"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Вся эта жизнь, которая происходит вокруг меня и внутри меня сейчас - словно дежа вю. Как будто как в кино я стою, а вокруг кадры поменялись, но время вместе с тем замедлилось и перестало течь только лишь с тем, чтобы, сменив декорации, продолжить заново с того же момента. Оглядываясь на последние недели, на себя, на свои поступки, мысли и чувства я словно снова стою в начале пути где-то 2008 года, когда я была настолько полна сил, энергии, мечтаний и любви, что могла покорить весь мир. И только лишь свернув на дорогу одних желаний, я забрела в лабиринт, из которого, пройдя множество болезненных и крутых ступеней, выпала на отправную точку.
Я чувствую себя молодой, сильной и красивой, вокруг меня калейдоскоп событий, работы, активной жизни, полноценных и глубоких чувств, интересных и цельных людей.
Я помню и, как тогда, словно слышу острый, ягодный, дерзки аромат тех летних месяцев, ленивую пряную осень, пронизывающие холода студеной и сухой вначале зимы, а потом пушистые снегопады февраля. Я понимаю, что все, что случилось сейчас, - для того, чтобы я вернулась и встала на этот круг снова, но использовала более широкий и мудрый взгляд для оценки всей орбиты, а не лишь ее маленького отрезка.
Главное сейчас не сдаваться, не отступить, не опустить руки в праздности, а идти вперед, принимая и выравнивая внутри себя все, чем наградила меня жизнь - семью, друзей, работу, коллег, увлечения, любовь. Но только моя собственная способность систематизировать и управлять этим бурным океаном поможет в нем же и не утонуть. А приплыть к столь желанным дальним берегам гармонии и счастья.
Я чувствую себя молодой, сильной и красивой, вокруг меня калейдоскоп событий, работы, активной жизни, полноценных и глубоких чувств, интересных и цельных людей.
Я помню и, как тогда, словно слышу острый, ягодный, дерзки аромат тех летних месяцев, ленивую пряную осень, пронизывающие холода студеной и сухой вначале зимы, а потом пушистые снегопады февраля. Я понимаю, что все, что случилось сейчас, - для того, чтобы я вернулась и встала на этот круг снова, но использовала более широкий и мудрый взгляд для оценки всей орбиты, а не лишь ее маленького отрезка.
Главное сейчас не сдаваться, не отступить, не опустить руки в праздности, а идти вперед, принимая и выравнивая внутри себя все, чем наградила меня жизнь - семью, друзей, работу, коллег, увлечения, любовь. Но только моя собственная способность систематизировать и управлять этим бурным океаном поможет в нем же и не утонуть. А приплыть к столь желанным дальним берегам гармонии и счастья.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Мой мотиватор на сегодня
Чарльз Шваб, предприниматель
Получи свой мотиватор
Нужно постоянно держать внутри себя цель, даже если что-то идет не так, как ты хочешь, даже если трудности, обстоятельства и т.д. Ставить новые цели, не бояться ставить новые, мечтать. И просто жить.
Меня однажды спросили, достигает ли великий бизнесмен своих целей. Я ответил, что, если бы человек когда-либо достиг своей цели, он не был бы великим бизнесменом.
Чарльз Шваб, предприниматель
Получи свой мотиватор
Нужно постоянно держать внутри себя цель, даже если что-то идет не так, как ты хочешь, даже если трудности, обстоятельства и т.д. Ставить новые цели, не бояться ставить новые, мечтать. И просто жить.
вторник, 28 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Не надо думать, что я и впрямь такая суровая русская женщина, что взяла и вытащила себя за косы из депрессии. Во-первых, надо мной трудилось огромное количество народа, кроме моих родителей и лучших друзей, это все вы, мои дорогие и хорошие, которые уже не первый год (а некоторые и первый) терпят мои закидоны и высеры в дневниках, причем мне кажется, что я вот реально женщина-Стрелец, сначала молчу молчу, а потом просто вкатываю огромный ментальный пендель в тихое пространство блога. И жарю, пока не зажарю. Я бы без Вас на рельсы не встала.
Ну и о плохом. У моего Германа никакой не абсцесс. Это самый страшный рак, который только можно умудриться подхватить - плоскоклеточный рак, который со временем (а времени у нас, судя по всему, немного), деформирует кости черепа, ткани будут изъязвлены и.т.д. Страшно. Сейчас у нас просто болячка вмсето абсцесса, и все равно небольшие струпья есть. Но он бодр, весел, ест с удовольствием, только все больше и больше тянется ко мне. И выхода у меня два - просто тупо ждать, когда болезнь не схватит его в совсем уж страшные тиски и он просто умрет. Или отпустить. Я знаю, что я отпущу, но кто бы знал, черт побери, как мне больно об этом думать. Думать о том, что вот он будет смотреть на меня и понимать. Как каждый вечер смотрит на меня и радуется, что я также беру его на руки, глажу, чешу за ушком, даю любимые дропсы. Будет смотреть и понимать. И какие на фиг переживания о личной жизни.
Ну и о плохом. У моего Германа никакой не абсцесс. Это самый страшный рак, который только можно умудриться подхватить - плоскоклеточный рак, который со временем (а времени у нас, судя по всему, немного), деформирует кости черепа, ткани будут изъязвлены и.т.д. Страшно. Сейчас у нас просто болячка вмсето абсцесса, и все равно небольшие струпья есть. Но он бодр, весел, ест с удовольствием, только все больше и больше тянется ко мне. И выхода у меня два - просто тупо ждать, когда болезнь не схватит его в совсем уж страшные тиски и он просто умрет. Или отпустить. Я знаю, что я отпущу, но кто бы знал, черт побери, как мне больно об этом думать. Думать о том, что вот он будет смотреть на меня и понимать. Как каждый вечер смотрит на меня и радуется, что я также беру его на руки, глажу, чешу за ушком, даю любимые дропсы. Будет смотреть и понимать. И какие на фиг переживания о личной жизни.
