А еще знаете, страсть как хочется новую работу, ну просто страсть, да ишшо и вакансии такие офигенские.

---

О-е! Меня отправляют учить второй язык, НО выбрать я его должна сама. В связи с этим у меня случился временный коллапс головного мозга, поэтому я хочу прибегнуть к помощи зала. Давайте же подискутируем на тему - на чем лучше всего шпрехать.

Для тех, кто не в курсе - я занимаюсь закупками зарубежом, а также международными перевозками, и планирую это делать и дальше.

1) Китайский - ну все что ни делается, делается в Китае, но как говорят знакомые, кто учил его с младых ногтей, его надо учить всю жизнь, и без практики ничего хорошего не выучишь

2) Испанский - считается вторым после английского международным языком в мире.


3) Французский - всю жизнь хочу, всю жизнь мечтаю.


Милости прошу с обсуждениями в комментарии.

Ах да!!!! Еще как вариант - вообще пойти дальше повышать знания английского - ну там супер бизнес курсы, сертификат и т.д.

запись создана: 01.08.2011 в 16:05

---

Первый день на работе после отпуска...

---

Наверное никто не был так рад последнему фильму про Гарри Поттера, как Артур. Ибо, радостно приплясывая на выходе из кинозала, он был счастилв от того, что более я не буду таскать его на эту киноэпопею.

---

Дорогой товарисч Шишкин!

Коль скоро мне не изменяют глазья, тебе сегодня цельных 23 года!!! Поэтому....

...кха-кха...
...гм-гм...

глубокий вдох и полный выдох


пою:

ХЕППИ БЕЗДЕЙ ТУ Ю!!!!!
ХЕППИ БЕЗДЕЙ ТУУУУ ЮЮЮЮ!!!!
ХЕППИ БЕЗДЕЙ ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ ШИШКИН, шоб тебе еще 100 лет здраствовать, счастливым быть и заводным...
ХЕППИ БЕЗДЕЙ ТУУУУ ЮЮЮЮЮЮ!!!!

Длительные аплодисменты и бурные овации!!!!



Да будет с тобой изобилие!(((

---

Давеча мне приспичило пойти на пруды новым путем, ибо старая тропа через лесок заросла крапивой и паутиной. Сказано - сделано, шляпу на голову, сумку на плечо и вперед. И вот значит иду я себе такая, посвистываю дырочкой в правом боку, никого не трогаю, и вдруг МАЛИНА!!!! Лесная!!! Бесхозная!!! И вокруг ни души!!!! Ну, думаю я, сглатывая слюну, уж сейчас-то я оторвусь. И шасть в кусты!! И тут же - о майн готт, аааах, оооох, уууух, хелп спасите - помогите, умираю, граждане!!!! Потому что там, сцуко, ЗМЕЯ!!!!! А поскольку я ввалилась в заросли малины как пьяный Топтыгин на пати в Теремок, она тут же, незамедлительно ухватила меня за ногу!!! От неожиданности я прыгнула в другую сторону, потеряла тапок с тяпнутой ноги и вломилась в борщевик. Пока мои товарищи галопировали к месту сражения, я быстро соображала - это не уж, змея не черная, желтых пятен нет, шкурка ржаво-серая с каким-то узочегом. Гадюк у нас вроде нет, не тот район. А если есть???? Может они решили сменить район проживания??? И потом я вообще других неядовитых не знаю - в подмосковной фауне, только ужей, а это не уж. И вообще по телевизиру как-то говорили, что ужи спариваются с гадюками!!!! Внезапно в памяти всплыла картинка из атласа "Мир и человек" с разноцветными змейками, там были удавы, эфы, гюрзы, полозы и кобры. Ни одна из картинок под быстро свалившее с места преступления животное не подходила. Новый опасный вид, решила я и приготовилась умирать. И меня даже подташнивало, хотя, как выяснилось это просто от ужаса возмущались оладьи от завтрака. Когда меня вместе с ногой, укусом и оладьями в животе привезли к доктору, я, можно сказать, уже почти умерла и, по свидетельским показаниям, требовала бумаги для последнего волеизъявления и спрашивала "Кто тут крайний в очередь в рай?". Сурового вида доктор осмотрев мою конечность, злобно зыркнул на меня глазом (отчего оладьи забились в животе еще жалостнее), и немедленно велел мне прийти в себя, потому что яда нет, есть только укус и огромный ожог от борщевика, в результате чего нога опухла, покраснела и пришла во временную негодность.
Потом знающие товарисчи сказали, что что это все-таки был уж, оказывается, они могут быть и без двух желтых пятен, тем более, что другого выбора из набора неядовитых змей у нас все равно нет. Те же товарисчи сообщили, что ужикусаются КРАЙНЕ РЕДКО, но я тертый калач, встречающий овец, особо не удивилась, что одуревший от жары ужик решил меня тяпнуть.

