пока есть 5 минут

Сайт года: searates.ru
Знакомство года: логист
Блюдо года: всевозможные пасты
Напиток года: текила (ИИИХААААА!)
Ощущение года: аврал - это старт на финише
Язык года: тот, который без костей
Мечта года: отдохнуть в жаркой стране, сделать гостиную, стать суперпрофессионалом, открыть проект
Несбывшаяся мечта года: опять без отдыха
Любовь года: ну как всегда А.
Место года: пля, Бирхаус в Эстониии (просто совсем ИИИХААА!
Город года: Таллинн
Открытие года: йога, мне идут очки и короткая стрижка
Персональное событие года: расставание с А.
Исполнитель года: Жан Осян
Песня года: Я люблю тебя до слез
Книга года: Vita Nostra
Лучшая поездка года: Таллинн
Традиция года: выпивать по пятницам
Настроение года: УХ ТЫ!
Разочарование года: предательство Воробья
Вещь года: кольцо от бабушки
Одежда года: Летнее черное платье в пол из хлопка
Вопрос года: Что дальше?
Цвет года: фиолетовый, кремовый
Время суток года: ночь.
Фраза года: Для меня есть только ты одна
Самый счастливый месяц года: сладкий сентябрь
Самый грустный месяц года: ноябрь
Девиз года: У меня все будет хорошо
Человек года: как ни странно - Воробей
Транспорт года: ну 18-часовой перелет, конечно же
Фильм года: "Завтрак у Тиффани" - неизменно
Кафешка года: Бирхаус, кофеный погребок у Ратушной площади, СТАРБАААКС на Арбате и утренние завтраки летом.

---

от  Shishkin

Суть: пишете, какие подарки хотели бы получить в НГ (10 пунктов) или пожелания для наступающего года,
потом выбираете пять человек, которые тоже должны это сделать.

1. Коньки Буду ледовой звездой.
2. Духовку. Пора осваивать запеканки, буженину и т.д.
3. Билеты в театр (давно не была). На Синюю птицу в МХАТ или на Таганку или на балет. На балет не ходила уже миллион лет.
3. Книги: Джоанн Харрис, Хроники Нарнии (не могу перечитывать с компа, хоть убейте), Беляева (отдала кому-то книгу, не помню кому), Анна Гавальда.
4. Золотую цепочку длинную или браслет.
5. Духи - Miss Dior Chérie, Incanto vs Salvatore Ferragamo, Vivara Pucchi или что-то типа Armani Code но не знаю что.
6. Новый литой сотейник, крышка для сервировки блюд (как в кино, знаете), бокалы для мартини
7. Бутылка шампанского Philiponatt demi sec.
8. Французский для начинающих с диском.
9. Махровую пижаму и шелковый халат (махровый халат и шелковая пижама уже есть)
10. Просто чтобы мои родители приехали к нам (несмотря на папину ногу), мы бы вшестером прекрасно отметили, а 1 января пошли гулять и чтобы все были счастливые.

Кто желает - вперед!

---

переписка с клиентов:) КАК ЭТО БЫВАЕТ

Уважаемый Александр!



У меня нет слов, что бы выразить Вам свою благодарность. Вы помогли мне найти и использовать скрытые резервы моего организма. И произошло это вследствие того, что я не сумел найти и использовать Вас.

В течение половины нынешнего дня я потратил на размышления и анализ Вашей, без базару, информативной заявки на доставку. В данной заявке окромя адреса и названия клиента не было нихрена. Но транспортный отдел вааще и меня в частности подобные трудности не остановят ни в жисть. И потому спэйсшатл с грузом херни для «УК Пл@nEта Нentун» вылетел согласно указанным координатам… Да будет Вам известно, Александр, что по адресу наб. Обводного канала 93а находится отнюдь немаленький бизнес-центр аж с четырьмя подъездами. Называется он, как ни странно – Нептун (потрясающее совпадение!). Проблема подкралась, откуда не ждали. Охрана данного богоугодного заведения о вышеупомянутом клиенте никогда не слышала. И, применив свои способности медиума, я вышел в Астрал. Вызвав дух Сталина, Кеннеди и пернатого змея Кетцалькоатля мне удалось выяснить, что вышеуказанная «УК Пл@nEта Нentун» находится, сука, на ул. Марата. Эта информация хоть и расходилась с указанными Вами данными, но полностью соответствовала, б...ть, гуглу. Дальнейшие телодвижения представляют узкозоологический интерес. Рассказ о том, как водитель кобылы (пилот спэйсшатла), взяв в заложники уборщицу и размахивая бластером, нашел таки гуманоида, которому всучил херню и заставил поставить печать и расписаться, я опущу. Ибо з@$%лся печатать. Проблема в другом. Все вышеописанные действия изрядно утомили мой мозг и временно истощили мою возможность выходить в Астрал. Поэтому прошу Вас (временно конечно) указывать точный адрес, телефон, фамилию и имя контактного лица.



Огромное спасибо за понимание!



Алексей.

---

рабочее

Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.

Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрижераторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрижератор с верхней загрузкой

Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню, что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.

Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.

Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.

Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.

Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.

Я работаю логистом. Я знаю, где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.

Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице, если вы поскупились на рефрижератор, состояние национальной экономики

Я работаю логистом. Конечно, я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне чтобы я нашел вам еще одну машину.

Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: "я сделал все тоже самое через Интернет и сэкономил 50 евро" и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы нашли через Интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей.

Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Ганновер, Познань и Кишинев с быстрыми верхними загрузками везде.

Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города, я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром, еще до того как вы успели открыть рот.