12:49
Доступ к записи ограничен
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Мой мотиватор на сегодня
Рэй Брэдбери, писатель
Получи свой мотиватор
Я переехала обратно на завод, к суровым мужчинам, металлу, бестолковым водителям и хаосу, который надо приструнить и я абсолютно счастлива до невероятности. Какой ж кайф, куча работы, суровый вджоббинг с 7 40 и до заката, это невероятно.
Я не работал ни дня в своей жизни. Ни дня! Та радость, которую я испытывал, когда писал книги, помогала мне двигаться дальше изо дня в день, из года в год. Я хочу, чтобы вы завидовали мне, моей радости. Когда вы выйдете отсюда сегодня вечером, спросите себя: «Испытываю ли я радость?» И если у вас наступил творческий кризис, вы можете справиться с ним сегодня же, прекратив писать, что бы вы ни писали, и заняться чем-то другим. Вы просто выбрали не ту тему.
Рэй Брэдбери, писатель
Получи свой мотиватор
Я переехала обратно на завод, к суровым мужчинам, металлу, бестолковым водителям и хаосу, который надо приструнить и я абсолютно счастлива до невероятности. Какой ж кайф, куча работы, суровый вджоббинг с 7 40 и до заката, это невероятно.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Дорогое Мироздание! Я знаю, что я бездарно трачу рабочее время на этот пост, но я же не зря сегодня пришла без обеда на работу. Я потрачу свои 20 минут на него.
Что хочу сказать.
На прошлой неделе, мы с Вами, товарищи, активно разбирали тему урока "К тому ли мы идем, к тому ли мы стремимся"? По результатам тестов и контрольных работ я могу сказать, что на 4 мы наработали. В прошлую субботу я собирала гостей. Сначала были приглашены только три моих друга, потом у меня случился первый ацкий понедельник, после чего я пригласила еще 3. Потом у меня было депрессивное днище, когда в мою жизнь пришел новый человек с Дневников, которого я пригласила тоже. И сначала более-менее согласны были только 4 из 7. Ну и я. Т.е. те люди, которые уже словили от мироздания ментальных пиздюлин. В течение недели того же добра прилетело остальным. На разумный вопрос друзей, буду ли я готовить как обычно потрошки в нежно-сметанном соусе, я сказала НЕТ! этот русский ужин будет не по-деццки суров - БАНЯ, ВОДКА,ГАРМОНЬ и ЛОСОСЬ. По этому поводу мой верный друг Сашка, узнав, что едет и мчит на 5 оленях весь коллектив, сказал:
- Ясно. Значит, будем рвать баян всем коллективом.
Вот знаете....Пустыня, в которую едет искать просветления мой бывший, это детский сад по сравнению с тем, что происходило у меня дома в ночь с субботы на воскресенье. Вот где боль, прости Господи.
Наготовили еды. В этот раз, как ни странно, ВСЕ пришли с бухлом. Воскресный пересчет бутылок показал, что мы даже не набухались. Я бы сказала, мы вышли в астрал. А некоторые, как моя Бычкова, так и вообще в нирвану. Причем всеми чакрами сразу. Во всяком случае я, когда проснулась утром, была с абсолютно пустой головой, вот просто ветер свищет в поле, но с энергией внутри (которая, по-моему, до сих пор бушует в стенах дома), в квартире после ядерной войны.
Во-первых, ужин был в русском стиле, поэтому в ход шли все атрибуты - мои павловские платки, Бычкова пришла со связкой баранок, моя расписная ушанка и т.д. я не помню ни секунды, когда бы молчали и грустили, мы смеялись, мы спорили,а я так ваще чуть с Сидоровым не подралась в ажиотаже споров, обсуждали все что только можно обсудить и нельзя, даже тему флейты раскрыли (все же знают про волшебную флейту, да?).
И вот, гусляры смолкли, в 5 30 я растолкала Бычкову с вопросом "Встань бревно, надо стелить постель", поставила её к стенке, чтобы не падала, мы легли, и только в голове моей зашевелилась мысль (это явно Вова пробирался в голову), как Машка прохрипела на ухо страшным голосом старого пирата:
- ЛУКЬЯНОВААААА (это моя девичья фамилия)
Мысль скрылась из моей головы и я прошипела:
- Если хочешь блевать, (а я за 22 года точно знаю, что она говорит в таких случаях) иди в унитаз, я за тазом не пойду.
- Давай, - говорит, - еще бухнем. А то мне недоплохо.
И тут я решительно сказала:
- Все. Спи.
И тут в голове стало темно и выключили свет.
Утро.
В голове звенящая тишина и белый свет. Рядом источает миазмы Бычкова, которая еще и прибила меня ногой и еще храпит с открытым ртом и пузырями. Вокрууууууг....Кресло повернуто к окну, на нем лежит моя меховая горжетка, рассыпаны украшения, все это перемешано с павловскими платками, и в качестве венца творения - моя расписная ушанка. На втором кресле раскрытый огромный желтый зонт, зеленая широкополая шляпа из соломы, горой свалены солнечные очки, а посередине комнаты как апофеоз всего этого действа - стол с бокалами, остатками едыкстати, довольно скудными и открытыми бутылками с остатками вина, которые тоже добавляют алкогольных паров в и без того тугой воздух.
Слезаю с кровати, ползу в кухню. Понимаю, что к виду кухни я еще не готова. Иду в душ. Потом методично и постепенно начинаю собирать бутылки, мусор, хлам, мыть посуду. Просыпается Бычкова и начинает чистить чакры в туалете. Я уже убрала всю квартиру, готовлю завтрак, и тут мы понимаем, что вчера в ажиотаже, даже после блинов мы сожрали весь хлеб.
