Займемся же делом

Помимо меня сейчас круги ада бракоразводного процесса проходит моя подруга, которую я очень поддерживаю. И мы ищем адвоката, юриста. который сейчас нам хотя бы вложит знания о разделе имущества. Потому что тут я не подкована вообще, приветствуем все предложения.

Спасибо!

---

Смотрите-ка уже и четверг.

Вообще мне кажется, что Вы от меня сами в шоке - я уже столько в себе всего изменила и такая супер-вуманайзер, а вот влюбилась и теперь сама дура.

Скажу честно - последний раз такой шок я испытывала, когда мы с Артуром первый раз расходились. Я хорошо понимаю, что случилось. За это время, 1,5 месяца свиданий я так и не смогла увидеть вот этот крен в голове в человеке. Человек вел себя как мужчина, был рядом, делал мужскую работу, заботился, целовал, обнимал и не отпускал от себя ни на шаг. И если все помнят - я ооооочень хотела этот спуск с горы предотвратить и приостановить. Я смотрела и вглядывалась и не видела НИЧЕГО. За исключением только пока некоторой профессиональной обустроенности - но это начало карьеры, я видела, что человек хочет построить новую жизнь и старается. И вот человек в понедельник получил повышение, а вечером сказал мне СТОП. Я не знаю, куда я иду, может уеду...и.....ну я бесконечно могу это все транслировать.

Я знаю цену такому компромиссу с самим собой. Для человека, у которого есть все задатки стать сильной личностью, как я - нужно хоть раз прыгнуть со скалы вниз. Потом будешь это уже делать, решаться на что-то безбоязненно. В том числе и впускать в свою жизнь людей. Можно всегда бояться, всегда - бояться выйти из своей зоны комфорта, бояться вернуться в свою квартиру, бояться познакомиться с новыми людьми, бояться найти работу своей мечты, рискнуть всем ради достижения своей мечты. я вспоминаю себя в 2012 году, это пограничное состояние - встреть я тогда кого-то...ну лучше чем Артур что ли - это был бы верный прыжок в никуда. Я вот на 100% уверена, что я бы просто спроецировала на себя.....мля да че там говорить...

Была у меня история в 2006 году - у меня был ошеломительный роман с одним человеком, который разводился. Мы с ним провстречались 3 месяца, потом он уехал разводиться и ИСЧЕЗ. Вот тупо в день развода - ни ответа, ни привета. Потом (после 100500 бессонных ночей, икание, худения, нервного поноса в 33 ручья...и так далее) приходит смс-ка - "Я в депрессии". Тогда у меня было как раз шоковое состояние, только в 100 раз хуже, чем сейчас, к примеру, потому что сейчас а) у меня все же работает мозг б) я знаю рецепт выхода из кризиса б) человек поступил со мной очень даже уважительно. А тогда никакого уважения не было и в помине - меня просто поставили перед фактом, я в депрессии, я не знаю, что мне делать, меня и не бросали, но и отдачи-то как-то не было. Говно в проруби - а такое состояние еще хуже. И вот мы с ним вяло протянули еще месяца три, но до этого как раз в самый пик раздрая меня познакомили с мальчиком. Точнее мы просто с друзьями моей подруги пошли на какой-то концерт, и там вот меня увидел Денис и пропал. Кстати, оба были Денисами. И вот с Денисом-1 тогда была канитель - то люблю, то не люблю, то смс-ки сыпятся градом, то тишина. Сейчас вспоминаю - еманаааааааааа, жесть как она есть. И пришел в жизнь человек, который просто хотел семью, любви, который видел во мне этот смысл. И вот я взяла и упала в Дениса-2. Сначала сопротивлялась, не подпускала, отстранялась, а потом решила - ну хорошо же, давай, нехай попробуем. Мы были вместе больше года, планировали совместный отпуск, я знаю, что он собирался мне сделать предложение, сразу жениться, продать свою комнату и купить квартиру и т.д. Но что-то случилось. Со мной. я поняла, что меня все это тянет назад, тяготит, что-то не то. И тут, ептыть, я встретила Артура! Ну тогда-то только просто познакомилась, нооооооо втюрилась я довольно скоропалительно, и честно говоря, глядя на это все сейчас, скажу - выглядело это как - не этого больше не хочу, хочу вот того. И вот ясным днем я перестала избегать разговора с Денисом - и одним ударом отправила его в нокаут своим решением уйти. Я тоже умею быть сукой и еще какой Ну потом любовь, Артур...дальше сюжет известен. Но я еще долго после жила с мыслью, что я испортила человеку жизнь. А я очень сильно Денису испортила несколько лет. И через какой ад ему пришлось пройти - очень хорошо представляю, потому что в силу многих причин происходило это у меня на глазах. Сейчас все улеглось, мы с ним это, наконец-то, обсудили и отпустили. Через 7 лет. Охренительный срок? Это Вам не полтора-месяца. Зато вот что бывает, когда свое место в жизни не нашел, но тебе это жизненно необходимо, и ты тратишь на это другого человека.

