в шоке

Простите, можно я здесь рявкну?

На минуточку ситуация: у сотрудницы сына сбило машиной. Нужно переливание крови, посему сделали общую рассылку "мол, отзовитесь, у кого какая и кто готов". Сейчас приходит сообщение от одного из топ-менеджеров с краткой ремаркой после хвалебных слов в адрес добровольцев о том, что в компании, где раболтал этот топ, в автобусе на донорскую станцию не было свободных мест. Перефразирую: "очень жаль, что вы не желаете поучаствовать, как же так можно"?

Я не ханжа, не сноб, не бытовой революционер, но простите ж, если у меня кровь другой группы, мне что же раком встать, чтобы она у меня изменилась?

Писец, прости меня Господи.

---

будничное

ах да! вчера я в очередной раз опоздала на законные, правда, 5 минут, ибо простояла в мегапробке, образовавшейся из-за аварии у молочной кухни и последующей за ней дракой двух молодых папашек - сначала по поводу собственно аварии, а потом по поводу упущенного места в очереди. Кормящие отцы, однако.

***

Кризис в моем личном мирке жахнул неожиданно по снам *покой нам только снится*. Давеча снился дивный сон о том что бюджет всей Компании сократили до копейки, и весь офис переехал ко мне на дачу. Во сне пахло шашлыком и жареным хлебом. Ещё почему-то снился генеральный директор, который вел со мной беседы о том, какой ламинат лучше и почему.

Сегодня приснилось, что на офис совершили нападение налет???, все попрятались в лесу, я читала краткие лекции на тему, как выжить на природе, а спасла нас всех моя коллега, страшно модная дама, которая приплыла на катере с пиратами.

черте-что творится в мире, ей-богу

***




***

и еще я так и знала, что стоит мне вернуться к этому мрачному, мшистому зеленому мрамору, как записи прямо попрут косяком.

---

и еще!

на работе снова-здорова-покупаем-корову, точнее пишем бюджет, который обычно сдается только в конце месяца, но в связи с кризисом последние два месяца все это напоминает следующее:

Агония - что означает мегасрочно побросали все дела и запланировали денег на месяц. Данная стадия финансового психоза обычно происходит на 3 неделе месяца, когда весь деньговорот в разгаре - закупки закупают, продажи - продают, к чему придем пока неясно, но усиленно планируем, полагаясь на звезды и положение солнца в небе.

Ремиссия - все, что напланировали, лежит - есть не просит, все работают, тихо подъезжая к концу месяца

Первый криз - очнувшись от ремиссии, финотдел входит в состояние "агония в квадрате" и начинает протяжно орать, подвывать, вопить, топать ногами требовать новый план в разрезе "условий мирового финансового кризиса". Поскольку никто не может понять, как сравнивать наше положение со всем миром, все ограничиваются заменой шрифта и цвета в строчках. Все довольны, финотдел опять впадает в ремиссию.

Ремиссия - по идее ремиссия в данном случае для всех, кроме финотдела, который в этот период должен все запланированное утверждать и согласовывать

Терапия - втык от начальства финотделу

Эпидемия - Распространение терапии по подразделениям. Все бросают работу, покупают тонну кофе и проводят ошеломительные ночи над отчетами в попытке "вновь спасти этот мир".

Коматоз - ожидание вердикта диагноза начальства

Прогресс - постепенное выздоровление, устранение эффекта недосыпа и дрожащих рук


**

весело однако

---

"Целую, вычеркиваю!", Костик

но вот вообще чего долгое время не могу понять - приходит на умыло оповещалка - вас вычеркнули из списка постоянных читателей. Или в сообществе, где я тоже иногда пиарюсь - ищу читателей, которые комментируют. Мне все время хочется на это сказать "Чукча, однако, не писатель, чукча, однако читатель". Понятное дело, что мне, как и всем, приятно, когда под записью валом лежат комментарии, но, мой бог, позвольте, ежели я, например, подписываюсь и не комментирую, значит я:
- не хочу встревать в дискуссию
- все что я могу сказать, до меня уже сказали
- не хочу затевать ненужных споров
- просто не хочу
- не могу ничего сказать.