- Ладно, говорю я, я иду за хлебом. Только подкрашусь, а то вдруг встречу кого-то из его квартиры (а все помнят, что он в соседнем доме), а тут такой страх.
На что моя умная Бычкова и говорит, приоткрыв левый глаз. Правый у нее не открывается по причине головной боли.
- Юля, если ты увидишь этого человека, скажи - ты едешь в пустыню? Слабак! Работа для слабаков! Вот где страх и ненависть и порванный баян! Атомная война и уничтожение!
И момент был пойман. я не знаю, как назвать то, что с нами происходило в субботу, но то, что мы явно вызвали каких-то духов и т.д. - это факт. Потому что все люди, которые собирались у меня дома - выплеснули разом все. а взамен вдохнули тепло и любовь, на которую способны только настоящие друзья и соратники.
А не эти рассуждения "Я стукну кулаком по столу, ибо я мужик, но нерешительный. Я гордый, но если меня задеть я ранимый и чувствительный. Я хочу все самое идеальное и лучшее, но в жизни все должно быть просто, незамысловато и налегке. У меня нет денег и ничего нет, но я ношу куртку и кроссы с супер новыми и офигенными технологиями общей стоимостью за 40 тыс, езжу на дорогом Крайслере, который сжирает у меня кучу денег, то я носил на себе лезвие, как принятие смертности, то я хочу сделать татуировку пиковый туз, потому что это самая сильная карта в колоде, ну т.е. типа самый крутой наикрутяк". И это все пока я вджобываю на заводе с утра до ночи, учусь, лечу крысу, иногда отказывая себе в еде, потому что крыс-то ни в чем не виноват, пытаюсь хоть немного выспаться, следить за собой и чуть чуть добавлять спорта. Нам обоим 29 лет. Вот как бывает, товарищи. Отпустило.
Рвите баяны чаще.
Что хочу сказать.
На прошлой неделе, мы с Вами, товарищи, активно разбирали тему урока "К тому ли мы идем, к тому ли мы стремимся"? По результатам тестов и контрольных работ я могу сказать, что на 4 мы наработали. В прошлую субботу я собирала гостей. Сначала были приглашены только три моих друга, потом у меня случился первый ацкий понедельник, после чего я пригласила еще 3. Потом у меня было депрессивное днище, когда в мою жизнь пришел новый человек с Дневников, которого я пригласила тоже. И сначала более-менее согласны были только 4 из 7. Ну и я. Т.е. те люди, которые уже словили от мироздания ментальных пиздюлин. В течение недели того же добра прилетело остальным. На разумный вопрос друзей, буду ли я готовить как обычно потрошки в нежно-сметанном соусе, я сказала НЕТ! этот русский ужин будет не по-деццки суров - БАНЯ, ВОДКА,ГАРМОНЬ и ЛОСОСЬ. По этому поводу мой верный друг Сашка, узнав, что едет и мчит на 5 оленях весь коллектив, сказал:
- Ясно. Значит, будем рвать баян всем коллективом.
Вот знаете....Пустыня, в которую едет искать просветления мой бывший, это детский сад по сравнению с тем, что происходило у меня дома в ночь с субботы на воскресенье. Вот где боль, прости Господи.
Наготовили еды. В этот раз, как ни странно, ВСЕ пришли с бухлом. Воскресный пересчет бутылок показал, что мы даже не набухались. Я бы сказала, мы вышли в астрал. А некоторые, как моя Бычкова, так и вообще в нирвану. Причем всеми чакрами сразу. Во всяком случае я, когда проснулась утром, была с абсолютно пустой головой, вот просто ветер свищет в поле, но с энергией внутри (которая, по-моему, до сих пор бушует в стенах дома), в квартире после ядерной войны.
Во-первых, ужин был в русском стиле, поэтому в ход шли все атрибуты - мои павловские платки, Бычкова пришла со связкой баранок, моя расписная ушанка и т.д. я не помню ни секунды, когда бы молчали и грустили, мы смеялись, мы спорили,
И вот, гусляры смолкли, в 5 30 я растолкала Бычкову с вопросом "Встань бревно, надо стелить постель", поставила её к стенке, чтобы не падала, мы легли, и только в голове моей зашевелилась мысль (это явно Вова пробирался в голову), как Машка прохрипела на ухо страшным голосом старого пирата:
- ЛУКЬЯНОВААААА (это моя девичья фамилия)
Мысль скрылась из моей головы и я прошипела:
- Если хочешь блевать, (а я за 22 года точно знаю, что она говорит в таких случаях) иди в унитаз, я за тазом не пойду.
- Давай, - говорит, - еще бухнем. А то мне недоплохо.
И тут я решительно сказала:
- Все. Спи.
И тут в голове стало темно и выключили свет.
Утро.
В голове звенящая тишина и белый свет. Рядом источает миазмы Бычкова, которая еще и прибила меня ногой и еще храпит с открытым ртом и пузырями. Вокрууууууг....Кресло повернуто к окну, на нем лежит моя меховая горжетка, рассыпаны украшения, все это перемешано с павловскими платками, и в качестве венца творения - моя расписная ушанка. На втором кресле раскрытый огромный желтый зонт, зеленая широкополая шляпа из соломы, горой свалены солнечные очки, а посередине комнаты как апофеоз всего этого действа - стол с бокалами, остатками еды
Слезаю с кровати, ползу в кухню. Понимаю, что к виду кухни я еще не готова. Иду в душ. Потом методично и постепенно начинаю собирать бутылки, мусор, хлам, мыть посуду. Просыпается Бычкова и начинает чистить чакры в туалете. Я уже убрала всю квартиру, готовлю завтрак, и тут мы понимаем, что вчера в ажиотаже, даже после блинов мы сожрали весь хлеб.
