творческое

В жизни такого субъекта как я появляются периодически люди, которые сначала вызывают у меня восторженное попискивание по типу «О, еее!!!», грозящее перерасти в романтическое воздыхание, а потом вдруг ррраз – и удачно становятся подходящими кандидатурами для новых героев. Остаточная проблема – найти в голове ту самую творческую мысль, куда их удачно можно присобачить.

---

автомобильные грёзы

грёзы А.

грёзы мои

таки да, губа не дура

---

рабочая ругань

Вот Вы меня, товарисчи, извиняйте, конечно, кляните меня всеми возможными и невозможными словесами обидными, но работать я больше не могу. Не мОгу и не хОчу. Совсем. Мало того, что начальник дурак, а коллектив – гламурный серпентарий, так ишо и перспектив никаких, бюджет урезан до 0 рублей 0 копеек. Предполагается очевидно, что срочно обзаведусь волшебным навыком убеждения всего живого на земле, прямо-таки гласом сирены, и все поставщики начнут выстраиваться в очереди дабы «бэздвоздмэздно, то есть дадом», всучить мне неимоверное рекордное количество свой ширпотребной продукции. Какая ж, однако, наивность процветает в коллективе. Может народ тайком от моего хитрого глаза употребляет в сортире какую-нибудь чудо-траву, а потом пребывает в состоянии экономических галлюцинаций, а?
Ко всему прочему А. из отдела персонала доносит новости, что всяческая мелкоразрядная вошь в прочих подразделениях нашего department, приходит и, потрясая волосьями с перхотью, вопит, что за такую зп работать аки раб на плантации не будет, ибо она высококлассный специалист с дипломом и с прочими регалиями. Ей-богу, чем меньше должность, тем больше самомнения. На фоне подобных высказываний хочется тоже пойти потрясти (конечно, не волосьями, и уж тем более не с перхотью) послужным списком и всеми контрактами и публикациями и потребовать себе цельный мульен денег. Спррраведливо.

запись создана: 18.08.2008 в 15:34

---

ну нормально-а?

А каков твой диагноз сегодня? »»

---

Флэшмоб от Rayka

Флэшмоб

Правила: Для начала следует зайти на эту www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html страничку. Там расположен генератор случайных цитат по вышеназванному великому автору. Увлекательно, но это еще так... Далее заполняем полученными цитатами:

1) Обо мне:
2) О жизни:
3) О любви:
4) О будущем:
5) О друзьях:
6) О врагах:
7) Про сегодняшний:
8) Про завтрашний:
9) Про мой характер:
10) Кредо:
11) Про отношения:

Мои результаты:
1) Обо мне: "Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…"

2) О жизни: "…я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…"

3) О любви: "Что, увидел себя и испугался? Ничего, так бывает…"

4) О будущем: "Ты вдруг решил заняться устройством чужих судеб? Самое неблагодарное занятие! И не самое оригинальное…"

5) О друзьях: "Все может быть правдой."

6) О врагах: "Теперь ты – Смерть. Смерть на королевской службе."

7) Про сегодняшний: "Бинарная логика существует везде, где есть люди… к сожалению!"

8) Про завтрашний: "От любого наваждения можно избавиться, не калеча свое тело…"

9) Про мой характер: "Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…"

10) Кредо: "Может быть, кто-то из них даже рехнется от внезапной полноты ощущений – самая очаровательная разновидность сумасшествия!"

11) Про отношения: "Суровый аскетизм на почве патологической скупости."

Я вот сейчас об этом подумаю а потом апдейтом напишу про это, поразившее в самое сердце

@музыка: что-то квакающее из радио

---

ржунимагу.

---

Лилианна. За качество отвечаю

abstrukt.com/slog.shtml

@темы: сетевые пережитки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про войну, будничное

Отправила сегодня по офису предложение присоединиться ко мне в сборе гуманитарной помощи для беженцев. Практически ноль эмоций. При моем появлении в том или ином кабинете оживленные возгласы "А ты что, правда, собираешь? Да ладно!!! Все равно же мало!!" и даже кое-где "Тебе что больше всех надо?".
Откликнулись люди, которые в офисной жизни признаны решительными буками + сидящие на самых низкооплачиваемых должностях. Вот так.

Вчера покупаю зелень. Зелень в течение нескольких лет покупается на одном и том же углу, из одной и той же машины у дядьки Зураба. Зураб - грузин, мы с ним завсегда и парой словечек перекинемся, и овощей он мне лучших наберет. А вчера подхожу и думаю, как я ему в глаза посмотрю
- Дай, - говорю, - Зураб, мне как обычно ("как обычно" - это базилик, петрушка и лук) - и не могу глаза поднять и даже уже чувствую, что шея начинает заливаться краской.
А Зураб мне все завернул, влагу с пучков стряхнул, протягивает и говорит:
- Что ты застыла как камень? Стыдно? Вот и мне стыдно. Но это ж не повод остановить мою овощную коммерцию, а а тебе прекратить есть мою вкусную и свежую зелень, да? Давай свои 35 рублей, приходи завтра, привезу свежие дыни.

Вот. Так что мы все варим суп. Несмотря ни на что.

ЗЫ: взяла из дома авоську покрепче. Для дыни.

---

Мой странный зеленый мир



ещё? сюда!

---

"Кроме надбавки за вредность требую доплачивать мне также за жадность и стервозность". Что, друзья, у меня начались очередные трудни после сладкого видения отпуска. Снова эта гадская Дмитровка, духота в кабинете + за неделю организовался переезд и теперь коридор напоминает склад разнокалиберной мебели, сложенной в фантастические и шаткие конструкции аля "Пизанская башня".

В очередной раз, маршруточные новости: как нормального человека угораздило сегодня сесть в 114, а она, как известно, шурует от Войковской аж до самого Лианозова. И вот сижу я, значит, на перевалочном пункте на Петрашке, а в маршрутку вваливаются две Женщины с большой буквы Ж и таким же размером этого Ж. По возрасту - приблизительно чуть за пенсионным возрастом. И одна другой говорит:
- Ты туда не садись (это значит на дальние сиденья, лицом по ходу движения), ты вот сюда за спину водителя. Я слышала - это самое, - говорит - безопасное место. при аварии там, страшнючей, али при резком торможении мы аккурат на тех граждан, шо супротив нас сидят (это на меня значит) упадем, и будет нам мягко и спасительно от травм.
После сего заявления я, как водится, отвалила челюсь в качестве признака сильного удивления и почувствовала сильнейшую дрожь в коленках, явно свидетельствующую о непреодолимом желании немедля пнуть автора высказывания под необъятный зад. Нет, ну что за болезненный оптимизм у людей с утра?

Из рабочего: почта не работает, сетевые ресурсы не доступны, сижу, шарюсь в интернете, мечтаю о лежащих дома каталогах OTTO, APART и 3 Suises. Пытаюсь неуёмный аппетит к красивой одежде умерить здравыми мыслями о финансах.

---

2 ночи. За окнами кисельная бархатная ночь, августовская, с резким вьющимся ароматом флоксов и мокрой травы. В ночной темноте верещит песня цикад и кузнечиков. Мы сидим с А. в натопленной комнате, в уютных креслах, в воздухе висит тонкий запах дров. На душе тепло.

---

До каких пор, до каких пор, я спрашиваю, будет процветать это магазинное бескультурье?? Почему когда ты берешь с полки вещь и видишь, что она тебе не подходит, её надо швырять на пол? Тот же, постом ниже упомянутый Европейский, поразил в минувшее воскресенье захламленностью магазинов. Ладно я еще могу понять состояние полок в таких барахолках как бержка, нью йоркер и топшоп (я там иногда тоже покупаю, но это барахолка все равно, ибо обилие подобного рода тряпиц иначе не назовешь), но когда я захожу и вижу то же самое в Zara, Massimo Dutti и тд., хочется немедля купить билет в Париж или в Милан или срочно найти персонального портного. И никогда больше не совать нос в эту потную, облитую всевозможным парфюмом толпу оголтелого народа.

@настроение: брюзгливое

---

Ну конечно, все об этом говорят, об этом пишут газеты, говорят по телевизиру, но я лично столкнулась с этим, побывав за последние три дня в двух Мекках совеременного барахла - в Европейском и в Атриуме + в автосалонах. Дети мои, я конечно не ханжа, у меня у самой есть кредитка, которой нет нет да и не грех воспользоваться, НО, каждый второй и вторая в магазине платит кредитной картой, при чем большая часть из них прямо за кассой не стесняется говорить о том, что на карте уже задолженность. Машины, стоимостью в 700 000 покупаются с нулевым первоначальным взносом сроком на 10 лет. Логично предположить, что у человека нет денег и получает он мало. Т.е. какой-нибудь младший помощник старшего дворника ездит на Camri. Ей-ей, чем чаще я выбираюсь в люди, тем больше я понимаю, что, вероятно, мои принципы безнадежно устарели, я не могу безрассудно тратить, жить в долг и не задумываться по поводу денег вообще. В особенности сейчас, когда деньги - это практически входной билет в материальный рай современного мегаполиса.

---

А знаете, я вот тут обратила внимание, что у нас внезапно развелось великое множество нытиков. С возрастным креном от 16 до 25. Т.е. в том самом юном и сочном возрасте, когда человек по идее своей должен, простет за грамматический эрзац, мочь всё. Т.е. тогда, когда кровь кипит и бурлит, сердце "как пламенный мотор" и вообще, когда в этой жизни надо утверждаться. Среди великого множества людей, с которыми я общаюсь могу выделить только 10% нормальных и адекватных людей, которые просто понимают, что жизнь не пряник, может и попой повернуться. В остальном мир наводнился нытиками, люди плачут и ноют по всем возможным и невозможным поводам: работа плохая, платят мало, родители достали, друзья и окружающие уроды, таланты не признаются, правительство не работает, город плохой, страна не та и вообще жить мне надо не здесь. и прочее, прочее. Господа, скажите же мне поскорее, почему люди ноют, откуда это оголтелое недовольство собственной жизнью? Жизнью, которой управляет не кто-то там, дядя Вася, из 3-го подъезда, а мы сами, по-научному Homo Sapiens, существо разумное, которое тем и отличается от прочих, что умеет контролировать эмоции и инстинкты и может взнуздать собственную судьбу так, как ему этого хочется? Откуда, простите, появилась эта пргорессирующая эмоциональная импотенция и слабохарактерность? Я вижу, что люди абсолютно ничего не хотят менять в собственной жизни, отмечая собственные недостатки, зная и разбираясь в собственных устремлениях и желаниях, большинство не прикладывает ни малейшего усилия к тому, чтобы хоть на шаг приблизиться к мечте. Живем с оглядкой в режиме "отложу на потом". При этом в этом обществе нытиков процветает "учение ближнего своего" по основной теме "как правильно жить". Мы не умеем жить сами, оценивать и анализировать собственные поступки, мы плачемся на собственое несовершенство, но при этом мы активно учим всех окружающих нас людей, "как надо и как не надо" в этом биологическом круговороте "из пизды в могилу" (Ф. Раневская).

---

Ну-с собственно, уже второй день отпуска, за окном поливает сверхестественной силы дождина, посему на дачу мы не едем. пока. Я честно совершенно ничего не хочу писать, даже эти строчки выходят выдавленными и надуманными. Совершеннейшая лень.

---

---

и ишо подкину себе пару идеек с платьишками

---

***
про сны

Вот, называется, что бывает с людьми, которые опрометчиво встречаются с подругами посередь недели и домой приползают, ну хоть и не на рогах, но все в состоянии "перенедопил". Всю ночь смотрела расчудесные сны про глобальное затопление небоскребов, торговых центров и кинотеатров. Чего и греха таить, стоит иногда так вот крепко выпить, чтобы потом плавать в сновидениях, наполненных прозрачными бесконечными стенами, людьми в черных стильных одеждах, кинозалами с полукружьем красных велюровых кресел, видеть, как всё это шикарное великолепие смывается оглушительной силы волнами чистой и прозрачной воды, как стихия перемешивается со стеклянными стенами, зеркалами и становится единым целым, ослепительным и прекрасным, как бриллиант.

Сижу вот и думаю, сон был отражением адского желания организма попить животворящей воды или мудрым голосом подсознания о потребности очищения души? Или вообще вещий сон о Новом Всемирном потоме? Или о скором моральном очищении нации путем всеобщего катехизиса?

***
про самочувствие

Естессно, самочувствие преотвратное. Вскочила в 6 нуль-нуль с выпученными глазами и всклокоченной в неожиданно стильном беспорядке головой. Прохрипев "Воды!", при попытке встать с кровати потерпела колоссальную неудачу, ибо голова обрела странный чугунный вес, а перед глазами начали плыть веселенькие пятна. В таком плачевном состоянии была найдена маменькой и перепровождена на кухню, где подверглась измерению давления. Сурьезно - дело не во вчерашнем питие, просто маменька точно знает, шо надо делать и куды бечь, коли ребенок с утра ползает по квартире по-пластунски и пугает здоровой зеленью морды лица. Волшебный аппарат показал 90 на 60, после чего мне был заварен литр сладкого чая, вручен персик и пожарены сосиськи))

***

про настроение

Как ни странно - наипрекраснейшее. Ехала в маршрутках с полуидиотской улыбочкой, напрягая хмурых граждан нездоровым, прямо-таки прущим во все стороны оптимизмом. Сказался, видать, завтрак, выпитый Супрадин и то, что намедни последний день, когда моя тушка парится в офисе, а за горизонтом уже маячит отпуск.