Нужно дойти до этого предела. Разобраться в себе. Сильный человек отличается тем, что может сказать себе СТОП, принять решение, решить, и потом прыгать. Если Вовка нашел в себе силы реально вот сказать - подожди. Я должен найти себя. встать на ноги, я должен понять. Разложить в голове. Как я это сделала в свое время. То это хороший признак. Для него - хороший. Что при всем этом ждет меня.....Что-то другое. Надо только отпустить. Я ухватила самый кончик ниточки, которая тянется к свободе и простому чувству благодарности к человеку. Пока это только кончится, но скоро в моих руках будет весь клубок. Будьте рядом.

---

Мои дорогие и хорошие.

Я всех вас очень люблю. Как прекрасно, что у меня есть Дневники. И со мной друзья. И родители. И коллеги.

И с вами, Ваша Инсарова.

И вообще у меня все получится, все будет прекрасно, я постараюсь, и с Вашими добрыми словами. И я надеюсь, что весь этот мой опыт и мои записи Вам тоже когда-то помогут поверить в себя, поверить в лучшее и не отчаиваться.


P.S. Если что вдруг - это не предсмертная записка)))))))) А то мало ли. Просто я возрождаюсь снова, как феникс. И просто говорю Вам спасибо.

---

-Если есть возможность, очень хорошо бы пригласить кого-то близкого побыть рядом первые дни. Чем дольше - тем лучше. Кого-то близкого, молчаливого, терпеливого и хозяйственного.
Молчаливого - потому что ты будешь, скорее всего, ооччень много говорить обо всём этом, и этот поток сознания кто-то должен выслушивать не перебивая. И сочувственно кивать головой.
Терпеливого - потому что ты будешь проговаривать одно и то же много раз и по кругу.
А хозяйственного - потому что должен быть кто-то, кто возьмёт на себя заботы о тебе и хотя бы приготовит тебе жрать. А то знаем мы это всё - третий день только кофе литрами и сигареты, и даже холодильник открыть - нет сил, не то что к плите встать.


отсюда prostitutka-ket.livejournal.com/151697.html

отличная статья - именно то, что нужно.

1. Спать. Я не сплю вторую ночь, у меня трясутся руки, а про то, как сейчас выглядит мое лицо, лучше умолчать.
2. Не пить. Я похудела на 15 кило и привела в порядок систему питания. Нельзя опускаться до спиртного. Вчера я целенаправленно прогуляла английский и поехала к Натали, которая несмотря на наши последние взбрыки, поддержала меня, придумала программу отвлекалок и успокоила. Выпили 2 бут.красного сухого, но на этом стоп.
3. Есть. Последняя адекватная еда - активия, которую я выпила в 17:00 в понедельник на работе перед тем, как В. забрал меня из офиса. Все эти дни, до сегодняшних 13:00 - кофе, сигареты. А ну вчера съела половину бутерброда у Наташки, чуть не стошнило. Тошнит от еды, НО так нельзя. Юля, так нельзя, сейчас слетит еще 10, и не успеешь ты порадоваться впалым щекам, они снова обрастут жиром. Начни понемногу, приготовь сразу обед с порциями, наклей напоминалки. Перестань бесконтрольно курить.

Теперь про терпеливого и т.д. Такого специального человека, который придет и защитит кроме вовы я не могу сейчас назвать, потому что все как-то далеко. Одного знаю, но к нему я поеду сама Но могу сказать, что я нахожусь в кругу огромной поддержки - мои друзья, мои родители, мои коллеги по работе, которые постоянно звонят, пишут мне в вотсап, в почту, в контакт, в скайп, приходят в кабинет и т.д. Я не одна. Хотя сегодня я поеду спать к родителям, потому что мне реально надо уснуть, а с полпинка у меня это получится там.