- Ладно, говорю я, я иду за хлебом. Только подкрашусь, а то вдруг встречу кого-то из его квартиры (а все помнят, что он в соседнем доме), а тут такой страх.
На что моя умная Бычкова и говорит, приоткрыв левый глаз. Правый у нее не открывается по причине головной боли.
- Юля, если ты увидишь этого человека, скажи - ты едешь в пустыню? Слабак! Работа для слабаков! Вот где страх и ненависть и порванный баян! Атомная война и уничтожение!
И момент был пойман. я не знаю, как назвать то, что с нами происходило в субботу, но то, что мы явно вызвали каких-то духов и т.д. - это факт. Потому что все люди, которые собирались у меня дома - выплеснули разом все. а взамен вдохнули тепло и любовь, на которую способны только настоящие друзья и соратники.
А не эти рассуждения "Я стукну кулаком по столу, ибо я мужик, но нерешительный. Я гордый, но если меня задеть я ранимый и чувствительный. Я хочу все самое идеальное и лучшее, но в жизни все должно быть просто, незамысловато и налегке. У меня нет денег и ничего нет, но я ношу куртку и кроссы с супер новыми и офигенными технологиями общей стоимостью за 40 тыс, езжу на дорогом Крайслере, который сжирает у меня кучу денег, то я носил на себе лезвие, как принятие смертности, то я хочу сделать татуировку пиковый туз, потому что это самая сильная карта в колоде, ну т.е. типа самый крутой наикрутяк". И это все пока я вджобываю на заводе с утра до ночи, учусь, лечу крысу, иногда отказывая себе в еде, потому что крыс-то ни в чем не виноват, пытаюсь хоть немного выспаться, следить за собой и чуть чуть добавлять спорта. Нам обоим 29 лет. Вот как бывает, товарищи. Отпустило.
Рвите баяны чаще.
среда, 22 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
22.10.2014 в 14:52
Пишет Insarova:Продаю блендер Scarlett 1544
Продаю блендер Scarlett 1544, в комплекте погружная чаша, погружной блендер, стакан для миксера, венчик для взбивания, нож миксера, переходник. Куплен в январе 2012, был в эксплуатации 3 раза. С инструкцией, без коробки.
ФОТО+1
Цена: 1000 р. м. Водный стадион
URL записиПродаю блендер Scarlett 1544, в комплекте погружная чаша, погружной блендер, стакан для миксера, венчик для взбивания, нож миксера, переходник. Куплен в январе 2012, был в эксплуатации 3 раза. С инструкцией, без коробки.
ФОТО+1
Цена: 1000 р. м. Водный стадион
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
22.10.2014 в 14:35
Пишет Insarova:Продаю мультиварку POLARIS PMC 0517AD
Продаю мультиварку POLARIS. Куплена в январе 2014, в эксплуатации 4 раза, претензий по качеству нет, чаша пароварки и йогуртницы не эксплуатировались. Полный комплект + документы. Без упаковки.
ФОТО +2
Цена 3500. Ст.м. Водный стадион.
URL записиПродаю мультиварку POLARIS. Куплена в январе 2014, в эксплуатации 4 раза, претензий по качеству нет, чаша пароварки и йогуртницы не эксплуатировались. Полный комплект + документы. Без упаковки.
ФОТО +2
Цена 3500. Ст.м. Водный стадион.
вторник, 21 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Вечерний пост
Еле-еле притащила ноги с новой работы. Начала в 7 40, закончила в 19 20, потом пошла ботанить английский. Потом думала до дома не доползу.
Сегодня в САО отключили электричество, встали все станки, погас свет, апокалипсис тудэй эврибади прям щас. Начала разгребать завал в своей работе.....еперный театр.... Никакого порядка, даже в хозяйственных вопросах, в документации, про отсутствие стандартов предприятия, движения производства я вообще молчу. Что называется, только начни копать. Непочатый край. Но как же это круто. Вот здесь результат моих действий будет просто не то чтобы налицо, а прям, я бы сказала, на всем теле. На теле предприятия. Еще купила любимый 9% ольтермани и продала старый телевизор. И на работу меня снова возит мой коллега. Большой вин.
Еле-еле притащила ноги с новой работы. Начала в 7 40, закончила в 19 20, потом пошла ботанить английский. Потом думала до дома не доползу.
Сегодня в САО отключили электричество, встали все станки, погас свет, апокалипсис тудэй эврибади прям щас. Начала разгребать завал в своей работе.....еперный театр.... Никакого порядка, даже в хозяйственных вопросах, в документации, про отсутствие стандартов предприятия, движения производства я вообще молчу. Что называется, только начни копать. Непочатый край. Но как же это круто. Вот здесь результат моих действий будет просто не то чтобы налицо, а прям, я бы сказала, на всем теле. На теле предприятия. Еще купила любимый 9% ольтермани и продала старый телевизор. И на работу меня снова возит мой коллега. Большой вин.
понедельник, 20 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Есть минутка для поста.
Второй шоковый понедельник.
Вот мне кажется, что мироздание мне прям реально отвесило ментальный пендель. Мол, вот ты сидишь и ноешь, все лето и весну ныла, позволяла себе расслабон и релакс, даже в отношениях, в итоге налетела на бабло (а мы же знаем кто в этом виноват), допустила, чтобы гадили в твоей квартире, заслонялась шикарными костюмами и т.д. Сказала себя - здравствуй, хотелки. Мироздание терпело, терпело, терпело и вкатило мне люлей. Нет, ну правда, все в жизни неслучайно.
