"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
четверг, 25 ноября 2010
суббота, 20 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Я знаю, что мы будем счастливы и все пройдем. Я знаю, что бабушка со мной, в моей душе. И все хорошо.
пятница, 19 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни
Леонардо да Винчи
| Леонардо да Винчи | |
 Удивленны? Вы были в прошлой жизни самим Лео, жили в Италии и прославили как один из самых пытливых и гениальных умов в современной истории человечества. Обогнав свое время на несколько веков, так и остался не понятым и одиноким. Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Насчет гениальности врать не будем - не знаем. Возможно, Вас задела Длань Божья, и Вы тоже опережаете нас на несколько веков, конструируя в подвале ... ну допустим машину времени...
| |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
В догонку про фильмы ужасов: я всегда знала, что в США странные люди живут. Во всяком случае я наивно полагаю, что были преценденты, раз такие...ммм...законы появились на свет. Внимаем!
Интересно почитать такую глупость: В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
О! Всех хеллоуинщиков в Элко!
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
Ну да, а то вдруг твоему льву дома скучно, и ты его на "Гамлета" решил сводить.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
А до часа, надо полагать, поводок руки и вперед!
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
Мне интересно, а что проверяют? вот так бывало сплю я голой, значит в Миннесоте, и вдруг раз - а у кровати мушшына, в форме и с пистолетом. Жуда. Причем может быть как раз для мушшыны.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
Вот так бывало родишь ты 16 дочерей....
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
Любители покурить
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
Бедняги футболисты и т.д.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Мучители крокодилов
\В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Одуванчик полевой...главный враг приличного люда.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
Выезжал к реке я на верблюде...
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
Стало плохо - сглотни!
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
а на поводке пожалста - гуляй со своими слонами где хошь. Там поди и в театр пущают..со слонами-то
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
А с первого - ради бога!
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
Триллер: у портретов есть глаза
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
А туалетную бумагу - не меньше чем на 3 задницы. Не иначе.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
ОВЦЫ!!!!! ЛЮБЛЮ ОВЕЦ!!!
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
Не прислонись, не обопрись
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Люди не пьют из мелкой посуды.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Главное просто будет искать виновного
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
А женщины ЗА?
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
Нет супа - нет пива.
Интересно почитать такую глупость: В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
О! Всех хеллоуинщиков в Элко!
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
Ну да, а то вдруг твоему льву дома скучно, и ты его на "Гамлета" решил сводить.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
А до часа, надо полагать, поводок руки и вперед!
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
Мне интересно, а что проверяют? вот так бывало сплю я голой, значит в Миннесоте, и вдруг раз - а у кровати мушшына, в форме и с пистолетом. Жуда. Причем может быть как раз для мушшыны.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
Вот так бывало родишь ты 16 дочерей....
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
Любители покурить
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
Бедняги футболисты и т.д.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Мучители крокодилов
\В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Одуванчик полевой...главный враг приличного люда.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
Выезжал к реке я на верблюде...
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
Стало плохо - сглотни!
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
а на поводке пожалста - гуляй со своими слонами где хошь. Там поди и в театр пущают..со слонами-то
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
А с первого - ради бога!
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
Триллер: у портретов есть глаза
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
А туалетную бумагу - не меньше чем на 3 задницы. Не иначе.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
ОВЦЫ!!!!! ЛЮБЛЮ ОВЕЦ!!!
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
Не прислонись, не обопрись
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Люди не пьют из мелкой посуды.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Главное просто будет искать виновного
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
А женщины ЗА?
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
Нет супа - нет пива.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
КААААНЦЕРТ по заявкам, объявляется, граждане! Ну не потому что музы не хватает, а, так сказать, чтобы лучше и больше отвечать нуждам народа (да мой народ, да мой блаженный?), чтобы все было приятно и хорошо! Ждю.
Смелее граждане! а то будете вынуждены будете всю жизнь читать триллеры про ОВЕЦ))
что все хотят триллеров? кошмар, граждане))))
Смелее граждане! а то будете вынуждены будете всю жизнь читать триллеры про ОВЕЦ))
что все хотят триллеров? кошмар, граждане))))
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Горячий салат с курицей и грецкими орехами в сметанном соусе
Салат с креветками, свити и зелеными салатами под бальзамико
Сырная тарелка с клубникой и виноградом
Индейка с креветками под тайским соусом
Рататуй с овощной заправкой
Игристое белое просекко для дам и финская подарочная водка для мужчин.
