Меня аж трясет. Боюсь только реально окончательно закуклиться и стать вообще суровой леди. Я НЕ ПОНИМАЮ. Ну так нельзя. Ну нельзя так в жизни! Дальше будет что-то еще, дальше будет еще каждодневный груз проблем, решений и поступков, которые, сука, каждый гребаный день надо решать, как-то жить, куда-то двигаться. Хоть по одному шагу в день. И при этом сомневаться, бояться, плакать. Вот у меня с Сережей такое было, потому что я с ним лихо попала на бабло. И я доходила до такого днища, что просто треш. Когда водители-таксисты говорили - Юль, у тебя взгляд стал мертвый, ты как рыба мороженая. Вот так было.
И я сидела и сомневалась. Думала, что не так и почему. И как страшно снова быть одной. И что, может быть, вот лучше так, через не могу. И просто думала - вотзефак? И просто сидела и тупила на балконе, когда, знаете. вот есть такое состояние, когда внутри столько скапливается дерьма, что словно физически несешь на себе камни, а мысль в голове только одна - мрак, мрак, мрак, тьма, тьма. тьма, никаких просветов. А потом как-то просыпаешься, и вроде ничего. Просто ничего. Не разразился гром и брутальный голос свыше сказал тебе - YOU WINNER!, а просто как-то ничего. И начинаешь просто тупо что-то делать. Ну не знаю, идешь и красишь ногти. Гладишь белье. Прибираешь в шкафу. Правда, я до сих пор не знаю, где он этот предел, после которого берешь, наконец, себя в руки и делаешь новый шаг. До сих пор не знаю.
В голове масса всего крутится. Например, я думаю, что вот Вову как раз прибило к моему берегу, чтобы я точно знала, что я просто именно сама внутри себе слабину даю и ленюсь. Потому что так вышло. Я писала здесь о том, что я ленюсь, что я расслабилась. Это был итог и выход из отношений с Сережей - это был их результат. А когда этот пришел ко мне, я прям как-то сразу хлоп - на излете, кстати, протасовки, и начала нормально вставать утром, иногда через не могу и не хочу, но вставать, вошла в режим, который всегда хотела, но не могла установить. Разобрала всю квартиру, выкинула хлам, оставила нужное. Навела и в том числе красоту и порядок. Разобралась в голове. Реально, вот были моменты, когда мы с ним говорили о чем-то, а я аж себе поражалась - мля, это я такая умная? такая правильная и рассудительная? кто это в зеркале? И все это было естественно. У меня был внутренний коллапс в голове, потому что я
а) боялась за спуск с горы со свистом
б) думала, что это он так на меня влияет, и я от него беру эту жизненную концентрацию.
сейчас, кстати, я вот думаю - а это был мой внутренний скачок, вот та самая новая ступень в жизни, тебе, Юля, показали пример - как ты можешь. Ну т.е. ты же приложила усилия. А без усилий ничего не сложится. Ничего. И этот опыт был не для него - показать, какая ты идеальная - тут у тебя чашки белые, тут синие, полотенца ровно висят, носки настираны на всю неделю. А для тебя - приложи усилие, капля вдохновения и твоя жизнь станет простой и правильной. или это никакой не скачок, а реально ты просто сублимировала желания человека и его ожидания на себя, потому что сейчас-то ты как развалина, ничего не готовишь, суп не вылила протухший, тебе на все пофиг, белье всю неделю не снимаешь, в квартире бардак. Т.е. ты реально, может, просто тупо лентяйка и хватит уже стремится к чужим идеалам? И твой удел, это как раз такие как Сережа, просто расслабься и все, позволь себе расслабиться, а не жить в раздрае с собственным головным мозгом. Не поднимай планку.
Нет предела в самопознании.
Я же говорю - человек будет все время сомневаться. Особенно в собственных хочу и могу. Как найти эту грань между я хочу, но не могу/не мое и я могу, но не хочу. Где он этот предел и баланс? Ну вот он поедет за этим в пустыню. Я ем свою голову, причмокивая и зачерпывая. Вместо того чтобы получать просто кайф от жизни, потому что вместе до отвратительного хорошо. И принимать вместе решения. Но и это сейчас невозможно, потому что у каждого свой хлам. Если бы я была такой организованной и идеальной, я уверена - я бы на счет три сказала бы - прощайте, сударь! Но я сижу и размышляю. Я думаю, что я очень хочу поудалять его к чертям отовсюду, позвонить и сказать - ВОН. Отрубить, выкинуть и больше не вспоминать никогда. И дальше идти вперед. Взять свой новый рубеж на работе. Заработать денег, решить финансовые проблемы. Повышать уровень жизни. Потому что так проще. Сделала - и концы в воду.
Если у него получится реально поставить голову себе на место за 1,5 месяца или в этой пустыне - бля, я сама туда поеду. Не ну а че, вдруг правда чакры прочистятся и сразу все станет ясно и понятно. Вот прям указатель загорится - Вам туда. Хотя мне почему-то кажется, что жизнь - она все равно такая непредсказуемая, вот ты все для себя решил, а тебя раз и переводят на другую работу, случается кризис, кто-то заболевает, кто-то приходит, кто-то уходит, и опять стопитсот тыщ сомнений, вопросов. вова хочет стать решительным, думая, что я сильнее его. Кто бы мне сказал, как это сделать. Найти решение, принять его, идти с ним.