И вот результат - мне показали идеальный вариант - вот чего ты хочешь получить, но иди-ка сначала постарайся. Вот иди и поработай, не переломишься. Иди и начни фактически сначала. Потрудись на заводе в качестве отвечающего за контроль и качество. За организацию порядка на производстве. За обеспечение. С чего начинала. Разберись с финансами, включи полную передачу.
В итоге. Я работаю с 8 и до 18. Учусь. Кроме того на 8 мужиков. То не одного не было, а теперь 8, которые смотрят на меня и говорят - Юля, помоги нам расхлебать этот бардак.
Скоро будет организована большая распродажа вещей от меня, все по 100 и 300 р. Все должно сработать на меня! Некогда лить сопли. Сейчас только расслабься - и опять, здравствуй, жопа новый год. Сжали булки и вперед.
При этом я все еще думаю, какие же джунгли в голове у человека. Я нерешительный, говорит, я не могу вот женщину ударить, если она неправа и не слушает меня. Но я гордый, если меня задеть - я ранимый и обидчивый. Еперный театр просто. Я хочу всего идеального, ты вот идеальная, но я боюсь, что а по мне ли эта мерка, а смогу ли я выдержать твой уровень. Это вот как он тер мне на тему, что я вот люблю все крутое, вот я езжу на Крайслере, но у меня денег не хватает его содержать, а еще я хочу свое дело, но пока ничего для этого нет. Ну нет слов.
Ладно, товарищи. Я пошла заниматься английским и готовить еду. Всем любви!
Второй шоковый понедельник.
Вот мне кажется, что мироздание мне прям реально отвесило ментальный пендель. Мол, вот ты сидишь и ноешь, все лето и весну ныла, позволяла себе расслабон и релакс, даже в отношениях, в итоге налетела на бабло (а мы же знаем кто в этом виноват), допустила, чтобы гадили в твоей квартире, заслонялась шикарными костюмами и т.д. Сказала себя - здравствуй, хотелки. Мироздание терпело, терпело, терпело и вкатило мне люлей. Нет, ну правда, все в жизни неслучайно.
И вот результат - мне показали идеальный вариант - вот чего ты хочешь получить, но иди-ка сначала постарайся. Вот иди и поработай, не переломишься. Иди и начни фактически сначала. Потрудись на заводе в качестве отвечающего за контроль и качество. За организацию порядка на производстве. За обеспечение. С чего начинала. Разберись с финансами, включи полную передачу.
В итоге. Я работаю с 8 и до 18. Учусь. Кроме того на 8 мужиков. То не одного не было, а теперь 8, которые смотрят на меня и говорят - Юля, помоги нам расхлебать этот бардак.
Скоро будет организована большая распродажа вещей от меня, все по 100 и 300 р. Все должно сработать на меня! Некогда лить сопли. Сейчас только расслабься - и опять, здравствуй, жопа новый год. Сжали булки и вперед.
При этом я все еще думаю, какие же джунгли в голове у человека. Я нерешительный, говорит, я не могу вот женщину ударить, если она неправа и не слушает меня. Но я гордый, если меня задеть - я ранимый и обидчивый. Еперный театр просто. Я хочу всего идеального, ты вот идеальная, но я боюсь, что а по мне ли эта мерка, а смогу ли я выдержать твой уровень. Это вот как он тер мне на тему, что я вот люблю все крутое, вот я езжу на Крайслере, но у меня денег не хватает его содержать, а еще я хочу свое дело, но пока ничего для этого нет. Ну нет слов.
Ладно, товарищи. Я пошла заниматься английским и готовить еду. Всем любви!
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Новая точка отсчета.
Пришла утром на работу, а мой шеф за меня все решил.
Я ухожу на производство. На смену жизни дали 2 часа. Я передала все явки-пароли, собрала вещи, скопирала себе архивы, оставила контакты. Сейчас кружка кофе и на производство. Работать, работать и работать.
Пришла утром на работу, а мой шеф за меня все решил.
Я ухожу на производство. На смену жизни дали 2 часа. Я передала все явки-пароли, собрала вещи, скопирала себе архивы, оставила контакты. Сейчас кружка кофе и на производство. Работать, работать и работать.
суббота, 18 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Есть одно - ты просто можешь знать, что есть внутри тебя. Т.е. я могу вот это и хочу вот это. Собрать совпадающие пункты и идти с ними. Пока мы будем искать в себе идеальные точки, мы дотянем до 60 лет, оглянемся и поймем, что вот такие мы идеальные, но времени на любовь уже нет.
Нельзя себя жалеть, надо просто сказать себе - я смогу. И еще помогает любовь.
Ну вот я не верю в то, что все эти поиски правильные просто так. Для чего? Мы сильно расслабились. Надо любить, идти рядом с человеком, каждлый день в себе сомневаться и все равно делать. И жить.
Юля, хватит плакать, иди готовь еду, гости скоро придут.
Нельзя себя жалеть, надо просто сказать себе - я смогу. И еще помогает любовь.
Ну вот я не верю в то, что все эти поиски правильные просто так. Для чего? Мы сильно расслабились. Надо любить, идти рядом с человеком, каждлый день в себе сомневаться и все равно делать. И жить.
Юля, хватит плакать, иди готовь еду, гости скоро придут.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
пятница, 17 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Пришла домой, ходила перед этим бесцельно блуждала по Метрополису с Садовод. Но все же купила куртку. Точнее мы с ней купили себе две куртки, поставив раком мозги манагерам из H&M. А вот надо работать без бардака и не попадаться мне под горячую руку)))
Что теперь:
1) Разобрала пакеты
2) Помыла всю посуду
3) Вылила тухлый суп
4) Разобрала чистое белье
5) Убрала сушилку
6) Протерла столы
7) Вкусно покормила крыс
8) Стерла облезлый маникюр и залечила ногти
9) Переоделась в нормальное домашнее
10) Приготовила себе еды, положила на тарелку, поела не по-холостяцки, а нормально.