На десерт кофе, мороженое с фруктами и ягодами и шоколадным соусом, шоколад и чай со специями.
Салат с креветками, свити и зелеными салатами под бальзамико
Сырная тарелка с клубникой и виноградом
Индейка с креветками под тайским соусом
Рататуй с овощной заправкой
Игристое белое просекко для дам и финская подарочная водка для мужчин.
На десерт кофе, мороженое с фруктами и ягодами и шоколадным соусом, шоколад и чай со специями.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Ииии, начинается эпопея гаданий на кофе, битья в бубен, шаманских танцев и хитроумных математических расчетов, т.е. все околосуществующие логистические мозги заняты расчетом поставок в новый год, и пока прогнозы неутешительны: либо радостно встречаем контейнеры в порту сразу после Нового года, а потом уныло подсчитываем простои и стоим в очереди на получение среди прочих страждущих поживиться китайским барахлом; либо держим склад полупустым и опять же таки уныло наблюдаем за тем, как другие радостно продают китайское барахло. Мое внутреннее предчувствие надвигающихся на мою голову попу горячих деньков говорит мне, что 3 января вместо отходняка в Таллинне, придется заниматься релизами. 
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
| Поздравляем!!! Вы - Хурма |
Хурма – это фрукт, наделенный ярким, дерзким цветом и необычным вкусом - сладкий, но в то же время терпкий. Не каждый может распробовать и полюбить его. Так и вы – натура независимая, дерзкая, самодостаточная. В вас присутствует много мужских черт, а эротика для вас не ассоциируется с обычными женскими шаблонами – сексуальное белье, розы, шампанское...Окружающим вы можете казаться асексуальной, но на самом деле это не так: для вас эротика - это прежде всего некий драйв, внутренний огонь, борьба. Для вас гораздо более эротичной покажется обстановка, где вы с любимым мчитесь на мотоцикле на безумной скорости по ночным автострадам или занимаетесь любовью на заброшенном чердаке, чем секс в шикарном отеле на шелковых простынях. И мужчины вас привлекают неординарные, независимые, творческие, иногда даже по каким-то причинам недоступные. Сам процесс завоевания любимого вызывает у вас ни с чем не сравнимое удовольствие. И, как правило, вы всегда добиваетесь желаемого.  |
| Пройти тест |
Хоботов, ты тайный эротоман. (С) Х/ф "Покровские ворота"
четверг, 18 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Вчера ехала к маме, мой район, мое прекрасное Коптево, мой любимый Север этого города. Да, я люблю центр, места, где живут друзья, северо-восток, но мои корни - это север, замоскворечье, мое детство. Мое взросление шло с маршрутом трамвая 23. Первые воспоминания об этом: от круга до Соболевского проезда. Мы шли до конечной, садились в трамвай. Я следила за комнаткой вожатых травмая, а бабушка говорила - ну да, сейчас вот этот и мы едем. И мы ехали - через одну выходим. Я любила трамваи, красные, с большими и широкими мягкими сиденьями - это потом стали делать стулья и платиковые сидушки. А раньше, когда мне было 3,5 - 4 года двойные сиденья были большие и мягкие как диваны. И вот мы брали нашу сумку, черную с белым узором и цветными штрипками и ехали в булочную. Наша булочная находилась на месте нынешней авоськи на Михалковской, напротив овощного (сейчас там Магнит, а раньше большие зеркальные полки и в закутке маленькая лавочка, где продавались раскраски и журналы Лола). В булочной пахло всегда одинаково - калорийками с изюмом; этот запах сладкий, дороже любой карамельки. Стены в булочной украшены рисунки колосьев, а на потолке лениво вращаются длиннопалые вентиляторы. Прилавка два, в правом всегда самая дружелюбная булочница, и она всегда убедит бабушку взять не только батон, но и старый добрый хрустящий картофель - тот самый в прозрачной упаковке, с девочкой на упаковке. Картофель сильно промаслен и пахнет солью. А я в это время хожу вокруг лотков, которые вывозили из пекарни и ставили в центре зала - там обычно лежат чуть подсмятые калорийки или калачи, а иногда московские плюшки - самые дорогие, но ничего интересного - сердцевидная булка в сахаре. Иногда правда бывают рогалики - внутри орехи, а иногда крем.