ИТОГО: все обошлось, уже хорошо; опять, сцуко, пол-отпуска без купания; временно приезли в Москву, где я вот и парюсь в 5 утра.

---

Ничто не ввергает меня в пучину гнева так, как последний день перед отпусков. Как правило именно в пятницу перед отпуском случается апокапипсис тудэй, все надо кучи документов, коллег обуревает эпидемия "куда унесли мой мозг", и т.д. и т.п.

---

Очччеь своевремнный вопрос - КОМУ дошли открытки из Таллинна? Мы отправляли числа 20, дошла нам и моим родителям)))) Кому еще пришли?

---

чота я в последнее время страдаю одними тестами и развлекушками и толкового не пишу - это подготовка к отпуску, 40-дневные простои по контейнерам, бюджет и т.д.

---

о да!!!! о е!!!!!!

Вы - "универсальный солдат".

Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена.Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена — заведите, хотя бы собаку. Уровень выживаемости: 72%.

Пройти тест

---

и не могло быть иначе

Ваше число:

Один

Роль в жизни: лидер, вожак.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.
Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.
Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

---

Я решила устроить себе основательно роскошное лето и с 18 по 31 июля иду в отпуск. Первую неделю я изволю возлежать на даче вдалеке от мира сего, вторую неделю, начиная с 25 числа я буду в Москве. За сим имею возможность встретиться с теми, кто меня любит, читает и хочет познакомиться. Предложения вносим в комменты.

---

Вы мечта любого мужа!

Вы мечта любого мужа, Все другие жёны хуже! Хоть и Вам порой непросто, Но зато на все вопросы Вы ответите всегда: Для меня мой муж – звезда!

Узнать какая Вы жена!

да уж блин такая звезда, аж ослепнуть можно

---

РЕЛАКС

1. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно
2. www.rainymood.com/ - в первом окне
3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне
4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне
5. и бутылочку вина! не пожалеете

---

А я взяла вчера и купила два билета:

30 декабря Москва - Пекин
7 января Шанхай - Москва

В промежутке будет еще Пекин - Санья (Хайнань) - Шанхай.

Ура, ура, ура)))