вот отвлеклась и уже не помню что еще сделала, но сейчас отдыхаю с чувством выполненного дня.
В голове складывается все. Надеюсь, приступы отступают потихоньку.
Что теперь:
1) Разобрала пакеты
2) Помыла всю посуду
3) Вылила тухлый суп
4) Разобрала чистое белье
5) Убрала сушилку
6) Протерла столы
7) Вкусно покормила крыс
8) Стерла облезлый маникюр и залечила ногти
9) Переоделась в нормальное домашнее
10) Приготовила себе еды, положила на тарелку, поела не по-холостяцки, а нормально.
вот отвлеклась и уже не помню что еще сделала, но сейчас отдыхаю с чувством выполненного дня.
В голове складывается все. Надеюсь, приступы отступают потихоньку.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
я понимаю, как все это выглядит со стороны. Меня болтает и мотает, но я серьезно - будешь гуашью на обоях рисовать, только бы отпустило.
Меня аж трясет. Боюсь только реально окончательно закуклиться и стать вообще суровой леди. Я НЕ ПОНИМАЮ. Ну так нельзя. Ну нельзя так в жизни! Дальше будет что-то еще, дальше будет еще каждодневный груз проблем, решений и поступков, которые, сука, каждый гребаный день надо решать, как-то жить, куда-то двигаться. Хоть по одному шагу в день. И при этом сомневаться, бояться, плакать. Вот у меня с Сережей такое было, потому что я с ним лихо попала на бабло. И я доходила до такого днища, что просто треш. Когда водители-таксисты говорили - Юль, у тебя взгляд стал мертвый, ты как рыба мороженая. Вот так было.
И я сидела и сомневалась. Думала, что не так и почему. И как страшно снова быть одной. И что, может быть, вот лучше так, через не могу. И просто думала - вотзефак? И просто сидела и тупила на балконе, когда, знаете. вот есть такое состояние, когда внутри столько скапливается дерьма, что словно физически несешь на себе камни, а мысль в голове только одна - мрак, мрак, мрак, тьма, тьма. тьма, никаких просветов. А потом как-то просыпаешься, и вроде ничего. Просто ничего. Не разразился гром и брутальный голос свыше сказал тебе - YOU WINNER!, а просто как-то ничего. И начинаешь просто тупо что-то делать. Ну не знаю, идешь и красишь ногти. Гладишь белье. Прибираешь в шкафу. Правда, я до сих пор не знаю, где он этот предел, после которого берешь, наконец, себя в руки и делаешь новый шаг. До сих пор не знаю.
В голове масса всего крутится. Например, я думаю, что вот Вову как раз прибило к моему берегу, чтобы я точно знала, что я просто именно сама внутри себе слабину даю и ленюсь. Потому что так вышло. Я писала здесь о том, что я ленюсь, что я расслабилась. Это был итог и выход из отношений с Сережей - это был их результат. А когда этот пришел ко мне, я прям как-то сразу хлоп - на излете, кстати, протасовки, и начала нормально вставать утром, иногда через не могу и не хочу, но вставать, вошла в режим, который всегда хотела, но не могла установить. Разобрала всю квартиру, выкинула хлам, оставила нужное. Навела и в том числе красоту и порядок. Разобралась в голове. Реально, вот были моменты, когда мы с ним говорили о чем-то, а я аж себе поражалась - мля, это я такая умная? такая правильная и рассудительная? кто это в зеркале? И все это было естественно. У меня был внутренний коллапс в голове, потому что я
а) боялась за спуск с горы со свистом
б) думала, что это он так на меня влияет, и я от него беру эту жизненную концентрацию.Ахтунг, вампир
сейчас, кстати, я вот думаю - а это был мой внутренний скачок, вот та самая новая ступень в жизни, тебе, Юля, показали пример - как ты можешь. Ну т.е. ты же приложила усилия. А без усилий ничего не сложится. Ничего. И этот опыт был не для него - показать, какая ты идеальная - тут у тебя чашки белые, тут синие, полотенца ровно висят, носки настираны на всю неделю. А для тебя - приложи усилие, капля вдохновения и твоя жизнь станет простой и правильной. или это никакой не скачок, а реально ты просто сублимировала желания человека и его ожидания на себя, потому что сейчас-то ты как развалина, ничего не готовишь, суп не вылила протухший, тебе на все пофиг, белье всю неделю не снимаешь, в квартире бардак. Т.е. ты реально, может, просто тупо лентяйка и хватит уже стремится к чужим идеалам? И твой удел, это как раз такие как Сережа, просто расслабься и все, позволь себе расслабиться, а не жить в раздрае с собственным головным мозгом. Не поднимай планку.
Нет предела в самопознании.
Я же говорю - человек будет все время сомневаться. Особенно в собственных хочу и могу. Как найти эту грань между я хочу, но не могу/не мое и я могу, но не хочу. Где он этот предел и баланс? Ну вот он поедет за этим в пустыню. Я ем свою голову, причмокивая и зачерпывая. Вместо того чтобы получать просто кайф от жизни, потому что вместе до отвратительного хорошо. И принимать вместе решения. Но и это сейчас невозможно, потому что у каждого свой хлам. Если бы я была такой организованной и идеальной, я уверена - я бы на счет три сказала бы - прощайте, сударь! Но я сижу и размышляю. Я думаю, что я очень хочу поудалять его к чертям отовсюду, позвонить и сказать - ВОН. Отрубить, выкинуть и больше не вспоминать никогда. И дальше идти вперед. Взять свой новый рубеж на работе. Заработать денег, решить финансовые проблемы. Повышать уровень жизни. Потому что так проще. Сделала - и концы в воду.