4. Не пропускать английский - 2 вечера в неделю уже заняты и чем-то полезным.
5. Не сидеть дома, но и не бежать из него. Сегодня ночь у родителей - да, для восстановления организма, завтра - спать домой. От того, что В. живет в соседнем доме, ничего не изменится. Это моя территория и мой город.
6. Заботиться о себе. Эпиляция, маникюр, маски, сладкие и вкусные гели для душа, масло для тела - не забывай о себе. Душа в клочьях, но тело должно получать свою порцию заботы и любви.
7. Завтра - английский, в пятницу - назначить встречу с кем-то, в субботу - русский ужин, придут друзья, в воскресенье - с папой на дачу. В понедельник - встреча с Nestra (ведь да?), вторник английский, в среду - прогулка с подругой, в четверг английский....и т.д. Говорить, общаться.
8. Через не могу - работай. Не знаю как, но через не могу.

надо признать после развода я весьма и весьма поумнела

и главное

забудь про перерыв. нет никакого перерыва. отношения в том виде. в каком они были - закончены, если что-то будет дальше - это произойдет с двумя другими людьми, это новый эксперимент. но не думай о том, что что-то будет. сейчас, сегодня и завтра - НИЧЕГО НЕ БУДЕТ, не повторится. Сейчас точка.

Обращаюсь к самой себе: Юля, каждый день, каждую секунду через боль говори себе, что точка. Что Вовы больше нет. Ты свободна. Все. Точка. Его нет. Хоть на китайском себе это говори, хоть пиши гуашью на обоях, но это факт. Давай, держись.

Ах да. Обращаюсь к своим друзьям - здесь. Я без стеснения прошу помощи, жалеть не надо, но будьте рядом, как всегда. Если кто-то может встретиться - давайте. Я и реальной своей жизни честно попросила - мне нужна ваша помощь и поддержка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я точно знаю одно. Я не заслуживаю, чтобы надо мной так издевались. Не заслуживаю.

---

кто слушает - тот услышит

Мой мотиватор на сегодня

Помните: «нет» ничего не стоит. Просите о чем угодно и будьте готовы к тому, что вас отвергнут. Пережить неприятие трудно, но надо много раз смириться с ним, для того чтобы вас признали. Если вам действительно что-то по душе, не спрашивайте себя: «Могу ли я сделать это?» Задавая себе вопрос, «могу ли я?», вы ничего и не добьетесь. Необходимо сказать себе: «Я сделаю это и никто меня не остановит!» Но вы должны не просто произнести эти слова, а поверить в них. Вам может понадобиться много времени, поскольку поначалу вас никто не будет хвалить. А если даже и похвалит, вы лопнете как мыльный пузырь, и все будет кончено.

Джон Уотерс, кинорежиссер

Получи свой мотиватор

---

Сейчас я расскажу, и мы снова с вами все вместе, мля, ПОРЖЕМ.

Воистину, "сильная женщина плачет у окна, ударом головы убила кабана".

Давайте так. Мне больно. Мне дико больно, потому что как я ни старалась, я пустила человека в душу, я повернулась лицом к чувствам. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Теперь суть. Мы расстались, но типа это перерыв на 1,5 месяца. Но я свободна.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

это я так примерно себя ощущаю




так вот о сути "Юля, ты прекрасная девушка, я с тобой забываю о всех проблемах, мне очень спокойно и хорошо. Но я должен определиться. Я еще не забыл Питер, может так быть, что я через полтора месяца уеду отсюда обратно, там будут другие житейские проблемы. Я не хочу их навешивать на тебя. Я не имею права требовать от тебя такой отдачи, на которую ты способна, я никто, я должен в себе разобраться. Я уже проходил это. Я не хочу сделать тебе еще больнее. куда уж больше Ты создана для семьи, для заботы, а за моей спиной сейчас нет ничего, что бы я мог тебе дать".

По-хорошему, сегодня где-то между 5 - 6 часами утра я приняла решение - отпускаю, все. Сейчас я обхожусь малой кровью, я должна забыть человека и не ждать. На практике все гораздо сложнее и больнее. И хочется куда-то сбежать.

Шишкин, я приеду на ноябрьские - 100%, спаси меня, плиз.

Да, вот такая я крутая и охренительная, женщина мечта, поэтому и одна.

---

Иногда бывают времена, когда лучшее решение - бессонная ночь, общеукрепляющий фильм "Её звали Никита", бутылка хорошего доброго Кьянти и пару крекеров в качестве разрядки. И думать только о себе, самой лучшей и прекрасной. Люблю всех)

Да, мы расстались. Вроде как на время, перерыв, но я не унываю, все будет хорошо.

запись создана: 14.10.2014 в 03:25

---

Три несуществующих книги

Давайте же играть! Я откопала сей чудный флешмоб в недрах моего дневника, когда-то давно мне он достался от  Эсса

Суть в том, что вам дают три названия книги, которые пока ещё не написаны. Не написаны Вами. А Вам надо придумать, о чем бы Вы эти книги написали.

А что бы было интересно всем сразу, я предлагаю - Вы в комментариях отмечаетесь, даете названия мне и побольше, побооооольше, а я вам!

---

Я вот прощелкала все мотиваторы, которыми сегодня полнится лента, и хочу сказать, что все до единого говорят мне: "ЮЛЯ!!!! Кончай гонять ленивца! Включись!"

Я сейчас смотрю на тот скачок, который я совершила, когда рассталась с С. Как только ушел негатив и дикий стресс от проживания с неподходящим человеком, сразу все заработало - личная философия, источники вдохновения, умение видеть прекрасное в повседневном, режим дня, питание, физическая форма, умственные массивы, личное время, сила воли.

У меня все есть:

- хорошая физическая форма - я успешно прошла Протаса и перешла на нормальное правильное питание
- я у меня есть личный стиль
- я почти научилась контролировать приступы шопоголизма (почти - потому что в икее и иже с ней я не могу вовремя сказать себе - новый ковер тебе не нужен и т.д. - хочу сделать дом уютным и красивым)
- у меня хорошая интеллектуальная подкладка
- я умею рационально и правильно мыслить
- я научилась распоряжаться финансами - как раз в тот момент, когда их у меня нет, потому что из-за С. я сильно попала на деньги.
- у меня хорошая работа, на которой у меня огромное количество блестящих перспектив
- я состою в отношениях с хорошим, положительным мужчиной

И буксую я только из-за одного - ЛЕНЬ ЛЕНЬ ЛЕНЬ ЛЕНЬ.

И дело не в "широкой кости", "не моя специальность" и т.д. Все хорошо и прекрасно, и будет все хорошо, только хватит лениться.

---

Последнее время я писала только о личной жизни, которая, несомненно, занимает сейчас большую часть моего головного мозга, как у правильной женщины, но вместе с тем нельзя не признать, что жизнь состоит не только из отношений. Поэтому сегодня я поговорю о работе. Так сказать, оседлаю любимого конька. Потому что, опять же, нельзя не признать, что я распустилась, расслабилась, разленилась. Или я не в своей колее.

Давайте рассмотрим пристально: у меня роскошная работа, хотя я не могу сказать, что для своей должности у меня адекватная зарплата по рынку труда, но если взять мои знания и умения, то очень даже! Замечательная должность, лояльный и умный, адекватный шеф, у меня репутация и опыт, а главное я имею право в своей работе делать ВСЕ, что считаю нужным, у меня нет рамок бюджета, ограничений в действиях (ну я не говорю здесь о вполне реальных авралах и срочных погружениях, которые периодически случаются, в связи с которыми у меня сильный пролет во времени).

У меня есть четкое осознание, каких результатов я должна достичь, что нужно сделать, у меня есть план с событиями, процессами и прочими полезными инструментами.

Резюмируя, я могу сказать, что вот он, "пульт управления вселенной", у меня в руках. Но почему-то, я никуда не двигаюсь и стою в ступоре, как упрямый ишак. Вот я сегодня вышла на работу после "типа отпуска", в котором даже не выспалась, и стою.

Примерно так.



Не могу понять - то ли колея не моя. То ли отдыхать надо качественнее.

А работа, тем временем, стоит.... Хотя, конечно, сейчас снова начнет двигаться, я же не совсем ленивчик...

