Я не могу понять, почему, почему, ну почему же я не могу поменять дизайн??? Кто прописал мне эту ижицу на неизменность моей зеленой стены???


UPD: Спасибо, товарищи! Потерпите мою неестественную желтизну некоторое время, а?

---

Сказка про бдительность

Ну-с, товарищи, вняв, наконец, мольбам родных и близких, а также столбику ртути в термометре, который с утра показал ажно целых 38 и 4, я решила на орошать своими бактерицидными соплями родной офис, а посидеть дома, посему был утром вызван на дом врач.
Вообще, с врачами на моем участке как-то туго стало в последнее время, дефицитно. После смерти (Царстов ей небесное) несравненной Валентины Дмитриевны, которая лечила все наше семейство, начиная от самой бабушки, врачи у нас стали меняться с пулеметной скоростью. Вот, к примеру, сначала была юная и прекрасная Наталья Сергеевна. У неё был непотребный для врача ровный крупный почерк, а также неумолимая страсть к новомодным лекарствам. Что в ней было хорошо - ежели мне надо было получить заветный синий лист с больничным, я без проблем заруливала к ней в поликлинику, говорила, что у меня страшно "болит голова, живот, задница, левая коленка", и получала нужное. Потом она неожиданно свалила в декрет, оставив на своем месте нового врача - унылую и застенчивую дамочку азиатской внешности, которая очень мало разговаривала. С ней было вообще трудно, потому что временами казалось, будто она с трудом понимает, какого рожна к ней приперся пациент.
Но новый врач - это просто бытовой триллер с участием меня.
Сижу я в общем сегодня дома, болею, жду врача. Часа в 3 дня раздается звонок домофона, я, конечно, иду, снимаю трубку и слышу..мужской голос "Врача вызывали"?. Не заподозрив подвоха, вяло говорю "Да" и впускаю его в подъезд. Хотя, конечно, думаю, откель в нашей тухлой поликлинике взялся терапевт мужеского пола. Размышляя об этом, попутно несусь в комнату, одевать, пардон, лифчик, шобы так сказать не сверкать грудыми пред незнакомым джентльменом.
Звонит врач в дверь, подхожу к глазку - а там...маменька родная!...стоит натуральный такой джигит, в плечах сажень косая, всем своим неприметным видом говоря "Да, я такой неприметный, как порядошный маньяк-убийца". В общем, я, конечно, отличаюсь хуком справа, но в этот момент конкретно так заочковала. При мысли о том, что я "самый больной в мире Карлсон" тем более без мотора, на котором можно было бы свинтить куда подальше в случае непредвиденного налета, а также о том, что дома кроме меня старая больная бабушка и не менее старая собака, в голове панически засвербила мысль о террористических провокациях, о подъездных убийствах и героизме советского народа. Понимая, что открывать вроде как надо, я пару секунд металась от прихожей до комнаты, думаю, что мне делать сначала: заголосить ужасным голосом, звонить в поликлинику с целью опознания личности врача или готовить самооборону. Поскольку я с детства отличалась нечеловеческим героизмом и отвагой, я приняла решения допросить врача самостоятельно, но приготовиться к решительному отпору. Поэтому я проскакала на кухню и взяла там огромный тесак, которым обычно яростно разделываю мясо по выходным. Потом я подумала, что таким можно и голову отсечь и заменила его на молоток, которым раздракониваю отбивные. Вооружившись до зубов, я благоразумно припрятала молоток в шкафу, который стоит в прихожей, после чего приступила к вопросам.
Сначала я грозно спрозила:
-Вы к кому?
- К такой-то такой-то! - последовал ответ. Хм, и правда ко мне, подумала я, но мозг юного шпиона не дремал, поэтому потом я спросила:
-Вы что новый врач?
-Да, - ответили мне.
- А давно Вы работаете? - проявляла я бдительность
-Вторую неделю - товарищ за дверью горестно вздохнул и добавил - Девушка, если вы не открываете дверь, я пишу Вам ложный вызов и на этом заканчиваем разговор.
Я поняла, что вожделенный больничный лист уплывает от меня в призрачные дали, и подумала, что раз уже я вооружилась, то надо открывать.
Врач хмуро посмотрел на меня и попросился в туалет. Я аккуратно взяла молоток и положила его под подушку на диван. Посадила собаку под стол. Может она маленькая и старая, но ведь он об этом не знает, правда?
Вернувшись из туалета врач сказал, что у него нет моей карты, чему я не удивилась, так как (см. посты ниже) я уже знала, что карта утеряна. Поэтому он вытащил целую уйму разных бланков, тонометр и стопку больничных, на которых я зорким глазом разглядела штамп поликлиники.
- Я заведу Вам дубликат карты сейчас, потом найдется карта - вклеим. Дайте полис.
Я похолодела. Ибо не далее как вчера я оставила свою сумку со всеми документами, очками, ключами и дубликатом карты, уже заблаговременой заведенной у А.
- Нет, говорю, полиса. Он в сумке, сумка...-тут я замялась...- в машине.
-Да? - лицо врача приобрело неприятное выражение, и он стал похож на следователя-чекиста, поймавшего подозреваемого с поличным.
- Да, - говорю, - но я сейчас позвоню на работу и узнаю.
Звоню на работу, на работе говорят, что полис москвичей в дело не вписывают. Звоню А., велю ему идти к машине. Наконец, когда все уже ищут мой полис, звоню маме и та говорит, что подложка от полиса лежит в папке выпускника. Победно достаю полис.
- А у меня уже есть дубликат карты, - радостно сообщаю я. И описываю ему историю с эндокринологом.
Судя по выражению лица врача, он явно поставил мне диагноз "буйнопомешанная" и собрался делать ноги.
- Давайте руку - сказал он после прослушивания моих несчастных бронхо-легких, размахивая тонометром.
Измерив давление, а потом и пульс, он сказал:
Вам надо показаться кардиологу - у вас очень сильное сердцебиентие.
"Конечно! - подумала я, - У меня в квартире сидит бандитского вида врач, и у меня молоток под подушкой".
- Это бывает, - безмятежно сказала я, шумно вдыхая (т.к. дышать всё-таки тяжело).
Думаю при этих слов он счел, что сейчас я вообще начну приставать, или у меня начнется припадок, потому что в две секунды мне выдали бюллетень и велели приходитьв четверг. После чего несчастный товарищ врач попытался быстро уйти, но не сразу попал рукой в рукав, споткнулся об собаку и чуть не врезался в дверь. Искренне надеюсь, что, когда я приду выписываться, меня не встретит группа со смирительной рубашкой, и у врача не произойдет сердечный приступ от ужаса.

---

Ибо более некуда, поговорю сюда: страшно самой, потому что за два дня болезнь прохватила меня до самых потрохов и крепко взяла за горла. Очевидно, это мучительный крест моего иммунитета - пробавляться постоянно редкими насморками в 2 дня, что раз в пять лет простудные вирусы зажимали меня в неистовые тиски.
Совершенно нечем дышать: во-первых, водопад соплей, вообще не представляю, сколько места в моем организме для такого литража. Во-вторых, аболютно сухое, разираемое кашлем горло, дышу плохо, громко, иногда со свистом, когда долго не пью жидкости. Глаза как у побитого недобрым хозяином бассета, постоянно раскатисто чихаю, содрогаясь всем бренным телом, от этого из глаз льются слезы. Попытка высморкаться - мука, нос весь красный, в трещинах, огромных, кажется, размеров.
При этом по идее мне очень надо завтра на работу - у меня недописан проект и не дорисован макет упаковки. И вообще много дел, потому что во вторник я должна быть на выставке, а к этому надо подготовиться. Остается уповать на чудо, что завтра проснусь свежа и хороша.
Но страдаю, конечно, бэзмэрно.

---

Хелло!
Мне страшно плохо и дурно! Даже несмотря на то, что я активно пыталась объяснить своему организму, что "нет, батенька, болеть мыне будем", этот пристроченный ко мне господинчик сказал "нет, душа моя, дай оторваться ранней весной - будем гнать зимнюю скверну". Поэтому, я, детки, просто умираю, не дышу, не говорю - вяло изображаю жизнедеятельность.

*при этом вчера пила душещипательное пиво, курила, а сегодня мыла окна на 12 этаже, бесстрашно стоя на подоконнике*

Ах да! Пардон муа. Очень хочется сказать большое человеческкое спасибо за вчерашнюю встречу всем, кто там был. Как говорится, поглядеть вживую на тех, кого обычно воспринимаешь только через экран - дело приятное и полезное. Приятное было уже в самом посещении такого восхитительного места, как паб Дублин, полезное в том, что вот мы с[J] Brian_[/J] даже уже почти собственный бизнес придумали.

Подробности, коли доживу, и мозг не утечет с соплями, позжжжже.

---

Неиссякаема и благостна такая тема для саркастических литературных изощрений, как наша отечественная поликлиника. Хоть я и покрываюсь хладным потом панического ужаса всякий раз, когда моя нога переступает порог этого заведения, но с точки зрения интереснейших пьес абсурда это заведение - фонтан идей и кладезь сценок.
Преамбула к истории, о которой я поведаю ниже, банальна и обычна. Как-то раз после моего возлежания в больнице, проходя восстановительное лечение, мой дохтур направил меня, так сказать, гормончики проверить. Ну надо - так надо. Сдала я, значит, кровушку (а дело еще осенью было), а мне и говорят- чтой-то у Вас, госпожа Инсарова, заковыки заковыристые с анализами, быть такого в природе не может - в общем, али лаборант был пьян, али я - медицинский феномен, но послали меня еще раз сдавать. Проклиная все на свете, слила я на медицинские нужды еще драгоценных милилитров. Поглядели новые результаты, говорят, чтой-то непонятно все в организьме вашем, товарищ Инсарова, мы такого знать не знаем, можа, заморская гадость в вас завелась какая, можа еще что, тока идите-ка вы проверьте другие гормоны.
Коль скоро кровь у меня не казенная и завода по её выработке у меня нету, я торжественно провафлила сдачу очередных анализов ажно до самого февраля. В феврале чин по чину сдала, прихожу "не забавы ради" в установленный срок, а в заведении нашем женско-акушерном - батюшки! карту мою прое....потеряли, короче. Потопотав ногами, явилась я на следующий день для проведения розысков собственного эпикризного хозяйства, но меня прям с порога обрадовали нашедшейся пропажей, но огорошили тем, что анализы, за которыми я гоняюсь, утеряны. Долго ли - коротко ли, через пару недель пришел дубликат анализов. Поглядел на них врач, погмыкал и сказала, шо самостоятельно разрешить мою проблему он может, посему отправляет меня в районную поликлинику.
Покумекав на досуге, что такого могло со мной приключиться, шо меня гоняют по кабинетам как футболисты на тренировке мяч, но не придумав достойного объяснения этому вопиющему медицинскому свинству, я пошла в поликлинику. Тут надобно добавить, шо в поликлинике порядок строжайший - то есть вот к примеру к эндокринологу просто так без хрена не попрешь - записаться надобно в список общий болезных граждан, а уж апосля к врачу переть.
Прихожу, значит, я в назначенный срок к врачу ( а тут надобно еще обсказать про то, шо врач самолично карты себе отбирает – болезных –то, которые к нему записались), а врач на меня глядит глазами зачумленными ака парнокопытное на забор новый, значит, и слово молвит: «Мол, нету у меня карты Вашей, подите, милочка, в регистратурную и там поспрошайте». Чуете, чем дело пахнет? И Ваша правда – в регистратуре мне торжественно объявила, что никаких карт на меня нету и вообще не числюсь я как панциент вообще. Начали пытать меня, горемычную, у какого врача я пробавлялась приемами в прошлые разы, да только толку никакого не было от ентих допросов, ибо последний раз захаживала я туда в каком-то лохматом году. В общем выписали мне дубликат и пошла я в обратную сторону. Прихожу, а хтой-то уже в кабинет к врачу без очереди влез и развлекает там его беседами своими диагностическими. Будучи барышней приличной и благопристойной, подождала я, пока не вышла оттуда бабулька из тех, которые живут вечно, и шмыгнула в дверь. Ну, думаю, позади все преграды и приключения, нонче, думаю, эскулап сей доблестный немедля мне тайну моего здоровьица раскроет. А сей гадостный лекарь и говорит мне: «У Вас, разлюбезнейшая, анализы-то просрочены. Что ж Вы, барышня, так поздно ко мне явились? Вы ж их эвон когда сдавали – ажно в феврале!» Тут-то пробрала меня нервеннная дрожь и пришлось мне врачу обсказать в просторечных выражениях, что я сделаю, ежели в кратчайшие сроки ответа не получу. Почесал врач репищу свою и выписал мне направление на новую сдачу крови.
А на сдачу крови тоже не всякий хрен с горы допускается, а только по записи. Ну, делать нечего, пришлось идти записываться. А в процедурном-то кабинете, средь клистиров и склянок, мне и говорят, что ближайший свободный нумер только 8 апреля появится. Когда же затрясло меня как в припадке падучей от такого беззакония и хулиганства, тут же меня записали на следующий день, чем порадовали меня несказанно.
Долго ли коротко ли, не жрамши и не спавши, а пришла я рано утром – батюшки! Народу-то набилось уже видимо не видимо, и каженный пролезть без очереди норовит. Вопрошаю грозно: мол кто крайний будет в этом царстве сумашествия. А меня и спрашивают: мол, в какую очередь стоять будете, барышня, тут ажно 5 штук определилося: по записи, по диабету, на уколы, записаться и просто спросить. Вона как оно, думаю я, но отвечаю меж тем, шо я по записи. Тут меня быстренько воткнули за бабулькой, и я стала ждать. За время моего трехчасового ожидания поняла я, что народ наш в высшей мере удивительный и умственно-богатый, ибо это какие ж мозги и внимание надо иметь, что бы помнить расположение народа в 5 очередях и последовательность поочередного захода в вожделенный кабинет. Поскольку я товарищ, робкий и стеснительный, локтями не толкаюсь, я зорко следила за выделенной мне бабулькой, а уж, когда она вышла, незамедлительно юркнула в процедурную, опасаясь, как бы меня сейчас не оттерли более беспардонные товарищи.
Вот так, значит, развлекаюсь я в погоне за истиной врачебной.

---

Еще вчера, разглядывая себя в зеркало, я думала: что-то не так. Думала так, собственно потому, что на сегодня у меня наметилась весьма себе интэрэсная встреча с товарищами, с которыми мы тут вместе на дневниках заседаем. А с учетом того, что я в силу своей необыкновенной удачливости умудряюсь влипать в разные странные ситуации перед важными для меня мероприятиями, то вполне можно было ожидать, что уже вечером в четверг я обрасту щупальцами, облысею и покроюсь плесенью. Как ни странно, из зеркала на меня смотрело вполне себе нормальное лицо. Ладно, подумала я, завтра посмотрим. Признаться, сегодняшнего утра я ждала с ещё большей опаской, ибо в запасе имелся еще один козырь моей шутницы-удачи – внезапно огромный выросший прыщ, называется. Обычно сей феномен подстерегает меня, когда я уже вся красивая *идеально отглаженная* выкатываюсь из дома на торжество или переговоры, сажусь в машину и…. ОПЛЯ!!! Вот он родной посередь носа, выступает как курган в пустыне.
Сегодня утром я опасливо подошла к зеркалу и увидела, что морда лица не изменилась, зубы не выпали, волосы не отпали, щупальца не выросли. Странно, подумала я. Не к добру. Выходя из дома, я ощутила странное першение в горле. Прогнав досадгую мысль о том, что у меня дома сопливые родители и бабушка, я решила, что сия зараза не про мою честь, ибо я запаслась загодя иммуналом, боярышником и все это в течение двух недель наяриваю.
Как выяснилось, могла бы и не наяривать, поскольку, уже поднимаясь в офис, я чихала, разражаясь громовыми раскатами как труба Иерихонская, и пыталась избавиться от непрерывного потока соплей.
Сейчас вот сижу с упаковкой платочков и издаю временами непотребные звуки – горло уже тоже начало болеть, и я теперь хриплю, сиплю и каркаю с придыханием. Вот, господи, за что, а?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.03.2009 в 09:07

Пишет  Ticky:

60 собак идут на усыпление

ВНИМАНИЕ, ПЕРМЯКИ!