Если у него получится реально поставить голову себе на место за 1,5 месяца или в этой пустыне - бля, я сама туда поеду. Не ну а че, вдруг правда чакры прочистятся и сразу все станет ясно и понятно. Вот прям указатель загорится - Вам туда. Хотя мне почему-то кажется, что жизнь - она все равно такая непредсказуемая, вот ты все для себя решил, а тебя раз и переводят на другую работу, случается кризис, кто-то заболевает, кто-то приходит, кто-то уходит, и опять стопитсот тыщ сомнений, вопросов. вова хочет стать решительным, думая, что я сильнее его. Кто бы мне сказал, как это сделать. Найти решение, принять его, идти с ним.
Меня аж трясет. Боюсь только реально окончательно закуклиться и стать вообще суровой леди. Я НЕ ПОНИМАЮ. Ну так нельзя. Ну нельзя так в жизни! Дальше будет что-то еще, дальше будет еще каждодневный груз проблем, решений и поступков, которые, сука, каждый гребаный день надо решать, как-то жить, куда-то двигаться. Хоть по одному шагу в день. И при этом сомневаться, бояться, плакать. Вот у меня с Сережей такое было, потому что я с ним лихо попала на бабло. И я доходила до такого днища, что просто треш. Когда водители-таксисты говорили - Юль, у тебя взгляд стал мертвый, ты как рыба мороженая. Вот так было.
И я сидела и сомневалась. Думала, что не так и почему. И как страшно снова быть одной. И что, может быть, вот лучше так, через не могу. И просто думала - вотзефак? И просто сидела и тупила на балконе, когда, знаете. вот есть такое состояние, когда внутри столько скапливается дерьма, что словно физически несешь на себе камни, а мысль в голове только одна - мрак, мрак, мрак, тьма, тьма. тьма, никаких просветов. А потом как-то просыпаешься, и вроде ничего. Просто ничего. Не разразился гром и брутальный голос свыше сказал тебе - YOU WINNER!, а просто как-то ничего. И начинаешь просто тупо что-то делать. Ну не знаю, идешь и красишь ногти. Гладишь белье. Прибираешь в шкафу. Правда, я до сих пор не знаю, где он этот предел, после которого берешь, наконец, себя в руки и делаешь новый шаг. До сих пор не знаю.
В голове масса всего крутится. Например, я думаю, что вот Вову как раз прибило к моему берегу, чтобы я точно знала, что я просто именно сама внутри себе слабину даю и ленюсь. Потому что так вышло. Я писала здесь о том, что я ленюсь, что я расслабилась. Это был итог и выход из отношений с Сережей - это был их результат. А когда этот пришел ко мне, я прям как-то сразу хлоп - на излете, кстати, протасовки, и начала нормально вставать утром, иногда через не могу и не хочу, но вставать, вошла в режим, который всегда хотела, но не могла установить. Разобрала всю квартиру, выкинула хлам, оставила нужное. Навела и в том числе красоту и порядок. Разобралась в голове. Реально, вот были моменты, когда мы с ним говорили о чем-то, а я аж себе поражалась - мля, это я такая умная? такая правильная и рассудительная? кто это в зеркале? И все это было естественно. У меня был внутренний коллапс в голове, потому что я
а) боялась за спуск с горы со свистом
б) думала, что это он так на меня влияет, и я от него беру эту жизненную концентрацию.
сейчас, кстати, я вот думаю - а это был мой внутренний скачок, вот та самая новая ступень в жизни, тебе, Юля, показали пример - как ты можешь. Ну т.е. ты же приложила усилия. А без усилий ничего не сложится. Ничего. И этот опыт был не для него - показать, какая ты идеальная - тут у тебя чашки белые, тут синие, полотенца ровно висят, носки настираны на всю неделю. А для тебя - приложи усилие, капля вдохновения и твоя жизнь станет простой и правильной. или это никакой не скачок, а реально ты просто сублимировала желания человека и его ожидания на себя, потому что сейчас-то ты как развалина, ничего не готовишь, суп не вылила протухший, тебе на все пофиг, белье всю неделю не снимаешь, в квартире бардак. Т.е. ты реально, может, просто тупо лентяйка и хватит уже стремится к чужим идеалам? И твой удел, это как раз такие как Сережа, просто расслабься и все, позволь себе расслабиться, а не жить в раздрае с собственным головным мозгом. Не поднимай планку.
Нет предела в самопознании.
Я же говорю - человек будет все время сомневаться. Особенно в собственных хочу и могу. Как найти эту грань между я хочу, но не могу/не мое и я могу, но не хочу. Где он этот предел и баланс? Ну вот он поедет за этим в пустыню. Я ем свою голову, причмокивая и зачерпывая. Вместо того чтобы получать просто кайф от жизни, потому что вместе до отвратительного хорошо. И принимать вместе решения. Но и это сейчас невозможно, потому что у каждого свой хлам. Если бы я была такой организованной и идеальной, я уверена - я бы на счет три сказала бы - прощайте, сударь! Но я сижу и размышляю. Я думаю, что я очень хочу поудалять его к чертям отовсюду, позвонить и сказать - ВОН. Отрубить, выкинуть и больше не вспоминать никогда. И дальше идти вперед. Взять свой новый рубеж на работе. Заработать денег, решить финансовые проблемы. Повышать уровень жизни. Потому что так проще. Сделала - и концы в воду.
Если у него получится реально поставить голову себе на место за 1,5 месяца или в этой пустыне - бля, я сама туда поеду. Не ну а че, вдруг правда чакры прочистятся и сразу все станет ясно и понятно. Вот прям указатель загорится - Вам туда. Хотя мне почему-то кажется, что жизнь - она все равно такая непредсказуемая, вот ты все для себя решил, а тебя раз и переводят на другую работу, случается кризис, кто-то заболевает, кто-то приходит, кто-то уходит, и опять стопитсот тыщ сомнений, вопросов. вова хочет стать решительным, думая, что я сильнее его. Кто бы мне сказал, как это сделать. Найти решение, принять его, идти с ним.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Меня отпустило.
