась между ТЕМ и ЭТИМ.

---

В общем, я немного восстала из ада из постели, в которой провела прошедшие три дня под градусом 39 - 40 и, по утверждениям очевидцев, даже в бреду. Это, товарищи, называется страшным словом ГРИПП, как мне сказали те же очевидцы, вроде не свиной - так сказали дяденьки из скорой и врач из поликлиники. Так шо я вяло ползаю по квартире, к крысам меня очобо не пущают, приезжали родители, хотели забрать домой, чтоб не заразить А., но уже поздно - его градусник тоже зашкаливает. Как-то так.

---

С одной стороны, конечно, плохо. А с другой - вот буду я лежать, такая все несчастная, в теплой постельке, в любимых упоительно-оранжевых кальсонах с мышами, и никто, НИКТО не будет заставлять меня убираться, ворчать "ГДЕ МОЙ ОБЕД???", спрашивать, когда я постираю штаны, а наоборот будет поить меня вкусным чаем, не дергать, носить пилюльки и ставить любимые фильмы. Правда ж хорошо, да?

---

Я хочу, чтобы это это посмотрели и подумали, что делать, чтобы этого не было.

Собаки
zhestokosti.net/abuse/html/dog.html

Крысы и мыши
zhestokosti.net/abuse/html/mice.html

и так далее

Ну да: предупреждаю: беременным, нервным, людям со слабым сердцем, с нарушенной психикой и проч., а также детям - лучше не смотреть.

запись создана: 23.10.2009 в 14:09

---

остров невезения

Истину глаголю: ежели у тебя все хорошо, присмотрись повнимательней: возможно к тебе неожидано подкрадывается ЖОПА. Ну почему, почему, почему гадская простуда, от которой я вроде удачно и успешно избавилась ко вторнику, нагрянула опять именно тогда, когда впереди замаячили ЦЕЛЫХ ДВА ВЫХОДНЫХ ДНЯ: понедельник и вторник? Нет в жизни щасья

---

новости

Ну шо я вам могу сказать, товарищи? Такие женщины, как Инсарова, на дороге долго не валяются. Т.е. теоретически я могу, канешн, и поваляться, но только ради собственного благополучия и исключительно недолго. Сижу я значит последние деньки своего срока, ударно пишу инструкции для тех, кто останется после меня. Кстати, фраза "ТЕ, кто останется после тебя" произносится в нашем коллективчике особым трагическим тоном с придыханием и закатывание глаз, как в зловещем триллере, где по очереди истребляют участников и после каждого убийства следующему достается в три раза больше. Я - монстр, вне сомнений
В общем, не далее как вчера призвал меня под свои грозные очи генеральный директор головной компании того холдинга, от которого отпочковался мой маленький коллективчик (да, седьмая вода на киселе, нас много и мы вас съедим), и вопросил: "А не желаете, ли Вы, дражайшая моя Инсарова-батьковна, вернуться к нам, под крылья наши широкие, ужо и кормушку мы Вам славную поставим, и работы подкинем интересной, ибо без Вас у нас *крокодил не ловится, не растет кокос*, но только теперича не будете Вы логистикой заниматься, а бросьте свои силы креативные на продвижение наших товаров, бо верю я, шо с Вашим мозгом, Вы продвинете все куда надо и куда не надо тоже". По существу, эта та должность, за которую я боролась 3 года назад, когда меня отправили в логистику. Сцуки, подкупили.

И потом:

"На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..." (с).

---

21.10.2009 в 12:27

Пишет  Makskozak:

21.10.2009 в 12:11

Пишет  Цзинши:

21.10.2009 в 12:08

Пишет  пассажир Мандариновой Травы:

Я плакал и хрюкал.

Острота момента.

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.

И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!

Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!

И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!

(с) Леонид Каганов

Потрясающего таланта человек

Вообще-то я выросшего Генку уважаю, но каков стих, каков слог!

---

ТОВАРИЩИ!!!! Теперь мы не одни с А. Теперь нас четверо!

Это

Чувак

А это

Рома

---

ах как точно-то, а???

короче у меня там висит неправильный скан, вешаю скрин. Кто желает - рабочая ссылка в комментах.

запись создана: 16.09.2009 в 08:47

---

Честно говоря, даже начинать писать тяжело. Помню вот в прошлом году из меня писанина перла по 10 штук записей, черновиков, смешных писем - по стопитсот тыщ в день, смешение стилей, каламбуры, импровизации - на раз-два-три. А сейчас я понимаю, что мне нужно работать над собой как спортсмену после трудной травмы. Восстанавливать переломы художественных мыслей.

---

я человек-расколбас

Ваша душа окрашена в... оранжевый цвет

, который символизирует баланс, жару, энтузиазм, яркость, игривость, агрессию, сверхэмоции, опасность, желание, концентрацию, привлекательность, адаптируемость и возбуждение. Оранжевый - цвет Огня. Это символ славы и апельсинов. ^__^'

Пройти тест

---

Итак, спустя 6 дней с момента платежа, моя ЗП наконец-то поступила мне на карту. Правда, платежка выписана вчерашним днем. После того, как я проинформировала околоокружающее пространство о том, что собираюсь пойти пообщаться на эту тему с акционером компании.

Знаете, отработать в этой компании 5 лет, от секретаря до ведущего логиста-закупщика, потом здесь же перейти в новый проект *бизнес*, отработать всю первую партию ассортимента и сломаться на этой козе-директорше. А, к черту.
Как там у Жан-Батиста Гренуя? "К черту мир. К черту духи". Вот как-то очень так.