Но при этом я ж читаю! Я вот вчера получила подобную оповещалку и подумала, мрачно уставившись одним глазом на перечитываемого Дюма, что а ну вдруг передо мной материализуется дух писателя и гневно возопит "А какого ж ляда, Вы, госпожа любезная, уже 20 страниц прочли, а мнения своего не высказали! Не видать Вам в ентом случае более моего романа как своих ушей, прощевайте!", после чего книга немедля расстает в воздухе как галлюцинация после оплеухи.
брррр

---

я вообще-то тут, но в очередной раз страдаю синдромом Вилли Вонки - не могу ничего написать и придумать. Точнее страдаю наполовину, так как у меня много заявок на тексты + множество обрывков мыслей, но, вот, понимаете, написать ничего не могу. Я уже и по методу Гоголя пыталась, и уже на бальзаковский способ замахнуться думала, но что-то у моего мозга определенно зимний залуп, и он лег спать.

---

Так, пока я вам тут сочиняю пост про диеты и еду, про зиму и про путешествия по строительным магазинам, поможите бабушке Лилианне - напишите, о чем бы Вы хотели, чтобы я Вам написала?

запись создана: 18.01.2009 в 00:11

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про грешный день товарища Валентина

Основательно пошукав на дневниках, в жж, на сетевых сайтах, а также среди знакомых и друзей, стало окончательно и бесповоротно ясно мне, что самой, конечно, животрепещущей темой для нашего народца на сей момент является 14 февраля. Никакой кризис не катит в сравнении с многмилионными постами, записыми, разговорами и прочим брожением умов. Я, конечно, как человек глубоко общественный, тоже вчера уже пробавлялась беседами на эту тему, но как-то вяло и без особого структурированого мнения. А поскольку я все же человек, как меня тут отметили, доводящий все до конца, а в особенности, собственные мысли, то я, конечно, призадумалась и после долгого анализа шуканий в тырнете и многоумных раздумий пришла вот к чему.

Личностное отношение я вчера выразила А. в процессе поездки на ремонт, сказав, что раньше, где-то в районе школьных лет, это все было , конечно, презабавно и мило - анонимные валентинки, подсчет, так сказать, голосов, тематические уроки английского. Потом как-то этот день вяло перетек в должный, по типу 8 марта/23 февраля, т.е. надо было поздравлять, дарить, писать стишки и заниматься прочей романтической дребеденью, что само по себе уже снимало часть романтического и таинственного флера с этого дня. Даже сейчас, когда у меня в жизни есть большая и огромная лубовь на букву Л, как-то не отношусь я к этому празднику, как к Новому году, например. При этом, опять ж ежели меня вдруг А. пригласит на романтическую гулянку под луной, или там в ресторацию, или в другое подобное место, я конечно соглашусь и буду весьма довольна и рада. Или ежели я получу букет цветуев или огромную коробку вкусенных конфет, я обязательно попрыгаю от удовольствия. Потому что я, как самый настоящий и лючший женщин, это все очень люблю. Но если этого не будет, и мы просто съедим пирог с чаем, поделаем ремонт и выпьем на ДР друга - это тоже будет прекрасно, потому что мы-то все равно будем вместе. Это есть цимус.

Что касается бурлящих страстей в обществе, хочется сказать, что мне всегда очень трудно поверить людям, которые пишут, что их совершенно не волнует и мало того ужасно раздражает этот день, и совсем это с ними происходит не потому, что главного составляющего, т.е. пары нет. В некоторых случаях это действительно так, ибо есть, безусловно, количество людей безразличных, есть личности эжпатажные, которые к своему равнодушию добавляют еще неумолимое желание высказаться публично. Но процент таких случаев, на мой взгляд, бесконечно мал. Большая же часть, на мой взгляд, ведет себя как лиса в знаменитой басне Крылова, которая так и не смогла раздобыть себе винограда и ничтоже сумняшееся заявлила, что он, мол де, зелен. Ибо истинно равнодушные к этому мероприятию люди просто промолчат, дабы не тратить драгоценные слова зазря.

запись создана: 12.02.2009 в 15:44

---

Что сказать... Несмотря на то, что я тут рассуждала о том, как просто мне лечь за полночь, вчера я легла в 3, ибо папульке было худо, встала в 6, и сижу вот на работу с глазами как попа у бабуина и честно-честно пытаюсь провести переговоры с поставщиком, при чем сделать это "в здравом уме и твердой памяти", провести их удачно, запомнить все, чего добилась и при этом не умереть от желания поспать.
Я, когда вваливаюсь в таком недосыпучем состоянии на работу, потом долго смеюсь над тем, как я при этом еду в машине. Ведь, помилуйте, граждане, я ж не могу при незнакомом дядьке упасть на сиденье и захрапеть? Во-первых, неприлично, а во-вторых, ежели мне попадется маньяк, то я не проснусь даже тогда, когда меня начнут резать по кусочкам. И это будет обидно и невовремя. Поэтому обычно происходит примерно следующее: еду я, едет водитель. Водитель иногда со мной пытается говорить, я вяло, с подходом интеллигентного дауна отвечаю. На самом деле в эти минуты мой мозг не соображает, как правило, вообще ничего, у него шустро работает жесткий автопилот, нацеленный лишь на одно: не дать глазам закрыться. Глаза, в то же время, вообще не моргают, стеклянно обозревая проплывающие мимо окрестности. На лицо предварительно надета маска глубокой, философской задумчивости. В этом деле, главное еще контролировать лицевые мышцы, а то вот я порой вижу в метро людей, которые вроде и спят себе тихонько, но при том же челюсть у них отвисает и умильно течет тоненькая струйка слюны. Я, канешн, такими вещами не страдаю, но как-то держу в уме, а то получится ужасный моветон, и моя нежная душа барышни необратимо от ентого пострадает.

---

Вот по примеру  just be хочу узнать, какие фильмы вы можете пересматривать по многу раз и почему?

у меня: Стреляй!, Шоколад, Девственницы-самоубийцы, Королева Марго, Сталкер, С широко закрытыми глазами, Ребекка (Хичкок), 8 женщин

запись создана: 11.02.2009 в 16:56

---

Вот что меня определенно удивляет и выводит из себя на моей работе, так это люди, которые сначала трахают мозг с мегаизвращенным вопросом и задачей, а потом, когда ты, извернувшись буквой ЗЮ, выдаешь им требуемое, говорят что-то вроде "Ой! А нам надо тоже самое, но с перламутровыми пуговицами и без крыльев". И еще удивляются, когда я в корректной форме начинаю тихонько посылать нах.

Люблю я работу, зарплату люблю -
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных!

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь, и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу, - скажу без затей -
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить

запись создана: 11.02.2009 в 15:45

---

про утра для Фьёла

Утра - это двояко. Вот тут, например, больше половины записей про то, как у меня утром происходит жизнь - дома, по дороге на работу - это о! вообще кладезь фантазии. Все эти крокозябры со мной происходят не потому, что я специально их ищу и к ним приглядываюсь, а потому что утром, часов так до 10, я вообще ценю здоровую нормальную тишину и одиночество. А если быть совсем честно - чтобы не трогали мою нервную тушку. На деле все происходит совсем иначе - мобильный трещит, папа зовет, в маршрутках срутся и не дают спокойно одним глазом подремать. Естественным результатом этих утренних тревог становится утреннее литературное мракобесие в дневнике. Нет, ну а как вы хотите - не буду же я с мрачным видом гарцевать по офису и расписывать свои злоключения? Вот вчера, к примеру, в очередной раз неожиданно проспав, вылетаю к дороге ловить того сердешного, который согласится мое тело доставить к офису. Останавливается нечто такое иностранное с юным симпатишным молодым человеком за рулем в качестве основного придатка. Сажусь, едем. Краем глаза (тот который не спит) вижу, что сей досточтимый юноша уже разухабился, музыку там потише сделал, переключил, сцуко, с Aerosmith на какую-то рымантичную дребень. Ну, думаю, началось. И точно, гляжу, спрашивает, мол, а где вы, барышня, проживаете? Да тут, говорю, и проживаю. А сама меж тем нервно поглядываю на часы, ибо вроде как еще квартал не проехали, а уже 9:45. А он дальше, негодник такой, вопрошает: мол, а что дескать, на работу опаздываете? А ездите на машине часто? Что ж ты, засранец такой, едешь-то 50 км в час и вздремнуть не даешь честным людям, думаю я. А сама меж тем отвечаю тоном, не допускающим продолжения, что вот опаздываю, да. А он, глядя на мою прямо-таки нечеловеческую сурьезность, меня и спрашивает: а мол не хотите ли подзадержаться на деловой завтрак в моей компании. В этот момент с меня окончательно слетел весь сон, чему я несказанно обозлилась, и ответила, что, дескать, я как женщина деловая страшно тороплюсь на работу, ибо у меня переговоры важнючие и вообще на его месте я бы в кризисное наше время не языком молола попусту, а вовремя приходила бы на работу. После чего уже возле офиса страшно по-деловому выпорхнула из авто и потрусила к входу, уповая только на то, чтобы не навернуться на свежем льду на виду у честного люда. Мораль сей басни такова: я по утрам ужасное хмурое злобное человечище и никакая сила в мире не повернет мое настроение в другую сторону, да и вообще лучше бы никакой другой силе ко мне вообще не приставать.

---

про А. (для Мадам К. и для Hicaru Shuichi... и для остальных)

Когда меня попросили написать про А., я, честно говоря, надолго застопорилась. Я постоянно отражаю какие-то детали нашей жизни в записях, поэтому просто так вот написать - это все равно, что заново в письменном виде воссоздавать энциклопедию прошедших лет. Ума не приложу, как мне написать о человеке, в котором заключается одна большая часть моего пребывания на этой грешной земле. До сих пор я с трепетом вспоминаю ночь в такси, когда я понимала, что от меня ускользает мгновение, когда меня трясло от только что с блеском исполненной роли психолога, от выпитого кофе, от нервов, от собственной смелости и понимания неизбежности чувства к этому человеку. Это было прекрасно, смело, дерзко и волшебно. У меня все время в голове крутятся эти воспоминания - проливной дождь, ночные разговоры....А. приезжал вечером на своем невероятном Додже и мы забирались на летнюю веранду Байкала, пили там кофе до часу ночи, вспоминали, что-то рассказывали друг другу, находили всю разность наших жизней и характеров. Все было какое-то светлое, летнее, какой-то электрический ток эмоций.
Мы ужасно разные, мы довольно себе такие эгоцентрики и сильные личности, мы все время тянем одеяло на себя, хотя оно уже давно сшито по кругу и мы в нем просто перекатываемся вдвоем. Я все время мечтаю. Вся наша жизнь с А. видится мне одними мечтами, фантазиями, гармонией. Я все время думаю про материальные части нашей жизни, от этого никуда не денешься, но я думаю, что мой страх кончился в ночь с пятницы на субботу, когда началась вся эта история.
Я иногда смотрю на А., когда он в очередной раз рубится во что-то в сети, и говорю ему "Зааай, лублу тебя". На самом деле я понимаю, насколько же неглубоки слова, даже такие как эти.
А. - удивительный человек сам по себе. Он жутко ленив, у него преотвратительное настроение по утрам, он ужасно любит бурчать и ворчать, и, думаю, в старости, он будет воспитывать внуков, потрясая клюкой и вопя "Вот мы в ваши годы". И будет мне говорить "Пирог у тебя, старуха, сырой". Про все эти, во всех смыслах замечательные качества, он, безусловно, знает. Но при всей своей лени А. умеет решать проблемы и трудные вопросы, он чисто по-мужски берет на себя ответственность там, где я начинаю выпадать в осадок. А. очень целеустремленный человек. При этом он точно знает, куда он идет и не копошится по мелочам.
А. - такой человек - половина всего того, чего не достает у меня. И за "сырой пирог" я его буду также любить как и сейчас за "Я твой со всем говном".
В моей любви к А. сплошная романтика - вот сейчас у нас зима, мы сами все серые и в душе какая-то февральская печаль, усталость. Я вижу А., вижу и слышу его мечты о скором переезде и я все время хочу сказать "Зааай, все будет хорошо. У нас скоро будет весна, будут пахнуть тюльпаны, будет свежий ветер, воздух, мы будем вдвоем ездить гулять, а каждый пойманный апрельский рассвет будем нашим, мы будем ездить на дачу и сидеть ночью на лавочке в саду. Вообще-то, я думаю, что будет у нас какая-то жопа с финансами, но у нас все равно будет кофе в постель и блинчик с красной икрой в воскресенье. И мы пойдём как-нибудь в клуб и натанцуемся там с пьяных глаз, а потом пешком будем идти домой в солнечной дымке московской зари. Мы будем смотреть до поздней ночи фильмы в спальне, мы будем иногда срываться вечером в суши-бар и ходить гулять по жарким летним городским улицам. У нас будет все, и это будет счастливая жизнь". Я обещаю.

запись создана: 10.02.2009 в 17:07

---

Ну-с! Начнем, так сказать, новую трудовую жизнь с очередного мрачного понедельника. Сижу вот кофе пью, с баранками и бездельничаю. Воробей вот пишет, что у себя там в офисе лопает бутерброды с семгой. Такие вот нехитрые завтраки у менеджмента среднего звена. Угу.

upd: 17:47
Умерла среди 7 договоров. Баранки бухтят в животе и предрекают невеселый вечер.

запись создана: 09.02.2009 в 10:29

---

Занимаюсь сугубо семейным и важным, можно сказать, общественно полезным важным делом: шукаю в сети на предмет поиска стильно, удобной, качественной, бесподобной и эксклюзивной, а самое главное при этих достоинствах недорогой кухни. Ситуация как с дверьми - чем дальше листаю многокилометровые каталоги - тем хуже понимаю, чего же, собственно хочет душа. В таких случая обычно моя душа начинает страстно сожалеть о том, что я не могу, к примеру, купить сразу пять кухонь. И менять их как трусы - неделька.
Попадаются в этой веренице моек и гарнитуров прелюбопытные названия. Вот как, например, привести гостей и сказать "А вот наша Люба-дуб", имея ввиду конечно саму мебель. Или вот особенно очаровала кухонная особь - Наташа крашенная. Больше всего конечно в кухонном семействе всевозможных Андреев. Ну просто на все вкусы для одиноких хозяек: андрей нежно-розовый Андрей мраморный, Андрей *о боже!* с резьбой, Андрей с виньетками, с лепниной, Андрей *в пару к Любе" дубовый. В каком-то журнале я читала статью о том, что техника, мебель и проч. с женскими именами эксплуатируется горазде лучше чем с мужскими. Можно тут долго спорить, но вот например, поставишь такого "Андрея дубового" и будут у тебя пироги пригорать, краны течь и вообще резкое истощений всяческих кулинарных фантазий.
Поэтому обращу-ка я свои взоры в сторону неисчислимых Тоскан, Римини и прочих итальянских намеков и буду мечтать о том, как утром буду там варить ароматный кофе, на столе будет стоять тарелка с моцареллой и рукколой, а вечером в пятницу мы будем с А. отдыхать с терпким красным вином, сочной пиццей или лазаньей и прочими кулинарными прелестями.

---

злобное

Трудовая потница сегодня у меня протекает в спринтерских забегах на короткие дистанции от бухгалтерии до рабочего места. Я очень зол. Я страшно зол. Я просто мега зол. Потому что в моей головенке не укладывается, КАК можно похерить документы за 2007 год, вспомнить об этом в 2009, нажаловаться руководству, а после всех разборок ВНЕЗАПНО обнаружить их на столе под носом.
Я не могу понять, КАК, ну вот КАК можно положить большой и ржавый куй на все инструкции и просрать отчетные документы.
И что самое главное я не могу понять, почему 10 человек, которым я вставила по 1 число за все эти манипуляции, так и не смогли исправить всю ситуацию, приговаривая, что мол-де они тут не работали в это время, в то время как я решила все вопросы за 2 часа? а? что за нах?

---

про силу воли для aravitta

Не откладывая на эпилог, начну с главного – я обладаю вышколенной, вымуштрованной, собственноручно взращенной и тренируемой силой воли. При чем силой воли в тяжелом весе. Есть только одно маленькое НО: иногда я сама не знаю, куда бы мне от неё убечь. Или кому бы её сдать. На временное хранение.

Я очень люблю роман Инны Гофф «Юноша с перчаткой». Это очень милая и человеческая вещь про жизнь людей, и кроме всего прочего у главной героини и её подруги есть такая теория: люди делятся на пешеходов и пассажиров. Пассажиры – это те, кого везут и кому везет. А пешеходы – те, кто всего в жизни добивается сам. И был у героинь тост «За пешеходов!». Так вот я тот самый классический пешеход. И это не потому, что у меня было тяжелое детство и бесперспективная юность. У меня в этой жизни все было, есть и будет прекрасно, волшебно и замечательно, но мне приходится всегда самой ходить за своим счастьем. Я думаю, что Бог, наблюдая за тем, как я двое суток копошусь и не могу родиться, мучая и маму и врачей, решил, что если он мне всего отсыплет полной мерой, то из меня вырастет поразительная копуша, лентяйка и вообще крайне невыразительная личность. Очевидно, в высокие планы входило явить миру очередное высокоорганизованное существо, которым я и стала. Ну, стараюсь соответствовать, по крайней мере.

Как я писала несколькими постами ниже, я патологически, донельзя ленивая. У меня мой собственный мозг обычно думает так «Оеееее!!!! Что ты опять придумала, детка? Какой английский? Давай отдохни, расслабься, мы с тобой так устали на работе!». На что тут же немедленно начинает верещать совесть: «Да, давай, детка, отдохни. Завтра ты будешь думать о бездарно утраченном времени, корить себя и опять откладывать на завтра. А потом очнешься лет в 50 и поймешь, что ни черта у тебя не вышло. Где твоя сила воли?». И вот поскольку моя совесть куда более ядовита, чем мой извращенный мозг, я начинаю шевелиться и копошиться и тянуть саму себя за шкирку и усаживать себя за дело. Я этим «пинанием» самой себя занимаюсь почти постоянно, в каких-то вопросах у меня уже есть отработанные до автоматизма привычки *встал, умылся сам – приведи в порядок свою планету*, но и сейчас я готова признать, что у меня гораздо больше последствий собственной лени, чем результатом силы воли.

Я не собираюсь расслабляться, я очень хорошо понимаю, что в этой жизни мне и правда ничего особенного на голову не свалится и что за большую часть своих достижений мне придется бороться собственным упорством. Я не отчаиваюсь по этому поводу, равно как и не отчаиваюсь вообще. Сила воли – это не только пинок для совершения мною какого-то материального действия, это действительно хороший инструмент воспитания самой себя. В конечном итоге именно это позволяет выработать в себе стойкость характера, умение принимать решения, идти к своей цели. Или наоборот – не распускать нюни по какому-то эмоциональному поводу, потому что порой бывает необходимо напрячь все свои силы для того, чтобы банально взять себя в руки, дать себе установку помыслить нужным для меня и для ситуации образом. Сила воли опять же воспитывает умение простить, понять, разобраться в том, что напрягает, что не нравится, в причинах поступков того или иного человека, все это очень взаимосвязано.
Самое главное для меня то, что благодаря всему этому я в себе воспитала очень сильный характер, волевой, и именно это позволяет мне не теряться в собственной жизни и помогать не теряться своим близким. Я могу взять себя в руки, помыслить и принять решение, заставить себя не заморачиваться по пустякам, а выделять главное. Единственная беда в том, что иногда, когда мои душевные кущи расклеиваются и плачут, очень малое количество людей может понять, что у меня тоже бывают стрессы. С другой стороны это научило меня особо не взваливать на других свои проблемы. Минус еще в том, что сила воли – такая трудная вещь, она требует много времени для своего воспитания и внимания к мелочам. Мелочи в моей жизни с А., с родителями – мелочи, которые и правда малы, но так портят вкус жизни, что скорее всего требуют даже большего внимания, чем все остальное. Потому что это то, что связывает меня с другими, а не мои личные интересы. Я стараюсь, иду, пешеходничаю.
«За пешеходов!». Инна Гофф «Юноша с перчаткой»