Особенно сегодня спасибо Садовод. Здесь я прошу всех не обижаться - я вас всех люблю. Просто сегодня она у меня самый главный ВИН.
Конечно, я так его не ненавижу. Я все равно склоняюсь к благодарности за его поступок. Просто еще раз
У меня физическое состояние стресса. Организм в шоке, ресурса правда хватает только тупо на какое-то существование. Еле еле организм сегодня принял, наконец, еду. Т.е., простите, банально, первый раз еда не вышла....мммм...сразу и резко. Еду начала принимать.
Ложусь на 30 минут позже, чем запланировала, но глаза уже закрываются. Ложусь спать. Сон приходит.
Мысли о работе более сформированы. Т.е. работа ВИН.
Мысли об организации русского ужина, что готовить, как готовиться. Мысли об организации досуга в Питере на праздники. Есть маленькое и крохотное желание делать, планировать.
Я молодец. И дальше будет лучше.
Всем спокойных и сладких снов.
Особенно сегодня спасибо Садовод. Здесь я прошу всех не обижаться - я вас всех люблю. Просто сегодня она у меня самый главный ВИН.
Конечно, я так его не ненавижу. Я все равно склоняюсь к благодарности за его поступок. Просто еще раз
У меня физическое состояние стресса. Организм в шоке, ресурса правда хватает только тупо на какое-то существование. Еле еле организм сегодня принял, наконец, еду. Т.е., простите, банально, первый раз еда не вышла....мммм...сразу и резко. Еду начала принимать.
Ложусь на 30 минут позже, чем запланировала, но глаза уже закрываются. Ложусь спать. Сон приходит.
Мысли о работе более сформированы. Т.е. работа ВИН.
Мысли об организации русского ужина, что готовить, как готовиться. Мысли об организации досуга в Питере на праздники. Есть маленькое и крохотное желание делать, планировать.
Я молодец. И дальше будет лучше.
Всем спокойных и сладких снов.
четверг, 16 октября 2014
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
пришла домой и накатило
накатило негативно
Что это значит? "У меня много хлама в голове. А ты сильная. Я боюсь тебя. Смогу ли я совладать с тобой? Я очень гордый. А тебе иногда, чтобы ты меня послушала, надо не просто кулаком по столу стукнуть, а стол проломить".
Кстати, этот вывод он сделал на основании одного случая, когда я его не послушала и пошла покупать кофе в другом месте. Просто
Во всем остальном я была милой, послушной, прильнула к его плечу, заботилась, насколько это позволяли обстоятельства, была за его спиной, просила о помощи, когда это было нужно.
За что???????????? Ну что я не так-то сделала????
Юля, у тебя такая ровная устроеннная жизнь, твой дом, позиция в жизни - смогу ли я с этим совсем.
Вот она, плять, цена самосовершенствования. Я не сильная. Я слабая. Я лежу тут как разбитое корыто, сотрясаясь в приступах боли, такая вся СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНАЯ. Я не идеальная, не идеальная, у меня куча страхов и заморочек, у меня лишний вес, я шопоголик, я боюсь темноты, я иногда вечером могу выпить бутылку вина в одну харю, чтобы тупо забыться. Я страдаю от кошмаров. Мне страшно, больно, обидно, мне ужасно до смерти одиноко, я хочу чтобы ты пришел и взял меня за руку так, как не отпускал эти 2 месяца, держал возле себя, чтобы ты просто тупо сказал - я с тобой, ничего не бойся, спи. Сука. Просто вот как так? Не знаю. Умри, исчезни, испарись, едь обратно в свой питер, убирайся вон!!!! Чтобы тебя не было никогда, чтобы я не слышала, не вспоминала.
Только чтобы тупо стало полегче. Чтобы хотя бы вдохнуть без боли. Я уж не говорю обо всем остальном.
накатило негативно
Что это значит? "У меня много хлама в голове. А ты сильная. Я боюсь тебя. Смогу ли я совладать с тобой? Я очень гордый. А тебе иногда, чтобы ты меня послушала, надо не просто кулаком по столу стукнуть, а стол проломить".
Кстати, этот вывод он сделал на основании одного случая, когда я его не послушала и пошла покупать кофе в другом месте. Просто
Во всем остальном я была милой, послушной, прильнула к его плечу, заботилась, насколько это позволяли обстоятельства, была за его спиной, просила о помощи, когда это было нужно.
За что???????????? Ну что я не так-то сделала????
Юля, у тебя такая ровная устроеннная жизнь, твой дом, позиция в жизни - смогу ли я с этим совсем.
Вот она, плять, цена самосовершенствования. Я не сильная. Я слабая. Я лежу тут как разбитое корыто, сотрясаясь в приступах боли, такая вся СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНАЯ. Я не идеальная, не идеальная, у меня куча страхов и заморочек, у меня лишний вес, я шопоголик, я боюсь темноты, я иногда вечером могу выпить бутылку вина в одну харю, чтобы тупо забыться. Я страдаю от кошмаров. Мне страшно, больно, обидно, мне ужасно до смерти одиноко, я хочу чтобы ты пришел и взял меня за руку так, как не отпускал эти 2 месяца, держал возле себя, чтобы ты просто тупо сказал - я с тобой, ничего не бойся, спи. Сука. Просто вот как так? Не знаю. Умри, исчезни, испарись, едь обратно в свой питер, убирайся вон!!!! Чтобы тебя не было никогда, чтобы я не слышала, не вспоминала.
Только чтобы тупо стало полегче. Чтобы хотя бы вдохнуть без боли. Я уж не говорю обо всем остальном.