И вот мы берем хлеб, если повезет круглый, всю дорогу до дома, мимо аптеки, пыльных, жженого аромата рельс, он манит своим блестящим коричневым боком - так хорошо навести на него лоск долькой чеснока, приправить крупной солью и с наслаждением есть, смотря "Детский час".
И вот мы берем хлеб, если повезет круглый, всю дорогу до дома, мимо аптеки, пыльных, жженого аромата рельс, он манит своим блестящим коричневым боком - так хорошо навести на него лоск долькой чеснока, приправить крупной солью и с наслаждением есть, смотря "Детский час".
среда, 17 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Вернулась с похорон. Смешанные чувства. Я знаю, что тебя больше со мной нет. Но я верю, что ты и рядом и там, где тебе хорошо. Очень тебя люблю.
вторник, 16 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Здесь буду раздавать барахло. НЕ ХЛАМ. Просто я, как Плюшкин, иногда чрезмерно увлекаюсь, а потом не знаю, что же делать со всеми этими вещами.
Например:
Отдам штуки:
Там значит карты и еще к ним книжка. Лежат у меня с....дай бог памяти....2002 года, кажись. Ау, товарищи маги! ВЕЛКАМ!
Для всех: живу в Москве, могу пересечься, но, канешна, в Бирюлево не поеду
))
АПД: еще будет список книг.
Например:
Отдам штуки:
Там значит карты и еще к ним книжка. Лежат у меня с....дай бог памяти....2002 года, кажись. Ау, товарищи маги! ВЕЛКАМ!
Для всех: живу в Москве, могу пересечься, но, канешна, в Бирюлево не поеду
))АПД: еще будет список книг.
понедельник, 15 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
14.10.2010 в 15:20
Пишет Amalera:14.10.2010 в 14:16
Пишет Русёна:Прикольная классификация врачей
Aigsil поделилась прекрасным, а я выношу его в пост
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
продолжение XDDD
URL записиAigsil поделилась прекрасным, а я выношу его в пост
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
продолжение XDDD
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Вот я тут надысь смотрела программку и выяснила, что мои все страхи, шугания по квартире и паническое желание везде включать свет - это все ерундень. Вот там, в программке-то, рассказали, что цельная туча народу (причем судя по интервью весьма себе приличного и благонадежного) боится, прости господи, клоунов. 
И этому непристойному делу даже есть профессионально название, какая-то там фобия. Оказывается, люди боятся неестественных рож и лиц. Боже ж ты мой, такое ощущение, что люди вообще никогда не разу не ездили в метро в час пик в середине рабочей недели в конце дня - вот уж где паноптикум всех цветов и размеров. Эти рожи пострашнее будут, особливо ежели на ногу невзначай наступить. И даже сказали, что данная болезнь началась апосля того, как очередной кто-то неуёмный снял фильм про страшного и злобного клоуна. Этот кто-то был, конечно из США, потому что там вообще я смотрю любят снимать про все подряд; я лично уже знаю что бываю лифты-убийцы, цветы-убийцы, вот еще клоуны и вообще там просто кладезь всякой нечисти, стоит вообще задуматься, в концепции, так сказать, обще-вечного мироздания, зачем туда послали людей открывать эти самые США. Я уже начинаю думать, что для того, чтобы оградить нормальных людей от тех, кто всего боится. Эдакий материк вселенского ЗЛА. Но меня потрясло другое, ибо клоунов я вроде как не боюсь. Меня потрясло
а) что клоун лез из канализации. и теперь мне искренне, сука, страшно сидеть на унитазе. Самое святое затронули, сволочи.
б) что вообще много фобий из-за подобных фильмов. Скоро вообще будешь боятся всего - в том числе и бактерий на зубах, ибо, как мы знаем, они РАЗМНОЖАЮТСЯ. И скоро, несомненно, захватят мир. Вместе с зубами.