Шесть месяцев в Пермском приюте "Доброта" был карантин, и животных запрещено было отдавать. Но, едва карантин был снят, судьба приготовила новый удар. 17 марта 2009 года ГосДума издала указ, по которому животное не может находится в приюте более полугода. И теперь более шестидесяти собак идут на усыпление, так и не получив шанса найти себе хозяев!
А ведь среди них есть и породистые! Едва почуяв наступление кризиса, хозяева начали спешно свозить питомцев в "Доброту", опасаясь, что им нечем будет кормить животных. Причем некоторая часть "бедняков" привозила собак на собственных машинах!

У собак есть еще неделя, чтобы найти себе дом и приют. Если вы не можете приютить четвероногого друга, может, у вас есть знакомые, которым нужен верный друг или охранник?
Если мы не спасем всех, то давайте поможем хоть некоторым...

Контактная информация приюта: г. Пермь, ул. Соликамская, 271, т. 8-(342)-263-15-03 или 8-(342)-293-42-29

Информация совершенно официальная. Вот призыв о помощи на самой "Доброте": dobrota.perm.ru/news/?id=62.
Если не сложно, пожалуйста, разместите эту же заметку у себя.

---

Вы мыслитель

Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия

Пройти тест

---

Прыдложение! Рационализаторское:)

Я не очень поняла: где толпы страждущих и жаждущих, а?

Товарищи! Вот опрос граждан показал, что есть жаждущие и страждущие встретиться, погулять, пообщаться вживую и даже бухнуть. Ну насчет последнего не уверена, НО вношу предложение:

Организовать, так сказать, встречу всех желающих, где-нибудь в центре для совместного любования нами же любимыми, приятного общения. Ну и намахнуть по-дружески, по бокалу пива.
Дату предлагаю 27 марта, пятницу. Ранее не смогу, никак. Зато все успеют распланировать время, забить встречу в ежедневниках и прочее.

запись создана: 10.03.2009 в 16:25

---

Как-то так неожиданно так получилось, что в результате рабучих пертурбаций, я теперь работаю за троих, провожу ребрендинг двух торговых марок, попутно мониторю рынок перевозчиков, и всё это происходит именно в тот момент, когда я села на диету и совершила бесстрашную попытку бросить курить.
Осознав, что в числе последствий этих мер оказался полный упадок и залуп рабочей аналитической мысли, я кпила себе вафли, съела плов и сейчас вот иду в курилку с чашкой кофе.

---

я злой и страшный сон))

18.03.2009 в 21:04

Пишет  Komatsu Nana:

Дайри - зло! Седня ночью мне снилась  Лилианна Инсарова причем ни разу на себя не похожая (в каком то длинном темном платье и с черными волосами до пояса), она пыталась меня споить!

upd Инсарова один раз ты мне приглючилась в метро, теперь вот приснилась))))) Что бы это значило?

---

Я кстати, здесь. Я, во-первых, теперь критик в сообществе, при чем не просто критик, а критик с перчиком! Во-вторых, модератор сообщества. Занимаюсь общественно-полезным делом. Молодец я, не правда ли?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Истинный рабочий заеб отражается вполне конкретно: на позапрошлой неделе болела рука (перекликали мышкой), на прошлой - тянул бок, на этой сначала дергалась мышца на руке, сегодня начал дергаться глаз. Пустите в отпуск, а?

---

такое вот детство

вчера, посвятив вечер разборке на антресолях, в очередной раз наградила себя наслаждением поумиляться старым фотографиями. Например:

вот оно как ну разве ж я не мила?

запись создана: 12.03.2009 в 10:14

---

Поскольку писать лень, развлекаюсь флешмобами. Суть данного в том, что мне выдали список тех, кого я читаю, и попросили про них пару строк черкануть. Итого:

 .Джу: про жизнь в голове и не только;
Этот человек и её дневник - как дверь в другой мир. Там все красочно, ярко, пушисто и тепло. Там фантазии, феи, много сиреневого, детского. Там просто и хорошо. Кроме всего прочего, я считаю, что автор очень самодостаточная личность, цельная натура, с богатым и сложным внутренним миром, в котором больше гармонии, нежели разлада. Честно говоря, таких людей я давно уже не встречала в жизни, но вот повезло здесь.

 just be;
Ассоциативное мышление выкидывает мне странные видения: темная стена, ночные улицы Рима, открытые кафе, про которые она неоднократно писала. Кстати, на мой взгляд, про автора можно сказать словами, которые у меня указаны в графе "О себе".