---

Может кто не в курсе, но вот уже полмесяца как я активно участвую в программе "антицеллюлитный джихад", т.е. активно борюсь с собственными телесами под руководством специально приглашенного для этого дела дяденьки. Дяденьку я взяла потому что мне дозарезу надо, чтобы в этом сложном и тяжелом деле меня кто-то подталкивал под мой ленивый зад. Так что я вместе с дяденькой отжимаюсь, приседаю, кручу и верчу всяческие устрашающие приспособления, от одного вида которых можно сразу похудеть. И вот, в очередной раз со снисходительной тоской в глазах наблюдая за моими потугами на каком-то железном станке, Андрей (дяденька) радостно произнес, потирая руки:
- А теперь, дорогая, надо вплотную заняться твоей задницей.
Я слегла занервничала, и место, о котором зашла речь, стало исполнять упражнение "жим-жим". Потому что я вообще не люблю когда к ней вплотную, и вообще дозволяю такую непотребщину только Артурию.
- Так вот, - бодро продолжал Андрей, взглядом мясника, охватывая мой филей, - чтобы быстро и эффективно превратить корму твоей яхты в утлое суденышко, ты пойдешь на сайклинг.
- Сай, что? - переспросила я, пыхтя и отдуваясь. Воображение нарисовало мне колонны ветчинных женщин, прыгающих с сайгаками по саванне.
- Саайклинг, о неразумное дитя фитнеса. Там из твоего невразумительного фарша быстро сделают упругие мышцы.
"И лишат спинного мозга," - мрачно подумала я.
- В общем, душа моя, в среду изволь придти в специальных труселях в 21:00 на занятие к Максиму.
- А труселя-то зачем? - наивно спросила я.
- Чтобы не терло, ну и от разных прочих неприятностей - напутствовал меня Андрей.
Воодушевленная подобным изречением, я зарулила по дороге в спортивный и приобрела себе с оказией обновку - странного вида прорезиненные панталоны с подгузником в...ну вы поняли в каком месте.
В среду я бодрая и свежая после изнурительного рабочего дня предстала пред очами жизнерадостного жилистого Максима, который улыбался и говорим всеми своими зубами. "Жуть, надеюсь, это не последствия сайклинга," - подумала я. Между тем, выяснилось, что сайклинг - это такое хитрожо хитроумное название занятий на велотренажерах. Глядя, как крупнокалиберные тетьки взгромождаются на хилые мослы великов, я подумала, а к чему же тогда эта прорезиненная прокладка между ногами? Память услужливо подкинула эпизод из фильма "Девочки сверху", но я мужественно решила, что вокруг меня почтенные дамы, так что хитрость тут в чем-то другом.
Я не буду сильно утомлять Вас длинными рассказами о том, как невыносимые 50 минут нас гоняли на этих великах. Под грозные крики "Налечь", "Привстать", "Влево-вправо, влево-вправо, балансируй!" я с удивлением открывала все новые и новые возможности своего бренного тела. К месту вспомнился последний велопоход по горам Краснодарского края по маршруту "Геленджик - Дивноморское - Геленджик", который я завершила стремительным полетом по шоссе и с громким воплем ИИИХАААА! вломилась в ворота на Луначарского, 34. После тех подвигов в 2005, помнится мне, страшно болело седло, причем не велосипедное. После ярких воспоминаний меня наконец озарила мысль, зачем нужен подгузник в моем обмундировании. Думаю если б его не было, в последующие дни мне пришлось бы существовать исключительно стоя. Напряженно крутя пидальки, на исходе первого дыхания я подумала, что сейчас уже оторвусь от пола вместе со своим сайклом и уеду в зеркальные дали за спиной инструктора, но тут на грех открылось второе дыхание, которого, впрочем, хватило ровно на то, чтобы, вяло подгребая конечностями, вползти в душ и доставить себя до дома.
Вечером, когда я в позе паука с переломанными конечностями возлежала на диване. позвонил Андрей:
- Ну как чувствует себя проблемная зона?
- Прекрасно. В неё ссыпалось то, что раньше было моим позвоночником.
- Не хнычь, дитя! Макс говорит, у тебя прекрасный тонус.
"Ага, хоть щас на трек - пробегу быстрее любого велосипедиста, только чтобы не видеть велосипед," - подумала я.
- Я рада за свой тонус, но может в следующий раз мы выберем что-то менее травмирующее мою нежную психику.
- С психикой в соседний дом, там заседают частные душеведы. Говорят у них там фиолетовые стены и цветуи для обновления чакр. А тебя я жду в пятницу на аппер-боди - чтобы твои чакры были в полной мере готовы поддерживать твою психику. Все, пока, королева кубиков пресса и мышечных масс.
- Хорошо, что только мышечных.

*И я искренне надеюсь, что после сегодняшнего у меня не отнимутся еще и руки*

---

про шпиёнов, или Шишкин, не бей меня

*Шишкин, ну правда не бей*

Давеча я тут, отвлекшись от трудовыебудней и т.д., ознакомилась с новой поголовной эпидемией нашей чудесной страны - про, значит, дивный квест джеймсов бондов локального разлива. Т.е. группа людей (судя по всему немаленькая такая группа) вовсю ловит шпиёнов агентов парагвайской разведки, не иначе, выполняя различной тяжести задания. Это, знаете ли, такого размаха, думаю давно уже не бывало. Вообще мне кажется, что тяга нашего брата к развлечениям уже превышает все мыслимые и немыслимые границы. От милого и сказочного Форта Баярд мы выросли до Жестоких Игр, битв Экстракексов и теперь вот до ХА, не побоюсь этого слова, КВЕСТА.
Вот откуда, думается, мне берется эта всепоголовная дурь? Почему у нас так много народу, которому заняться нечем. И почему (о несправедливость) у меня всегда есть чем? может мне придумать квест - "Найди чемодан с бриллиантами на моем балконе", и я навсегда избавлюсь от необходимости его расчищать? Или к примеру под видом "поиска международного террориста подрывника" найти, наконец, козла, который регулярно поджигает кнопки в лифте, урны у подъезда и почтовые ящики? И устроить ему по правилам Mortal Combat мощное, сцуко, FATALITY? В конце концов, главное - пиар. И если мы не хотим например пахать в поле, можно попросить народ "найти тело известного преступника, который проглотил миллион долларов", и проблема будет решена в одночасье.

---

Мда-уж, все-таки идея подстричь челку самостоятельно была у меня не из самых удачных. Хотя, если брови поднять - то даже ничего смотрится)))

---

"не могу молчать" (с)

Сегодня обнаружила совершенно потрясающий дневник госпожи  Катри Клинг, и уже третий, нет даже четвертый час истекаю слюной и получаю мощные эмоциональные оргазмы от созерцания великолепного Дольфа Лундгрена. И даже если у какой-то части моих ПЧ сразу случится нервный коллапс от моих пристрастий, мне все равно. Ах, мне плевать, плевать, я его обожаю. Во всех ракурсах, позах, позициях, видах и подвидах. Готова употреблять 24 часа в сутки огромной ложкой. Кстаи мне всегда интересно было, почему Голливуд упорно снимал его в роли русских? Етиж твою клеш, ну где они видели таких русских мушшын? Да если б они такие б были, меня б тут уже давно б не было! В общем у меня true счастливый день, море удовольствия и радости.

Да кстати, чтобы совсем поплохело гражданам: да, я люблю всяких боевых мужчин и боевые фильмы. Наверное, поэтому, я так не люблю ужастики - там нет боевых мужчин и все герои, как правило, имбецилы последней степени, лезущие на рожон. Ну так вот, на будущее: я люблю до дрожи в коленках и немедленного мозгового экстаза старого доброго Сталлоне с лицом бассета, Вин Дизеля, Стетхема, даже в общем-то Ван Дамма в старых фильмах, Скалу Джонсона и прочих подобных дядек. О, да Уиллиса, конечно, тоже люблю, от Крепкого орешка до сих пор возбужденно повизгиваю. Люблю потому, что в нонешнее время героев и дядек вообще не осталось, спошные гарепотеры, вампиры, хромые хаусы и т.д. В общем царству калек и хилых товарищей предпочитаю здоровых культуристов

И себе еще раз на затравку:




Сегодня просмотр Рокки 4, Красного скорпиона, потом километры соплей и обсасывание длинных ног, шеи, скул, обожаемой родинки на бедре и т.д.

---

Пора худеть - это когда ты купил обруч, а он тебе как раз.

*ржунимагу*