***

ну, блин, утрешнее, городское

До глубины души продолжают поражать разнообразные человеческие феномены в утреннем транспорте. Долетев сегодня до остановки, я, как порядочная женщина, встала у разметки "Остановка маршрутного такси", поймала трясущийся желтый рафик, который неожиданно проехал еще метров 10 от укзанного места, после чего туда немедля влезли две лохматые тетки, которые (по количеству сумоки и полу-деловым костюмам, приправленными кедами) явно ехали на работку, заранее приготовившись к вечернему отъезду на дачу. Сцуки. Ладно, подвалил приличный новенький автолайн, в котором даже и стоя можно ехать, и даже музычку включают. Вот здесь я уже по-шпионски краем глаза отметила вороватое шевеление пассажирских масс, явно собиравшихся повторить трюк давешних теток, посему проявив нечеловескую прыгучесть, я заняла место на первом сиденье рядом с водителем. Едем-с. И начинаю я замечать, что водитель руль-то держит прямо, а вот глазом косит усиленно вниз и вправо. Я, естессно, включив природное любопытство, начинаю косить влево и вижу - яко чудное создание женского полу рядом со мной восседает. Этакая гламурная дама с передозировкой солярия в юбке, страдающей от недостатка джинсовой ткани, но скрывающей енто дело обилием стразов, и в чулках в крупную черную сетку. При чем сетку явно моряцкую, из бечевки. Ну ясен пень, что водитель нервно капает слюной себе на брюки. Но полный апофигей случился, когда автолайн тормознул на остановке, и сия дама решила выйти. Ну, собственно, сначала-то вышла я, что и позволило мне стать свидетельницей того, как эта барышня, вылезая на тротуар, одной ножкой уперлась в верхнюю ступеньку, а вторую вскинула в невероятном па аки в кордебалете. При этом телодвижении, простите, ну прям глаза бросились застиранные труселя в какой-то деревенский цветочек. Во, якие дивчины у нас нонче - сверху одежа парадная, зато снизу - бабушкины панталоны.
Доехала в некотором трансе до Петровско-Разумовской. Дальше мне надобно пересаживаться на другую маршрутку, и я для сохранения времени делаю обычно так - шурую в первую, где уже порядком насело народу, спрашиваю идет ли она до нужного мне места. и на номер я никогда не смотрю. И вот сегодня, еще из первой маршуртки не вылезя, уже углядела какой-то нумер, забитый под завязку, но одно место у окна есть. Собственно, я галопом несусь, запрыгиваю (а кстати сегодня такая вся прекрасная, в узких брючках и красной рубашке, НО с большим вырезом, с укладкой по случаю совещания) и уже начинаю спрашивать, дескать, а идет ли сей транспорт до...и замолкаю, ИБО атолайновая карета забита сурьезными мушшынами в милицейской форме. Я уже начала делать движение кормой назад, как прогремел чей-то командирский бас "Садитесь, девушка, до автосервиса доедем!". Не дыша, я пролезла по проходу на высмотренное место и покорно плюхнулась на сиденье. В гробовом молчании прошла пятиминутная поездка, и когда мы лихо завернули к моей конечной цели, я умудрилась уронить зонт, который пребольно стукнул одного стража правопорядка по ноге, проблеяла "Простите", когда сей доблестный рыцарь вернул мне травмировавшую его вещицу, но в итоге наступила ему еще раз на ногу, когда автолайн окончательно взбрыкнул при торможении. В итоге на асфальт выпрыгула со скоростью вылетевшей пробки от шампанского и резво порысила к офису, где пришлось лавировать между грузовиками, как кильке средь китов. С добрым Вас всех утром!

***

почти рабочее

На работе нашу стоянку закрыли, поставили шлагбаум и написали "Только для сотрудников института". Теперь разбитные жигульки этого чахлого НИИ в количестве 5 штук торчат в гордом одиночестве. "А это вода только для сотрудников института". Так-то.

---

про литературные тенденции

Недавнишний рейд по книжному показал, что жизнь литературного цикла "Рублевка лайф" благополучно кончилась. Началась новая: "Эмо кид". Я вот думаю, это шо специальный социологический ход с девизом "Познаем жизнь населения"????