---

Мой мотиватор на сегодня

Никогда не путайте движение с действием.

Эрнест Хемингуэй, писатель

Получи свой мотиватор

Люблю себя за то, что умею считывать знаки, люблю мироздание за то, что эти знаки посылает.

---

Ходила на Дракулу. No comments. Все время ждала, когда же придут Каллены и устроят резню по-сумеречному.

---

После позитива - очередной треш в моем репертуаре.

На след.неделе мой шеф уходит в отпуск. Я под это дело - а все знают, как Инсарова отдыхает: исключительно урывками, залегая на неделю в спячку, перманентно расчищая собственное жилое пространство и приводя мозги в порядок, - под это дело я решила урвать себе неделю. Тем более, что помимо авралов в личной жизни, на работе очередные перестановки, реинжиниринг и прочие пертурбации, которые сопровождают меня на каждой новой работе.

И вот только мы, можно сказать, разделили производство, я снова воцарилась в кабинете, как вызывает меня генеральный и говорит:

- Что-то мне не нравится, как у нас работает реклама, и вообще никто нам не звонит, нас не любят, не ценят, не уважают. Конечно, думаю я, никто не звонит, потому что то самое второе производство сначала стояло-простаивало, потом мы завалили их заказами под 2 крупных ТЦ, а надысь вы мне сказали, что вообще заказов туда больше не давать, потому что они косяпорят и, мол, пущай, делают всякие простенькие кручочки и планочки, а не сверхсложные конструкции, которые мы как раз и пытаемся раскрутить.

Но судя по всему, директор об этом подзабыл. Потому сказал: - В общем, говорит, Юль, если у нас ничего не раскручивается Тут я хотела возразить, что мы ща раскрутим - не вопрос, но сказать мне не дали, и ежели нас никто не любит, значит нам не хватает атомно-космической энергии в этом направлении, поэтому я тебя использую в качестве батареи и поставлю этим самым производством управлять и командовать.

ОП-ПА! Ни ....уя себе. сказала я себе.... В очередной раз - всем начальникам начальник и мочалок командир. И вот сегодня я в спешном порядке пишу новый план по продвижению, дабы отлынить от управления тем, что для меня полный темный лес, особенно если учесть потенциальный контингент подчиненных. И не перестаю удивляться - почему каждый раз, когда я собираюсь выдохнуть и уже расслабиться, судьба пинком меня швыряет на новую высокую ступень личного развития и новых приключений в жизни.

а может, я уже хочу борща и детей!!!!!

---

Начну с большого позитива

Месяц назад, кстати - накануне моего знаменательного осеннего знакомства - господин  Shishkin словно угадал мое унылое настроение и посвятил мне песню



вот эту

Она сделала мой вечер 4 сентября, и в следующий вечер, пока я ждала своего таинственного принца, я напевала про себя, про Париж и про "увидеть и умереть". Не иначе как В. именно что "увидел и умер".

И вот, Мишель, я тебе хочу сказать, что ВЕСЬ сентябрь, я встаю в 6, включаю телик и меня встречает эта песня. И я просто вся такая.....неземная и счастливая))) Короче, я как Париж, детки!

---

О текущем

Не знаю, верно ли утверждение, что "настоящий мужчина вызывает у женщины чувство борща", но со мной явно че-та не то происходит. Во-первых, я, конечно, первый раз столкнулась с таким действительно homos-brutus, который с одной стороны носит на руках (и буквально и фигурально), но с другой стороны четко показывает свою главную позицию в отношениях пришел, увидел, победил.

О двааааа, вот он мой викинг в шлеме и жесткое порно


В связи с этим я периодически впадаю в состояние ступора и прямо даже и не знаю как себя вести, чтобы и не вызвать "чувство борща", и не вляпаться опять в ситуацию "сильная женщина плачет у окна - ударом головы убила кабана". Потому что человек очень даже ценит, что я такая умная, целеустремленная и самостоятельная, но при всем том довольно аккуратно, но доходчиво дает понять, что "дорогая, ты крута", но я умнее, сильнее и впереди. И в общем-то эта его позиция подкреплена конкретными действиями без лишних пустых обещаний.

Я летаааааааююююю, я в раааааюююююю..... Это был хор.