 Контрабандистка.; Я извиняюсь, конечно, но иногда мне кажется, что это где-то я в 17 лет.

 Соор;
Это вот новенький человек, человек наполненный, увлеченный, многолинейный, на мой взгляд.

 Глаза цвета звенящей тролльской стали.

А вот этот товарищ для меня навсегда останется vlensky. Да-да. Знаете, вот есть такие люди, ну не знаю - они как бы в стороне от обычной жизни, где-то на обочине "собирают одуванчики", при этом в твоей жизни они именно какой-то нужный и необходимый оттенок. Ты друг мой, честный, открытый, очень ты мне за это нравишься!

запись создана: 11.03.2009 в 17:13

---

Вторая часть Марлезонского балета

От  Uncle[usnst6]

Из моих интересов выбрали 5, мне надо написать, чего моя душенька пожелает получить в подарок на эту тематику

Реклама и PR
Ну.... с учето того, что в нонешний момент в голове у меня сплошная логистика и таможня, то прям и не знаю. Но вот очень хочется книгу Наоми Кляйн No Logo. "Люди против брэндов"

Курение
Ахххх, черт, я как раз собиралась бросить - ибо как-то у меня туго с этим делом в последнее время, НО вот привезли бы мне Голуаз ажно из самого городу Парижу, вот ето было бы дело!
И вот еще мундштук хочется, длинный, с янтарем, чтобы так вальяжненько иногда покуривать, как барышня приличная. Хотя, впрочем, приличные не курят

Пиво
Ну....это...что тут можно сказать. Пиво ж оно и в Африке пиво!))) Вот сейчас, правда, хочу себе кружку, как раньше были в палатках, где еще и квас был. Такие пузатые с пупырышками))) Вообще это не увлечение - это часть, кусок, неотъемлемый, образа жизни - это ж сесть, разговоры поразговаривать, закусить чем-то вкусно-копченым-соленым, смаковать вкус, такой знакомый, легкий, холодный. Все, не хочу работать.

Активный отдых
Для начала хочу собственые коньки для фигурного катания. Хорошие. Поскольку давно не мониторила нонешних производителей - какие конкретно не скажу.

Мифы
Поскольку все мое знакомство с мифами происходило посредством методичек из школьного курса + с помощью старых хрестоматий из университетской библиотеки, то банально пожелала бы большой сборник разных мифов.

---

Какая-то занимательная у меня работа: то меня несщадно трахают за то, что я не могу повлиять на менеджеров по продажам вкупе с их многоумным директором, который просит привезти то чашки в стразах, то лампы в виде черепов. В этом месте подразумевается, что Инсарова должна ежедневно вооружаться большим и страшным ружьем и потрясать им над каждым жалким продажником, мотивируя их на массовые и успешные продажи, попутно объясняя им, специалистам по продажам, как правильно продавать. Нормально такое самообслуживание, ага.
То внезапно начинают подлизываться и сулить всевозможные благости за то, что Инсарова с врожденным полезным умением вести переговоры (в народе говорят - язык хорошо подвешен) скрутит поставщика в бараний рог, поместит его в пытошный застенок и, содрав три шкуры, обеспечит миллионную скидку на очередное азиатское говнецо, которого и так продавай не хочу на складе, но директор по продажам с пеной у рта уверяет, что это совсем еще не говнистое говнецо, а нам надо самое что ни на есть говнистещее. И чтобы непременно все по трёхе.
Иногда у меня возникает смутное подозрение, что многие поставщики говорят мне "Да", уже только потому, что устали слышать мои ежедневные риторические выкрутасы.

---

навеяно постом  Lala Radha

А какие у Вас любимые сказки?

запись создана: 10.03.2009 в 14:20