Я работаю логистом. Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того как вы отдадите мне деньги которые держали у себя 3 месяца++.Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ

---

Ну-ка я тоже приобщусь к посадке растений к Новому году!

http://gelanie.com/elka.php?id=bf8abf3f04b488fb6d711501ebfc236e

---

стырила флешмоб

Вы называете мне фандом, и если я его б-м знаю, то отвечаю, кого из персонажей я бы хотела видеть:

1. ...в начальниках
2. ...в подчиненных
3. ...просто в коллегах по работе
4. ...в близких друзьях
5. ...во врагах
6. ...в неблизких приятелях
7. ...в соседях по коммунальной квартире
8. ...в качестве спутника жизни
9. ...в качестве отдыха от спутника жизни (тайной связи, случайного приключения etc)
10. ...вообще не хотела бы видеть поблизости от себя ни в каком качестве.

Персонажи могут повторяться, в некоторых пунктах их может быть более одного и так далее.

---

В офисе паника, говорят едут машины с чеченцами - Привет, Мальчишу!, идут поезда с кавказцами - Салют, Мальчишу!

+ еще Химкинский хренолес сейчас активизируется.

И все пойдут на баррикадки. А кто будет работать в этом царстве беспорядков и разврата? А?

---

ладно теперь про плохое: Новый год с двумя парами родителей отменяется. Отец оступился на лестнице - в результате все итоги операции в августе коту под хвост - несколько разывов связки, полный разрыв прооперированного сухожилия, которое ушло на 6 см вверх, гематомы, штифт вылетел и сместился - короче во вторник операция - сначала все разобрать, потом сложить обратно.

---

 Makskozak просто огромное публично-прилюдное СПАСИБИШНО! Уважил тетю Инсарову!

---

Дорогая моя  nottgren!

Хоть и с жутким опозданием, но все равно желаю тебя поздравить с самым лучшим праздником - с твоим Днем рождения! Моя прекрасная северная женщина (не надо тут ничего такого думать, да?), желаю тебе и впредь оставаться такой же прекрасной, сильной, неудержимой Королевой фьордов и северных ветров! Желаю тебе изобилия здоровья, любви и всего того, что будет греть тебя изнутри и гореть негасимым огнем надежд, радости и счастья. И по этому поводу я хочу тебе подарить песню, одну из самых, на мой взгляд, пронзительных и сильных.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да не в обиду многим будет сказано, но особенно актуально в виду многочисленных "дискуссий" относительно происходящего:

"— Нет, — совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, — нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это — мираж, дым, фикция! — Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. — Что такое эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не сушествует! Что вы подразумеваете под этим словом? — яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «Бей разруху!» — я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) — Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя мировую революцию, Энгельса и Николая Романова, угнетенных малайцев и тому подобные галлюцинации, займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!"

М.А. Булгаков, "Собачье сердце".

---

Ииик! Всем сыпы...спс О! СПАСИБО! Напряг с сетью, буду позже.


ЛЕНЬ!!! Не говори ерунды!

---

так ну чо? жду восхвалений!

Получи свой Поздравлятор

---

Ух тыж!!! Оказывается Ебгипет обвинил МОССАД в акульем прожорстве. От это я понимаю, от это массово и со вкусом. Черт, в следущий раз, когда мою фазенду атакует голодающая саранча я тож, пожалуй, напишу кляузу в какое-нибудь ЦРУ. Мракобесие

---

Вот к примеру, я не люблю, когда вдруг, неожиданно, в конце пятницы приходит Самый Главный Шеф и вызывает в кабинет. Как правило, в такие минуты мы начинаем подочковывать и приходим в уныние, после чего за 5 минут разрабатываем бизнес стратегию под рабочим названием "КАК СПАСТИ МИР", и уже бодрые и веселые (хотя еще очкующие) шлепаем в кабинет, для того чтобы етижи-пасатижи узнать, что мы переезжаем к нему в кабинет сегодня после 18:00.
Теперь шеф будет в окружении двух логистических гурий - брюнетки и блондинки

*теперь колготки не поподтягиваешь и прокладки придется прятать черт, опять тема прокладок*

---

Я-таки ничего против не имею, НО с утра один коллега спрашивал о качествах прокладок разных фирм, потом один уважаемый господин из избранного написал протест против тампонов, а потом второй уважаемый господин про ПМС. Э, господа - что за, простите, гинекологические тренды?

---

Шустренько просматриваю избранное - у всех блин зима, новый год, подарки, радостное настроение, а у нашего брата как всегда конвульсивный декабрь, ежедневные ахтунги с доставками. Каждое утро приходишь на работу и, "помолясь на образа", начинаешь ждать положительного ответа по выпуску контейнеров с таможни. Все то, время пока я работаю в стиле "я ваш дятел и буду вас долбить", в таком же стиле работает отдел продаж, который уже который дел караулит меня у двери в кабинет с вилами и топорами и грозится продать вместо товара меня - в рабство. Пустите на каникулы, дайте выпить.

---

МЕНЮ на День рождения (черт бы меня побрал, ведь грозилась же просто пиццей)

Закуски: Сыры (Бри, Тильзитер, мягкий с лососем)
Белая паста по-гречески с зеленью + циабатта
Сырные шарики
Капрезе - моцарелла с помидорами под соусом винегрет на белом вине

Салаты:
Цезарь классический
Теплый салат из морепродуктов с кедровыми орешками

Горячее:
Спагетти Карбонара
Лингвини с пастой Болоньезе


Напитки: красное вино сухое и полусладкое, просекко или шампанское брют, пино грижо, пиво, текила

---

кому рассказать - не поверят - смотрю доктора хауса))) щас мы позырим- чем там честной народ пробавляется, а то я ж женщина темная, кроме рабыни изауры ничего не смотрела)


вот начинается с малого - а потом я ужу начну писать фанфикш и косплеить сейлор-мун да-да, я тоже знаю страшные современные слова

запись создана: 25.11.2010 в 22:48