вот это истинная жуть, хотя я, надеюсь, никакому режиссеру не придет в голову снимать про бунт бактерий на зубах. Ибо одно голливудское изображение бактерий - прямой путь к зашиванию рта, в целях никогда туда больше не заглядывать.
И этому непристойному делу даже есть профессионально название, какая-то там фобия. Оказывается, люди боятся неестественных рож и лиц. Боже ж ты мой, такое ощущение, что люди вообще никогда не разу не ездили в метро в час пик в середине рабочей недели в конце дня - вот уж где паноптикум всех цветов и размеров. Эти рожи пострашнее будут, особливо ежели на ногу невзначай наступить. И даже сказали, что данная болезнь началась апосля того, как очередной кто-то неуёмный снял фильм про страшного и злобного клоуна. Этот кто-то был, конечно из США, потому что там вообще я смотрю любят снимать про все подряд; я лично уже знаю что бываю лифты-убийцы, цветы-убийцы, вот еще клоуны и вообще там просто кладезь всякой нечисти, стоит вообще задуматься, в концепции, так сказать, обще-вечного мироздания, зачем туда послали людей открывать эти самые США. Я уже начинаю думать, что для того, чтобы оградить нормальных людей от тех, кто всего боится. Эдакий материк вселенского ЗЛА. Но меня потрясло другое, ибо клоунов я вроде как не боюсь. Меня потрясло
а) что клоун лез из канализации. и теперь мне искренне, сука, страшно сидеть на унитазе. Самое святое затронули, сволочи.
б) что вообще много фобий из-за подобных фильмов. Скоро вообще будешь боятся всего - в том числе и бактерий на зубах, ибо, как мы знаем, они РАЗМНОЖАЮТСЯ. И скоро, несомненно, захватят мир. Вместе с зубами.
вот это истинная жуть, хотя я, надеюсь, никакому режиссеру не придет в голову снимать про бунт бактерий на зубах. Ибо одно голливудское изображение бактерий - прямой путь к зашиванию рта, в целях никогда туда больше не заглядывать.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Запредельность моего бытия выражается как правило теми фактами, что я могу: взять мегавкусный и дорогой салат и найти там червяка, его поедающего вместо меня. Например. Ну ладно, бывает, спишем на невнимательность повара. Или застрять в лифте между этажами, выползая из которого разбить нос. Или встретить на Хелоуин козла с ножом и почти описаться. НО
Я сегодня, каким чудом встав почти вовремя после вчерашнего, вышла из дома вся-такая хорошая и настроенная на работу и пошла к остановке. За мной, тоже наверняка настроенная на работу, а может и на какие-то иные приятные дела и заботы, шла обычная, нормальная стреднестатистическая женщина. И я вдруг вижу краем глаза справа от меня пятно, которое ко мне приближается. И я, значит, как любопытствующий товарищ, праздно осматривающий окрестности, пока автопилот тащит его к месту прибытия, смотрю. А там ОВЦА.
Большая и коричневая.
Сначала я подумала, что это прямой посыл мироздания в мой не спящий мозг, что, мол, хватит пить пилюли и настойки, считай овец! Но ОВЦА была никаким не посылом, а самым взаправдашним СКОТОМ, и бросив на меня последний затравленный взгляд драпанула к детской площадке. Я встретилась взглядом в женщиной (той самой, помните), и моя надежда на то, что это, наконец проявившаяся шизофренияне думайте, что я её хочу угасла вместе с её ошалевшими выпучивающимися и впучивающимися глазами. Думаю, что она тоже, наверное, понадеялась на мироздание.
В процессе транспортировки на работу я думала, что я несправедлива к ОВЦЕ, в конце концов, она, наверное, убежала от страшной участи быть жестоко разделанной и употребленной в пищу. И наверное еще не самыми достойными такой овцы людьми - потому что по моему глубокому убеждению только недостойные люди держат для такого дела ЖИВЫХ ОВЕЦ в городе. Где они, между прочим, могут встретиться с жителями. И ввергнуть тех в шок.
Ну, finally, поскольку запредельность превысила все разумные меры, я думаю, что уже совсем скоро я встречу в ванной КРОКОДИЛА. Приду вот утром зубья-то почистить, а ОН ТАМ.
