"Большой, настоящий подвиг, по его мнению, — это просто прожить свою жизнь более или менее нормально, то есть никого при этом не убить, не покончить с собой, не создать какой-то непоправимой катастрофы и все такое". Дневник Луизы Ложкиной


Сегодня у меня была небольшая операция, но уже все хорошо, я взяла с собой ноутбук, потому что мозги у меня сейчас стоят (традиционно) враскоряку. В какой-то момент я вот поняла, что, видимо, многие товарищи моего поколения (если кто не помнит я 84 года, у меня кризис 30 лет, спасите-помогите, доктор) страдают от того, что мы все время кому-то что-то должны доказывать. Или просто должны. Во всяком случае, я - точно. Может дело в том, что я нахожусь сейчас в том самом пресловутом возрасте, когда я вообще обязана предъявить всему обществу свои достижения в социальной сфере, а я их никак не предъявляю, но я точно нашла огромный корень своих внутренних конфликтов.

Когда родители сказали, что если я оставлю эту работу и вернусь к тому, что мне нравится, то они лишат меня квартиры, я испугалась. Во-первых, идти мне некуда. Во-вторых, я сейчас не потяну съем новой хаты (все же знают про три месяца оплаты и т.д.). И я поймала себя на мысли, что я дошла до того, что даже боюсь близким людям пожаловаться на свою внутреннюю усталость, на болезни, потому что я НЕ ДОЛЖНА быть такой. Вот меня всю жизнь приучали к тому, что слабой быть - нельзя. Нельзя расстраивать и разочаровывать чужие ожидания - это начинается с родителей-бабушки, потом с преподавателей, потом на тебя вообще наваливается общество из каждого мимопробегавшего, потому что мы все так воспитаны - все знаю, какой тебе надо быть лучше тебя. Как в том фильме я ощущаю себя автобусом, который обречен двигаться исключительно по одному намеченному маршруту, не глядя по сторонам, подчиняясь своему унылому и суровому водителю.

Из всего этого у меня получился очень неутешительный вывод, что любовь в моем сознании напрямую завязана с исполнением ожиданий. Конкретно в моем нынешнем случае - если я поступаю по-своему я родительской любви недостойна. То есть меня можно любить только, если я полностью подчиняюсь их воле и решениям, смирно сижу на своей тупой работе, не выхожу из дома после 9 вечера, не разговариваю о депрессии и т.д. На практике это подтверждается двумя случаями из нашей общей жизни.
1. Когда я разводилась с Артуром и временно жила у своих моя маман втихаря пыталась сделать так, чтобы никто, НИКТО, не узнал, что я у них живу, не давала поднимать телефонные трубки, пыталась пресекать краткие и случайные разговоры с соседями.
2. Показывая родителям фотки с импровизированной фотосессии в ГУМе с Наташкой, услышала, что я занимаюсь ерундой, нечего фоткаться у дорогих витрин, не надо показывать ТАКИЕ фото, зачем ты туда вообще пошла и т.д.

Я не могу понять - а как тогда вообще жить рядом со своими близкими? Почему вообще все время надо кому-то соответствовать? Почему тебя все время сравнивают с твоими друзьями, с чужими доходами, да просто с чужими тебе в принципе людьми - с коллегами, с детьми коллег, с детьми детей коллег? Я же не сравниваю своих родителей с какими-то другими, которые "купили Маше куклу получше"?

Я понимаю, что как ни крути - любое мое действие будет подвергаться критической оценке - или тотальный суровый контроль или обвинительномолчащее неодобрение, но главное в этом всем решить, как в своей собственной голове освободиться от гнетущей мысленной гири с надписью "ТЫ ДОЛЖНА".