Состояние ступора, очевидно, вызвано привычкой быть Iron lady и взрощенным в себе желанием "всех победить", потому что в голове крутятся вопросы из мерии - эй! а как же я? мои достижения? яжсупервумен, а мне предписано только принимать ухаживания, кормить и трахать. Ну это утрировано, но суть передана четко, поэтому с непривычки я еще иногда нервно подергиваю одним глазом и недоверчиво напрягаюсь как сердитый ежик.

---

Тем временем в крысодоме....

Все же черные крысы - это нечто. Во-первых, (начнем по нарастающей) младшее поколение, т.е. Норман, судя по всему активно взрослеет и КУСАЕТСЯ. Т.е. руки к нему не подноси, не трогай, чьи это пальцы, отойди от клетки. Вчера накинулся на мой палец, потом, правда, сидел в дальнем закрытом гамаке, но все же. Совершенно распустился и пакостничает. Я уж не говорю про то, как достается Максу. Не, кровавых боев у нас не происходит, но все же.

Во всем этом безобразии почти не участвует Еся, но думаю, это исключительно заслуга его габаритов - просто никто не хочет связываться.

Но особенно отвратно ведет себя Герман, который по причине хвори заседает в больничной палате. И если днем, пока я, по крайней мере, на работе он спит, то ночью, когда я пытаюсь хоть немного выспаться и прийти в себя, он начинает особенно громко колобродить, раскачивать клетку Полундра!!!!!! Полундра!!!! ЙО ХО ХО и бутылка рома!!!!!, трясти прутья, рыть поддон, в неистовстве срывать гамаки с петель... И вообще он один производит больше шума. чем остальная тройка, а также посторонние звуки из подъезда. В результате чего я второй день отвратительно сплю, потому что беспокоюсь - а не сошел ли кто-то с ума. Хорошо, что следующая неделя - внезапный отпуск.

---

"Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива" (c) Подхвачено из интернета.

Все-таки загадывать - дело пустое и зряшное. Все утверждения проверяются только практикой. Я вот о чем.

Последнее время я постоянно размышляла на тему, кто на кого в паре как влияет, почему у меня не получалось то или иное, почему не хватало сил, эмоций и т.д., хотя оба моих последних романа (один из которых замужество) давали мне в общем-то полную свободу действий. И потом еще долго после разрывов я удивлялась - ну вот сейчас, когда я одна - я же все могу, все получается, почему в паре не выходит? Сейчас называю этот момент - эмоциональным балансом. Очевидно, в силу какой-то своей определенной внутренней узости мышления, оба человека слишком много отнимали моей энергии, не без моей, конечно, помощи, потому что в отношениях всегда отдаешь. Другой вопрос - получаешь ли отдачу. Если да - все будет равномерно и гармонично, если нет - наступает эмоциональное разрушение, усталость, депрессия, тоска.
Я сейчас не берусь все это утверждать на 100%, потому что пока я нахожусь в начале отношений, и мне очень хочется думать и верить в то, что В. действительно такой замечательный человек настоящий мужчина, каким я его вижу. А он действительно ведет себя, как настоящий мужчина, защитник и опора. Без каких-либо неприятных подтекстов. НО. Внутренне он сильнее меня, "на том простом основании, что я мужчина", в нем много той организованности и дисциплины, которой не хватает мне, а во мне множество практических знаний и навыков, которых не хватает ему в силу долгого периода жизни, прожитой по военным законам. И обмен опытом и практическое использование происходит абсолютно естественно. Именно по той причине, что я (пока про себя говорю) чувствую поддержку - во всем. А не просто "О. какая ты умная и клевая - развлекай меня". Рядом с сильным человеком все получается просто и легко. И правильно.

---

21.09.2014 в 11:09

Пишет  Shishkin:

В надежные руки хвостатую радость) Москва)
Я бы взял, но я в Питере...
Так што москвичи, не проходим мимо и помогаем пристроить барбоса.

21.09.2014 в 11:06

Пишет  Medeyya:

Кому-лайку-хвост-рулетом?
Вот такая девица живёт сейчас у меня дома. Для нас это туу мач. Ищем хозяина.



Кому лайку?
Молодая, до 2х лет. Здоровая. Из приюта. Стерилизована.
Характер... лайка, этим всё сказано