Я сегодня, каким чудом встав почти вовремя после вчерашнего, вышла из дома вся-такая хорошая и настроенная на работу и пошла к остановке. За мной, тоже наверняка настроенная на работу, а может и на какие-то иные приятные дела и заботы, шла обычная, нормальная стреднестатистическая женщина. И я вдруг вижу краем глаза справа от меня пятно, которое ко мне приближается. И я, значит, как любопытствующий товарищ, праздно осматривающий окрестности, пока автопилот тащит его к месту прибытия, смотрю. А там ОВЦА.
Большая и коричневая. Сначала я подумала, что это прямой посыл мироздания в мой не спящий мозг, что, мол, хватит пить пилюли и настойки, считай овец! Но ОВЦА была никаким не посылом, а самым взаправдашним СКОТОМ, и бросив на меня последний затравленный взгляд драпанула к детской площадке. Я встретилась взглядом в женщиной (той самой, помните), и моя надежда на то, что это, наконец проявившаяся шизофрения
В процессе транспортировки на работу я думала, что я несправедлива к ОВЦЕ, в конце концов, она, наверное, убежала от страшной участи быть жестоко разделанной и употребленной в пищу. И наверное еще не самыми достойными такой овцы людьми - потому что по моему глубокому убеждению только недостойные люди держат для такого дела ЖИВЫХ ОВЕЦ в городе. Где они, между прочим, могут встретиться с жителями. И ввергнуть тех в шок.
Ну, finally, поскольку запредельность превысила все разумные меры, я думаю, что уже совсем скоро я встречу в ванной КРОКОДИЛА. Приду вот утром зубья-то почистить, а ОН ТАМ.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Сегодня мы завели с А. новую лампу. Естессно из ИКЕИ. Точнее сначала мы завели себе новую гостиную со штуками (свечи, тарелки и вазы с вонючками) - тоже из ИКЕИ. Потом завели ремонт потолка, в результате которго жили в бардаке и побелке, которой было больше, чем когда мы заводили себе ремонт в целом. И еще завели столь БЬЮРСТА - который, сцука, оргомен, и выглядит как гроб. Прикрыли его тарелкой с вонючками, дорожкой и салфетками - и он стал выглядеть модным. Лампа явны родственик машины времени - разгорается так долго, что за пять минут на кухне происходит утро, потом вечер, а потом уже день. Для мои очковых глаз - полный ..здец. 
Думаем, как лампу перевоспитать.
Думаем, как лампу перевоспитать.
01:29
Доступ к записи ограничен
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Очевидно на фоне просмотренного вчера на ночь глядя "Sex in the city" неожиданно и вдруг приснилась собственная свадьба,проходящая в старой детской библиотеке. Я была в свадебной юбке и летней футболке, А. в шортах и рубашке. Полную запредельность происходящему добавил тот факт, что мы были без колец, и в решающий момент сказали "А мы их не купили, так что вы жените, а мы потом купим". Я всегда знала, что пафос превратится в фарс)))
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Ужасная реклама чулков - мальчик девочка, намек на секас, и вдруг она снятый чулок закидывает ему на шею! Фу. А сколько она тот чулок до того носила? Очень многое убивает в телевизоре. Хорошо смотрю только канал Дисней, кучу сериалов и про природу.
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
Меж тем я внезапно обнаружила, глядя на календарь, что ровно через 30 дней стукнет 26. опять пить Странно, все годы до этого я ждала этого праздника, обычно с октября начиная расписывать меню и гостей или подыскивая место для публичного гуляния, придумывая себе наряд и подбирая подарки. Очевидно старость взросление наступает именно так - отсутствие придыхания по поводу приближающейся даты. Меня волнуют другие вопросы, перемены в себе, произошедшие сами по себе, как будто я их выработала как моллюск жемчужину, я жду новогодних каникул в Таллинне и Риге, актуальность - перестановки в квартире и новый дизайн кухни. А мой самый главный праздник - как-то по боку. И подарков не хочется. Не то чтобы не хочется - кажутся ненужными. Знаете, что я думаю? Что это действительно - становится взрослым человеком.
суббота, 13 ноября 2010
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.
| Генератор личности | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |