Где-то там давно в июне я радовала Вас очевидно-невероятными историями из жизни антицеллюлитного джихада, который мне приходится устраивать своей тушке. Не буду мучить вас унылым высером своего одинокого ленивого нейрона, просто скажу, что отдельные части организма ведут совершенно революционные действия, тем более, что только недавно был отпуск на даче, а как известно при запахе шашлыка, который в меню присутствовал ежедневно, моя задница начинает ему громко аплодировать обоими половинками. Ну в общем смысл ясен. В условиях неравной борьбы срочно требуется блокада ротового отверстия и наступление по всем фронтам.
В итоге на прошлой неделе приползла к Андрею (кто не помнит - тренер) с воплями "спасите, помогите, страшный жир атаковал меня и угрожающе трясет надо мною складками и вообще давит анмас". (Прошу не утрировать уж совсем - это я так).
Почесав в затылке и пару раз крякнув, Андрей загнал меня на эллипс, на котором я тут же ощутила и заново познакомилась с мышцами, которые последний месяц затихарились под залежами шашлыка. Через 15 минут он радостный и довольный тем, что может обеспечить еще одному человеку маньячную программу "сделай из пончика стебель укропа", прискакал и вручил мне пропуск на программу 90*60*90. Я озадачилась.
Нет, Вы поймите, у меня в общем-то очень даже ничего с фигурой (в лучшие времена), при росте где-то 171, размер 46 и "вот тут у меня попа, тут сиськи, а это талия, не лапать руками". Но 90*60*90 не было никогда, и будет только в случае, если надо мной будет работать ушивочный цех пластических хирургов, и то, если они будут обтесывать меня на токарном станке как балясину для лестницы. В общем, я обреченно взяла этот абонемент в камеру пыток и заранее купила водки на вечер.
Через день (когда нажмыханные мышцы на эллипсе пришли в себе после контузии) я стояла в колонне разнокалиберных женщин, явно желавших приобщиться к миру атлетов. Некоторые были похожи на балясины для лестниц, но исключительно мраморные и исключительно для парадных дворцовых входов. Пришла Марина, под футболкой у которой перекатывались явно железные шарики и кубики, и которая была полна решимости превратить наш загон для бегемотов из моделей плюс кинг сайз в скромный дохлый плюсик.
Не, и главное-то я вроде бы человек привыкший к разного рода кренделям и загогулинам, но очевидно эта программа еще похлеще чем сайклинг и призвана к уничтожению жировых клеток в кратчайшие сроки. Эдакий блицкриг для залежей сала. В любом случае на сороковой минуте бодрых криков "подняли ножки" я явственно ощутила, что единственное место, где в скором месте у меня будут размеры 90*60*90 - это могила, и ничего, что у меня рост больше - из той позы, в которой я нахожусь, меня вряд ли уже кто-то раскрутит. Тем более, что мои ножки к тому моменту могли разве что бесхозно валяться на манер лучей морской звезды и вяло дергаться в предсмертных конвульсиях.
Выползая из зала в согнутом состоянии жирафа с переломанной в 3 местах шеей, я уперлась лбом прямо в Андрея.
- Эй, задница Сицилии, я знал, что ты мне так признательна, но твои объятия могут не так понять. - радостно заржал он.
- Мммыы? - промычала я? - после заключительной "легкой зарядочки" для шеи отказывалась двигаться даже челюсть, обещая мне легкий ужин через трубочку.
- Не ммы, а я жду восхвалений моей персоне. Сейчас мы изгоним из тебя дары лета, а с 15 сентября ты снова идешь на сайклинг.
При слове сайклинг сразу заныли все стомиллиардоввосемьдесятмиллионовдвестисемьдесяттритысячи клеточек моей филейной части и захотелось засучить ногами к выходу, но Андрей был суров и непоколебим, и сказал:
-Даже не вздумай прикинуться умирающей, я приеду к тебе лично с велосипедом, и запомни - я твой личный врач, скульптор и мотиватор на ближайший год. Ясно?
Уныло кивнув, я побрела в душ, размышляя можно ли как-то все же справиться с собой без того, чтобы умирать в юном возрасте и становиться великомучеником на ниве физической культуры.