P.S. Ну и потом если б не сила воли, я бы никогда не написала не только этот пост, но и множество других текстов

запись создана: 04.02.2009 в 17:35

---

10 фактов о лени

досталось от  ~Ali~

1. Самый главный факт, зато обязательный к собственному заучиванию, неоспоримый и явный состоит в том, что я ужасно, беспардонно ленива. Я думаю, что специальные частички этого чувства гоняются по моему организму из одного конца в другой только для того, чтобы ни одна часть моего тела не забывала, как мне лень.

2. Когда я говорю, что не хочу мыть посуду, читать, работать, писать нудное письмо злобному поставщику, то я имею именно это - мне лень. Я хочу просто сесть, свесить ножки и лениво ими побалтывать, пока кто-нибудь другой, а лучше всего пока все само как-нибудь будет решаться.

3. Моя удивительная лень очень избирательна. То есть например, пойти почистить сапоги - это невообразимейший труд вечером. А вот например потратить 2 часа на маникюр - это запросто. Иногда мне бывает лень даже идти вечером в душ или смывать косметику.

4. С моей ленью все было прекрасно и замечательно, она бы жила в просторах моей душонки припеваючи, если ьы у меня не было другого полезного свойства - силы воли. Все это занятно намешано во мне, и лень обратно пропорциональна моей силе воли. То есть, чем мне ленивее, тем круче и быстрее принимаются волевые решения.

5. Раз уже это звучало - я бы сказала, что не вижу дурного в том, что мой сладкий А. тоже ленив. Иначе те гипотетические будущие воскресные утра, когда можно просто банально расслабиться и пролежать в кровати до 2 дня, были бы испорчены бесконечным зудом из серии "надо съездить туда, сюда, сделать это и то". Иногда , простите, действительно лень.

6. Есть некая параллель с фразой "Не позволяй душе лениться". Я свято верю в то, что если я не буду сама себя постоянно совершенстововать, думать, фантазировать, анализировать - то есть активно работать с собственным душевным сырьем, я довольно быстренько обрасту мозговым жиром и моя индивидуальность кончится.

7. Я ужасно страдаю от собственной лени. Она порождает глупость - раз. Ей очень легко можно позволить вылезти наружу, тогда как воспитать в самой себе волю и решительнось - в разы труднее. Это два. Поэтому я постоянно веду над собой работу - все эти субстанции хрупкие и быстроугасаемые, их нужно в себе укреплять и деражть на виду возможные моменты проявления этой лени. Как правило, проявляется она очень некстати.

8. У меня есть один ПЧ, которого в асе зовут Лень. Никогда не могла найти параллелей в её дневнике с этим ником.

9. От того, что я постоянно борюсь с собственным пагубным пристрастием (т.е. с Ленью), я очень остро и негативно реагирую на то, когда ленятся другие - работать, решать важные вопросы, думать. Думать - в первую очередь. Когда я вижу, что у человека есть проблема, он её сам может решить, но ему лень - я страшно негодую. В полнейшей ярости я бываю, когда из-за лени проиходят серьезные косяки. В особенности на работе. Но иногда и это мне тоже лень))

10. Стараюсь никогда не жалеть себя и других из-за лени. Я считаю, это в корне неправильно и специальная жалость может вызвать еще больших поток расслабленности и нежеленая что-либо делать.

---

Я только что испекла 42 бесподобных, хрустящих, сочных, сахарных вафли, скрученные трубочками, и они издевательски пахнут у меня под носом. И мне абсолютно и решительно наплевать, что сейчас уже 11 час, я сейчас налью себе зеленого чая с жасмином и буду ими хрустеть.

---

Я просто медвед.

Вообще, когда я все это прочитала, я подумала с какой-то инсаровской гадливостью. "Я просто медвед. И зимой я сосу". ояебу



МЕДВЕДЬ (11 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.